渴望爱却孤立丈夫的妻子

兰心

一失控，她就发疯

咨询一开始，周立言就非常理智地说：“兰老师，我认为离婚是解决我和吴婧之间问题的最好办法。我感到棘手的是，不知道怎么对儿子说离婚的事。”

吴婧不甘示弱：“离呗，我无所谓，反正儿子你带不走，他肯定跟我！”

听见这句话，周立言生气了：“这就是我坚持要离婚的原因！她对儿子控制得太厉害了，而且不允许我和儿子亲近。现在儿子已经上小学四年级了，胆小懦弱，天天跟女孩混在一起，被同学嘲笑是娘娘腔。我一定要让儿子脱离她的掌控！”

我问：“吴婧是怎么掌控孩子的呢？”

周立言说：“她给孩子立了一堆规矩，有的规矩是完全没有道理的。举个例子，孩子每次吃薯条之前，她都把番茄酱均匀地涂抹在每根薯条上。我认为这样吃既麻烦又浪费，又不合理。我把番茄酱挤在盘子里，让儿子拿着薯条蘸着吃。结果，吴婧就发疯似的大喊大叫！至今，儿子都不敢蘸着番茄酱吃薯条。”

吴婧一听火了，马上说：“他总是和我唱反调！我也给你举个例子，我给孩子立规矩，9点必须上床睡觉。可每次孩子快睡觉时，他都跑去跟孩子玩。这么一折腾，孩子就精神了，10点都不肯睡觉。我能不生气吗？我对他说过很多次了，孩子9点必须睡觉，周立言从来不听，我行我素！”

周立言冷静地说：“你的规矩没有道理，我为什么要听？”

“吴婧，你要求孩子9点睡觉是有理由的，对吗？”我温柔地问。

“我每天都有计划，做饭、洗衣服、收拾房间、陪伴孩子。9点孩子睡觉后，我才能有自己的时间，看看书，休息。他每次都要打乱我的计划，非常讨厌！”

“那你就不允许我当父亲？”周立言语气更加强硬，“这么多年来，我早就受够你了。我和儿子玩一会儿，你就插进来指手画脚，这也不让干，那也不行，搞得我们父子关系疏远……”

吴婧带着焦虑围着儿子团团转，周立言想在教育中表达意见，吴婧就回以争吵。周立言虽不想放弃做父亲的责任和权利，但是，在妻子不肯听他的建议时，他开始游离在家庭之外。吴婧的控制欲确实很强，她不喜欢自己生活的规律和节奏被打乱，讨厌失控的感觉。一般来说，控制欲强的人，内心极度缺乏安全感和亲密感。所以，不是因为教育问题而导致夫妻关系破裂，很可能是夫妻之间的亲密感先被破坏了。吴婧只能通过控制孩子的方式，来寻求内心对亲密感和安全感的满足;用孤立丈夫的方式，来宣泄内心对他的委屈和不满。

谁弄丢了亲密时光

“没有孩子之前，你们的感情怎么样？”我觉得，要解决夫妻现在的僵局，要追溯到两人最初的相处模式。

“周立言是研究数学的，做事总是讲究逻辑、道理，不讲感情。他对我比较冷漠，不懂得关心人。我们婚后只看过两次电影，用的还是他单位的赠票;他从不陪我逛街，说逛街浪费时间，没有意义;我买件衣服拿不定主意，每一次问他，他准会说‘衣服能穿就行，我看不出来有什么分别;我对工作不满意和他吐槽，他就会说‘你可以选择辞职……他根本不知道我想要什么。每次跟他说话，都能憋一肚子气，还不如不说！有了孩子以后，我放弃了改变他的想法，只要他别干涉我教育孩子就行！”

周立言很委屈：“我给家里交够生活费，给吴婧充分的自由和空间。我尊重她的选择，只要她有需要，我都会出手相助，难道我做得还不够吗？为什么她老说我冷漠？婚姻中最重要的不就是互相尊重吗？”

我说：“婚姻中最重要的是爱。除了尊重以外，爱还包括很多重要的东西，比如理解、欣赏、陪伴、亲密……你们在一起聊天，分享对一件事情的感受和看法;吴婧穿了一件新衣服，你真诚地赞美她;在她情绪低落的时候，你耐心地倾听，说几句安慰的话……这些都是婚姻中必要的情感支持。你们之间的相处模式太理智了，你要看看妻子真正需要什么，然后尽可能去满足她的需要！”

周立言马上转头，“笨拙”地问吴婧：“你需要这些吗？”

“我当然需要！要不，我干吗和你结婚？我要的婚姻不是生产合作社，不是经济共同体！”吴婧哭了起来，最初表现出来的强势，已经消失得无影无踪。

我对周立言说：“你看，你虽然给了吴婧物质和自由，但因为没有给她足够的情感支持，吴婧仍然感觉非常孤独和不安。她又不愿意主动向你索取，于是在不知不觉中，开始把自己的诉求合理化—打着孩子的名义和你吵架。吵架也是一种交流方式，她其实是想和你交流。如果，你在情感上支持妻子，她就会把关注点转移到婚姻上，不会过分担忧孩子的问题。”

这次咨询结束时，我给周立言留了一个家庭作业：每天陪伴、拥抱妻子，找回亲密时光。给吴婧留的家庭作业是：向丈夫表达自己的需求，不拿孩子说事。

一条长板凳，3个人要怎么坐

第二次咨询，是在一个月后。我首先询问了吴婧的感受。

“前天，我在厨房择菜的时候，他进来和我说了一会儿话，我感觉很好。以前，他从不给我讲工作中的事。昨天临睡前，他突然讲了一个同事的段子，特别好玩，害得我差点儿失眠！”吴婧有些羞涩地说，“我俩最近还去看了两部电影，看完后，一起聊了对电影的感受……”

我又问周立言：“你感觉怎么样？”

“原来我只要稍微改变一点儿，吴婧就能很开心。我以前确实做得不好，经历了这么久的疏离，想要一下回到亲密无间的时光不太容易。不过，我现在知道她需要什么了，以后我会继续努力的。最近，我陪孩子玩，她不太干涉了。我不想放弃我的婚姻，还想和她在一起。”周立言十分认真地说。

处理了夫妻的情感问题之后，我开始着手处理亲子关系问题。我引导他们做了一个想象练习：“想象你们面前有一条长板凳，你们3个人会怎么坐？”

吴婧说：“我们3个人都坐在板凳的中间，我和儿子挨得很近。”

周立言的答案不同：“吴婧和儿子坐在板凳的正中间，我坐在最右侧，感觉自己快摔在地上了。”显然，他感觉自己被妻子和儿子边缘化了。

我问周立言：“感觉快摔倒之后，你会怎么做？”

他回答：“我只能站起来走了。”

我引导他：“可不可以有另一种选择：你站起来，然后坐到板凳的左侧，挨着你妻子坐呢？”这个问题是为了让他认识到：如果家庭处于一种失衡的状态，任何一个成员的改变，都可能引发全局的变化。

周立言想了想说：“好像可以。”

“体会一下，换了位置后，你感觉怎么样？”

周立言回答道：“换个位置，我感觉不那么尴尬和难受了。”

我问吴婧：“你的丈夫已经向你靠过来了，你可以坐得离他更近一点儿吗？”

吴婧担心地问：“如果我挨着他坐，孩子旁边没有人，会不会有危险？”

我笑着对她说：“好，现在，长板凳旁边有一个小凳子。小凳子很矮，很安全。让孩子自己坐在小凳子上怎么样？”

吴婧想了想说：“可以。那我也挨着他坐。”

“现在感觉怎么样？”

“长板凳上就只剩我俩了，不用担心孩子会不会摔倒，心里很轻松。”

我说：“对！婚姻本来就是你俩的事，孩子是一个子系统，不能把孩子卷入到你们的婚姻问题中。儿子性格懦弱、娘娘腔，这不仅是母亲过度保护的结果，也因为缺少父亲的模范作用。所以，哪怕为了孩子好，你也要学习和丈夫合作，让他参与到孩子的教育中。另外，孩子有他的生命力，他会自己成长。你要学会相信他，学会放手。”

“兰老师，您说的这些，最近我也有些体会。”吴婧点头说道，“上周五，我第一次发现儿子不那么难管了。他写作业时很磨蹭，经常咬着笔，半天不写一个字。要是以往，我会坐在旁边陪他写作业，然后不停地催促他。这回，立言喊我去看电影，我就没有管儿子。等我们回来时，他的作业已经写完了。”

吴婧有些不好意思地说：“现在，我对立言的怨气少了很多，以后他教育孩子、陪孩子玩时，我不会再阻挠了。以前，我也有很多做得不对的地方。”说话时，她侧着身子看看丈夫，这种目光的交流让人感觉很舒服。

周立言开玩笑地说：“我以后一定多陪她说话，哄她开心。有我陪着她，她就不会去缠儿子啦！”从他们微笑的眼神中，我感受到他们重拾信心的愉悦。

咨询结束3个月后，周立言给我打来电话：“兰老师，现在我和吴婧的感情越来越好，好像又结了一次婚！儿子现在经常跟我在一起，变得勇敢多了，同学不再嘲笑他娘娘腔了！”