任他哭闹

蔡真妮

三猪有一次不小心，把自己最喜欢的一本书的封面撕坏了，难过得不得了。如果在以前，我也许会教育他不要为洒了的牛奶而哭泣。当我知道认可孩子的情绪对于孩子非常重要之后，就换了一种做法。首先对他说撕坏了书确实让人感到很难过，表达出很理解他的感受的意思，然后帮他出主意，可以用透明胶带或者用糨糊，把撕坏的地方粘好。我们俩一起找来了胶带和糨糊，他自己比量了一番，觉得还是用糨糊比较好。我帮他裁下一小条纸，他在上面涂上了糨糊，然后将撕坏的书皮从背面补好，从正面基本看不出来了，孩子也不再难过了。

在观察中美育儿观念的差异时，我发现对于孩子哭闹这件事上，中美父母的态度大不一样。中国父母往往很难忍受孩子的哭声，总是想方设法哄孩子不哭，好像只要止住孩子的哭声，麻烦就过去了。而美国父母往往会让孩子哭出来，即使有时候孩子无理取闹，他们也并不在原则问题上妥协，但还是会表达出理解孩子心情不佳的态度。他们通常不说“不许哭”这样强制孩子压抑自己情绪的话。

有一次，我到一位美国人家里参加烧烤聚会。时至中午，大家正在后院阳台上喝着聊着，屋里传来孩子的大哭声。原来是主人家的小儿子凯文哭了，女主人赶紧进屋哄他。哄了一阵子无效之后，女主人蹲下来抚摸着孩子胳膊说：“凯文，妈妈知道你感到很烦躁，你想哭就哭吧，我们都不打扰你了，如果你想找爸爸妈妈，我们就在阳台上。”凯文的哭声隐约地从屋里传出来，男女主人都若无其事地聊天烧烤，招待客人。过了一会儿，我们跟着女主人进屋查看，发现凯文躺在地上睡着了，脸上还挂着泪珠。

我一向认为孩子哭泣的时候，大人应该想办法哄住孩子，不应该任由孩子哭下去，所以和女主人聊天时，说起了怎么对待孩子哭闹的问题。她说：“像凯文这么大的孩子还不会表达自己，他哭闹自有他的道理：心情不好了，肚子不舒服了、饿了、渴了等都可能是原因。哭闹是孩子表达情感的一种方式，也是孩子愈合感情创伤的必要过程。等他哭够了，他自然会平静下来。强行制止孩子的哭泣会让孩子情绪低落，打不起精神，对什么都不满意，因为他的负面情绪和受到的创伤没有机会发泄和愈合。还有一种情况是，孩子因为要求没有得到满足而哭闹，大人给他哭闹的自由会让他慢慢地明白，哭闹无法解决这些问题，要让别人明白自己想要什么才行，这是他逐渐成长的过程。大人允许他哭闹，是给他留下自我反思的空间和机会。”

她在大学的第二学位是心理学，专门研究人类的情绪问题，她说了一个很有意思的观点：“孩子的哭如果让父母心里难受、烦躁不堪，往往是父母自己在成长过程中，内心积郁了许多负能量，没有得到宣泄的机会。孩子负面情绪的爆发，会触及父母内心的同类情绪，潜意识里因为担心自己失控，所以也不允许孩子发泄。”

为了取悦父母，孩子在想哭泣时和害怕时会压抑自己，犯了错会撒谎，遭受欺负会隐瞒不报。如果在父母面前都要戴上假面具，孩子在哪里才可以做真实的自己呢？假面具戴久了，孩子的心理就会逐渐扭曲。

儿童对自己情绪的认识和掌控是一个漫长的过程，每一次的情绪体验都是他成长的机会。我们能做的，就是完全接纳孩子的情绪，并和他正确地沟通。孩子会拥有强大的内在，变得通情达理、从容不迫。

（摘自北京师范大学出版社《用接纳成就孩子的一生》一书）（责编 微子）