“别人家的孩子”伤的是自家父母

■荀焱

“别人家的孩子”伤的是自家父母

■荀焱

“别人家的孩子那么听话，你怎么就这么闹？”“你怎么不跟别人家的孩子学学，成绩这么差！”……我就是在“别人家的孩子”阴影下长大的小孩。不幸的是，如今我已为人父母，却仍有很多小孩还在经历和我一样的痛苦。

诚然，关注他人、从他人生活中获取经验，是非常正常和积极的人类生存方法。可是，不少父母运用此法却只完成了虐待自己的功效。原本是想刺激孩子发奋，可却事与愿违，让爹妈更焦虑，孩子也更低落。这究竟是怎么回事呢？

心理学理论认为，人们对外的行为都是自己内心的投射。总喜欢说“别人家孩子多好”的父母是自己不自信，害怕自己失败、内心惶恐。事实上，自己本身个性就脆弱的爹妈，想让孩子坚韧、独立，难度系数真是不小！

教育子女成人成才，父母负有强大的责任，这必然会给父母带来相应的心理压力。这种心理压力，一方面促进父母重视家庭教育，另一方面，如果压力过重，自己内心不够负荷，将可能导致家教失误。望子成龙成凤，绝不是错误，只是此龙凤应该是铸造在孩子的心中，让他们的自我精神强大。

不能想象鸡妈妈教育出飞翔的雄鹰。每一个人的人格特性、生活习惯很多都源自于父母早期的影响。根据心理学家埃里克森的观点，一个人是否对世界产生信任感，可能在他（她）吃奶的时候就决定了。在孩子嗷嗷待哺时，如果遇到的是一位慈爱而敏感的母亲，她能敏锐地感知到孩子的需要，在孩子需要的时候能出现在他身边，照顾他，他就会安心，减少焦虑。如果母亲情绪不稳，就容易感染孩子，他也容易变得情绪多变，尤其是警觉心强，总有不安全的体验。

其实，越比较，越惶恐。而且，总是关注到别人的优点，更衬托自己孩子的不足，本身就是父母对自己的不公平。

怎么应对自己内心的恐慌，是身为父母最重要的功课。

当参加家长会，孩子成绩不如别人，不能为你“争气”时；当你跟同事、邻居谈论孩子，或带孩子看望亲友感到孩子比别人差，不能为你“争脸”时，父母有尴尬难受的体验是很正常的。关键是要清晰的知道，这痛苦不是孩子带来的，是父母自己内心的期待受到冲击的结果，这些感受也是父母自己必须独自面对的考试。如果简单粗暴地把责任推给孩子，靠责备和抱怨让爹妈自己舒服，内心恢复平衡，就像爬山时把包袱都背在孩子的肩上，再加上几块石头一样。更何况，精神摧残比肉体折磨更让人痛苦。

在父母的比较中，孩子会茫然，找不到自己的价值。严重的，就像没有长出自己的骨骼，被他人评价拼接成的肉体。想象一棵树，没有自己的根，靠外面的支架托着才能站立，每个支架动一下，树就会摇晃。所以，不自信的孩子长大后就会很关注别人的意见，总觉得自己不够好，容易内心动荡。

其实换一种角度，不自信的父母本身也是这么被塑成的，在挑剔的眼光下一代代复制。所以，父母必须经历自我教育，更努力地完善自己的内心。在每每不由自主想说“你看别人的孩子”的时候，闭紧嘴巴，深呼吸，最好先离开孩子，自己反省，平静自己的心绪，然后面对孩子的时候，努力寻找孩子为他自己已经做过的努力，哪怕是微小的进步，都要给予鼓励，然后再提出更高一些的要求，让孩子感到父母对他是信任中含有期待。

事实上，在大多数父母眼中，孩子似乎天生就该是听话的，因而对他们的好行为总是视而不见，而对他们的一些不良行为却格外注意，甚至反复提醒。可按照心理学的暗示效应，总重复不好的事情，一定程度就会被自动忽视，更会逆反。道理很简单，每个人都不愿意被扎伤，有人反复扎你自然会反抗，冷漠或脸皮厚或暴躁都是正当防御的方式。

每个人都不需要像“别人”，也不喜欢和“别人”比。所以，喜欢抱怨孩子的爹妈背后一定有孩子抱怨父母的声音，区别只是一个喊出来，一个在心里嘀咕。其实，正是父母的焦虑恐慌让孩子塑不出自己的样貌。

如果父母对自己不满意，就忍着痛重新刻画自己，这是唯一的途径。要知道，父母对自己的努力改变会比任何言语更有用，更能激发孩子改变自己的动力。