我靠谱，你随意

李松蔚

一个朋友与人合租，他们各自下厨，炊具公用。对两个都不算勤快的男生而言，这种设置埋下了许多矛盾的隐患。那个室友吃完饭经常碗筷一扔就钻进自己房间，等朋友想做饭的时候，就必须收拾一地残局。他对室友提出过好几次要求，也发过脾气，但对方态度是顺从的，行为是懈怠的。最多改善一两天，以后依然如故。

关于这件事，我们都劝那位朋友，不要光是打嘴仗了，豁出去跟他顶一两回：他不刷，你不洗！全放洗碗池里堆着，看谁熬得过谁？我那朋友总是犹豫：这不行吧？锅底碗底那些菜啊汤的，放上几天就干了臭了，大家都受罪，再说家里来了客人怎么想？

他希望自己表现好一些，时间长了室友自然会将心比心，投桃报李。可是这期待一直在落空。后来有一天他醒悟过来：室友正在被他伺候着呢，人家凭什么改？

不靠谱的背后是同样的道理：总是有一个人拒绝去承担他应该承担的责任。

碰上这些不靠谱的人，有时真让人束手无策。也常有人因为这种事情求助于心理咨询。我在诊室里就不时遇见这样的客户，他们来咨询并非想改变自己，而是想请专家为身边某人“洗脑”：父母想让厌学的孩子浪子回头;妻子想让好赌的丈夫金盆洗手;年轻人想让固执的长辈放下成见;老板想让懒散的下属发愤图强，诸如此类。只要我听到“李老师，我希望您可以帮我劝一下……”这句开场白，就知道又要听到一番控诉了。

我其实能理解他们的痛苦。这不靠谱达到一定程度，早就不再是刷锅洗碗那么好解决的。“他人即地狱”，这是萨特的名言，对这些心怀期待的人来说，却是锥心的现实。假如乞求有用的话，他们恨不得磕头下跪，哭泣哀求。等他们走进诊室的时候，心理咨询已是他们的最后一根稻草。他们用企盼的眼光求我，指望我能够别出心裁，一番话说出当头棒喝的神力，立刻能说得人洗心革面。而我也有点于心不忍，因为，我是做不到的。

我只能跟他们讲我朋友和不靠谱室友的故事，讲他对室友的期待是怎样一次次落空的。我的来访者听得有些茫然。在这个简化的事件里，我朋友的困境一望而知：他总是先忍不住，忍不住他就输了，是他把室友惯成了这样。但是，“这跟我有什么关系？”

人们总是旁观者清，却看不到自己也总是在旁人走过的圈里打转。

是的，这很有关系。两种不靠谱的程度虽然不同，背后却是同样的道理：总是有一个人拒绝去承担他应该承担的责任。而在他拒绝的同时，会有别人默默地顶替他。

最不靠谱的人往往寄生在最靠谱的人身边

我有一位女来访者，她的先生好赌成性，肆意败家，将妻子儿女折磨得苦不堪言。因为无故旷工次数太多，他被单位开除，也不愿找新的工作，每天在外面赌钱，家里的事情一概不管，玩得不亦乐乎。女士想尽了办法，也劝过，也闹过，也试过把钱藏起来，但这些手段都无济于事。找不到钱？那就找朋友借嘛！这位女士来到我的诊室时，已经替先生偿还了数十万元债务，全都是她辛辛苦苦多年上班攒的。除此之外，她还要操持家务，抚养子女，一个人又主外又主内，辛苦委屈愤懑可想而知。所有了解她的朋友也好，亲戚也好，包括子女都为她鸣不平：“这真是难得的好女人，偏偏遇上这么不靠谱的男人！”

问题在于自然规律就是这样的：最不靠谱的人往往是寄生在最靠谱的人身边。这位女士告诉我：为了替她先生还债，她几乎已花光了家里的积蓄。而她先生仍然在乐此不疲地制造新的债务。她永远都不知道自己还欠多少。就在咨询前一个星期，又一个债主上门，但钱是真的不够了，这终于让她崩溃，在咨询室里她几度落泪、心力交瘁。

我问她，既然已经没钱了，有没有想过干脆不还了，让她先生自己负责？

她的第一反应是睁大眼睛：怎么可能？他一分钱都没有，怎么负责？

她埋头想了一会儿，叹气摇头：没法，那些借钱给他的人也都不是善茬儿。要是不还钱，保不齐干出什么事来……那帮人都在社会上混的，根本没有法制观念，到时候……不行，确实不行，实在没办法的话我找我爸妈借点钱，总之先把这窟窿填上……

于是我告诉她：你看，虽然你已经很累了，但你还是想去帮他刷碗。

靠谱者替人担责的动机都很顽强

是的，我们都期待别人靠谱，自己的碗自己刷，这是一个我们共同遵守的准则，但假如这准则被打破，千万别忘了，它也必定是两个或多个人相互配合的成果。

一个不靠谱的人，把碗堆到池子里，一个替他靠谱的同伴，叹着气拧开水龙头。

这正符合一句网络流行语：“我靠谱，你随意。”你该承担的责任，我都接管了。

假如我的朋友硬起心肠，扔下洗碗布，留下狼藉的厨房走出去，也许下次他室友想做饭的时候，会发现洗碗池里那堆发霉的锅碗，他会意识到自己的懒惰有什么后果。

但前提是，我的朋友必须提高对“三五天不洗碗”的忍耐力，忍不住他就会输。

同样，那个女士也需要改变，不去收拾先生留下的烂摊子，也许她先生会被狠揍一顿，甚至也许会面临更严酷的惩罚，但这样一来，她先生才会真正领教到赌博的恶果。债主也从此会警醒：不能再把钱借给这个男人，因为他太太不会再帮他还了。

然而这种忍耐谈何容易呢？他们总会克制不住地，一次次回到洗碗池边，有时是出于灾难化的想象，有时是为了理想化的自我，有时是自责，有时是愤怒，有时是照顾人的快感，有时是施舍者的权力，有时只是单纯想扮演一个好伴侣、父母、孩子的愿望……无论是哪一种，他们替人担责的动机都同样顽强。

想改变别人，先要改变自己。