开心园地

开心园地

同一条毛巾

舍友洗脸洗脚都用同一条毛巾，我实在忍不住：“你能不能干净点？洗澡、擦脸用一条毛巾也就算了，你擦脚还用这条。”舍友直接说：“都是自己的肉，还分什么高低贵贱。”我竟无言以对。

老板真信佛

我找到一份工作，去面试，老板说自己信佛，我看打扮靓丽的老板怎么都不像信佛的。过了几天去上班，到食堂吃饭了才发现，老板还真是个虔诚的信徒啊。

“熊孩子”

去邻居家玩儿，他家“熊孩子”正在看《西游记》，问我：“叔叔，你能叫我一声孙悟空吗？”我问：“干嘛？”他说叫了就知道。我叫了一声“孙悟空”，“熊孩子”立马应声：“爷爷在此！”

睁眼说瞎话

早上，我向老公撒娇，对他说：“老公，看着我，说我真美！”

老公闭着眼，说了句：“你真美！”

我问：“为什么不看着我说？”

他说：“我不能睁眼说瞎话！”

双人伞

今天早晨，我弟弟在洗手间折腾了一个小时，为的是一会儿跟女生约会，临出门，我喊他：“今天有雨，带伞！”然后，特意给他找出一把双人用的大伞。

结果，这“熊孩子”白了我一眼，说：“你傻啊，怪不得找不着对象！”然后拿了把小伞就走了

洗衣服

初中时带一个男生回家，两人看电视的时候父母回来了，我一着急就把他藏在了卫生间里。

我妈想上厕所，男生正蹲在里面洗衣服，他很自然地跟我妈打招呼说：“阿姨，您来了啊，我今天把墨水甩你女儿身上了，老师罚我来帮她把衣服洗干净！”

铜

老婆：“结婚七周年为什么叫铜婚？”老公：“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新；疏忽了，就绿了。”

想借钱是吧

同事：“和你商量个事。”

我：“你说吧。”

同事：“我最近手头比较紧，所以我想

”

我：“想借钱是吧。”

同事：“是的。”

我：“这个好说，10块钱以下我做主，10块钱以上找我老婆商量。”

同事：“你不是没结婚吗？”

我：“是啊，所以说，没得商量。”

亲妈

我对老妈说：“我准备节食减肥。”老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。”我心里顿时暖暖的，说：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！”

经验

“老公，买这件还是那件？”

老公默默地起身付了两件的钱，说：“别说了，老婆，以我多年的经验，你问的根本不是一个选择题。”

不好意思来

我结婚，一哥们儿硬塞了一个红包给我。“咱俩这交情，还送啥红包？”我略带指责的语气对他说。他笑道：“礼尚往来，没红包也不好意思来 ”

晚上，我打开他送的那红包，竟然是一张两块钱的彩票，还有一张字条，上面写着：“兄弟，中不中就看你的人品了。”