一个过度自我保护的男孩

马志国

坐在我面前的是一名中学生，待他平静后，他向我讲述起他的经历。

“马老师，自从进入小学高年级，我只知道埋头读书，很少与同学交往，更不会与同学打架。老师、父母都认为我是个听话的好孩子。进入中学后，还是不能与同学打成一片，整天待在教室，很孤独。

“家里对我很宽容，发脾气父母也不计较。但在学校常被同学捉弄，我只能干生气，因为我打不过他们，再说，我也不会打架。我也不愿表现自己。我的语言表达能力很差，说话很慢。在体育课上，我不会像同学们那样去踢足球、打篮球，我的动作笨。还有，因为做操的动作太笨拙而被同学嘲笑，我一直对做操有一种恐惧。每当做操的广播响起时，我都会紧张不安。上课老师提问也紧张，心跳得厉害，每次总担心自己说不好。因为一次受罚，从此我开始了失眠。现在，我只要在公众场合表现都会紧张得不得了。就是在这种恶性循环中，我的心理渐渐失衡了。

“我心胸狭窄，只要吃一点亏就不行。比如，同桌把废纸扔到我这边来，我就会很不舒服；前面的同学打闹，碰了一下桌子，我就很烦他们。但我不敢发怒，也不好意思说他们，只能干生气。我曾经想上武术学校，回来好让他们规矩点，但这又不现实。我越来越发现情商这一关过不好，智商也别想提高。我所说的也许很乱，不知您是否看出我的心理问题关键在哪里？请您帮助我。”

听了他的讲述，虽然条理有点混乱，但我能清楚地看出他的心理问题，我开始给他梳理症结所在。

首先是因为你的人际交往需要没有获得满足。

人际交往能力是情商的重要方面。中学阶段正处于一个不能没有朋友的年龄，对人际交往有强烈需要，对友伴关系特别敏感。再有，这个年龄的人正处于青春期，对两性关系也比较敏感，都希望自己在同学眼里有一个好形象，有吸引力，都希望引起同学特别是异性同学的注意和好感。这就决定了少男少女对交友的渴望，渴望交同性朋友，也渴望交异性朋友。但是，由于你从小学高年级开始就只知埋头读书，忽略了人际交往，整天待在教室或家里，使你的交友需求不能获得满足。于是，你很容易地把原因归结到自己的某些缺点上，从而强化了自己的自卑。越是自卑越是不敢交往，结果越是孤独就越是自卑，越是感到自己“很笨”“很差”。

人际知觉中有一个规律：实际上别人对你的态度，更多的是取决于你自己看待自己的态度。如果你自己对自己十分接纳，虽然也知道自己有缺点但是仍旧爱自己，那么，你在和别人交往时你的态度就会在无形中传递出这个信息——我是一个可爱的人，你的交往就会自信而主动。你也就会得到别人的接纳。反之，假如你觉得自己是一个不值得理睬的人，你就仿佛用一种无声的语言告诉别人——我是不值得交往的，我是没有价值的，我是不可爱的。别人就很自然地不会喜欢你，不会理睬你。你看，你是不是就是这样给自己制造痛苦？

所以，你的心理问题是表面的人际关系障碍和背后的自我否定意识造成的，是你不能接纳自我。你不是动作“很笨”，也不是语言表达“很差”，只是没有能够坦然地接纳自我，对自己有太多的否定评价，太多的自卑。越是自卑越是缺乏安全感，越是需要自我保护。自我保护的最好办法就是让自己完美起来。我们对具有完美人格的人进行深入分析发现，他们追求完美常常是出于一种自我保护的需要。就是说，他们做事总是希望毫无瑕疵的完美的结局，只是想把自己保护起来，免遭别人的轻视和伤害。你不是“心胸狭窄”，只是自我防卫心理太强了。你的埋头读书以及你想去学武术都是出于这样的自我防卫心理。由于过度自我防卫心理的作用，你过于在乎自己在同学中的形象，过于敏感同学对你的态度和关系，于是，表面看来就好像你和同学冲突太多了。

如果你领会了上面的意思，你就知道该怎样自救了。对，首先是学会坦然地接纳自我。接纳自己就是真爱自己。比如小孩子学走路摔倒了，妈妈不是责备，而是心态平和地叫孩子再来。这时孩子感觉得到了鼓励，他会继续学走路，而且更有勇气。这就是妈妈对孩子的接纳。接纳自己就是爱自己，就是无条件地无批判地接受自己的现状。比如你自认动作很笨，语言很差，你焦虑，你自责，于是你就强迫自己改变。越强迫越混乱，于是，你胆战心惊，压抑焦虑。这样你还怎么改变？这是你用脑子，用观念和价值来判断的结果。接纳自己，你必须用心灵爱自己，鼓励自己。在爱中，在接纳中，你的心被有序地整合起来，不再四分五裂。这样你的心就不乱了，脑子就清醒了，做起事来就开心轻松了许多，就会有自己的自律性，自己的节拍。生命的节拍本来就是向上的积极进取的。就像破土的种子，那么强大，那么顽强。接纳自己，才会萌生源于心灵深处的力量，这个力量不是来自外部的强迫，而是内在动力。有了这股力量，我们有什么可担心自己不会变得越来越好呢？

接纳了自己，往往就更容易宽容别人。因为接纳了自己，你的心就获得了一种很真实的安全感，这是最好的心理自我保护。于是，你对同学们对你的态度不再那么过敏，即使是难免的哄笑也是常有的事情，未必有多大的恶意，何况无意的磕磕碰碰，更是不必计较的。于是你就没有了那么多的抱怨，也就不再干生气了。如果真有同学无端恶意地捉弄你，该说“不”的时候就说“不”，就是最好的自我保护。在这个基础上再尝试增进与同学的交往，你就会发现，其实你与同学的关系并不如你想象的那样麻烦。慢慢地，你的心就会恢复安宁。