魏敏：“萨提亚”教我们拥有改变的力量

付洋

了解“萨提亚”之前，必须要先认识一位女士—维吉尼亚·萨提亚。她是家庭治疗流派的创始人，国际著名心理治疗师，美国最具影响力的首席家庭治疗大师之一，著有《联合家庭治疗》《新家庭如何塑造人》等书。为了纪念维吉尼亚·萨提亚的非凡成就，她所创立的理论体系被称为“萨提亚”模式，简称“萨提亚”。2016年是萨提亚女士诞辰100周年，她所倡导的“每个人都是奇迹”的人性化理论，以及系统性转化的专业特色，将帮助更多的中国人体验幸福、健康和成功。

“萨提亚”从家庭系统方面着手，更全面地处理个人问题。通过提高自尊、改善沟通等途径，帮助人们体验到他们积极正向的生命力量，有更多选择、更负责任地做自己，更加和谐一致。“萨提亚”模式深入浅出，其中很多充满智慧的理念令我们感受到其传递的能量。

2003年，魏敏率先建立起中国大陆的第一个萨提亚中心，将“萨提亚”模式广泛传播到中国大陆，心理学界很快掀起了学习和应用“萨提亚”的热潮。在采访中，魏敏介绍了3条对婚姻和亲子关系特别重要的“萨提亚”理念：人比规则和期待更重要；父母在任何时候都是尽其所能而为；人因为相似而吸引，因为相异而成长。

人比规则和期待更重要

魏敏说，“萨提亚”最重视的是“人”，即我们生命的本身。因为，只有把一个人当“人”看，我们才能看到他的本质。很多父母往往被某种期待或规则控制着，看不到孩子的特质、资源和生命力。

有一次，魏敏接待了一对母女。女孩在北京的一所重点高中读高三，成绩名列前茅。但是，她整个人看起来非常不对劲儿：表情木讷，动作僵硬，好像是一具会走路的木乃伊，说话的声音也非常小。

通过交谈，魏敏了解到，这位妈妈从小对女儿有很高的期待。为了将女儿培养成才，她给女儿立了很多规则：每次考试都要考前5名；周末和假期必须上补习班；每天看电视的时间不能超过15分钟；不许喝饮料；不许吃零食；不许朝别人要吃的……从学习到生活的方方面面，事无巨细。

女儿4岁时，有一次，妈妈带她去游乐园玩。有一个小朋友在吃话梅，女儿忍不住跟小朋友要了一颗。这个举动一下子破坏了妈妈的两条规则：不许吃零食和不许向别人要东西吃。妈妈非常愤怒，回家后把女儿狠狠地批评了一顿，甚至骂她没教养。从那以后，女儿再也不敢破坏规则。而从妈妈的反应中，孩子学会的是：规则比我重要。所以孩子的自我价值感越来越低，不敢为自己负责，甚至不敢大声说话。妈妈诸多绝对化的要求，像布条一样将女儿缠得身体僵硬，呼吸困难，完全束缚和限制了她的内在生命力。

原本女儿在老家上学，很喜欢那里的老师和同学。但是，妈妈认为只有在北京上学，将来才能够考上好大学。于是，妈妈把女儿转到北京的高中借读，并且辞职陪读。环境的变化就像压倒骆驼的最后一根稻草，女儿因为失去平日可以相处交流的好友，加上新学校的学业压力，终于垮了。在咨询的同时，母女俩不得不去医院看精神科医生。

妈妈把期待、规则、标准、要求……放在一个非常高的位置，为这些东西而活，并且导致孩子也为这些东西而活。女儿的生命是那样的苍白无力，仿佛风中之烛，随时都可能熄灭。当魏敏问女孩：“你看到妈妈在用心地为你创造成长条件吗？”这个胆怯的女孩，竟然大声地说：“她都做错了！”在那一刻，妈妈震惊而沮丧，掩面而泣。她没有想到，自己付出一切都为了孩子，怎么在女儿眼里竟然都是她的错。

人的自我就像一座冰山。在水平线以上的是行为；水平线以下的是应对方式、感受、感受的感受（我为什么会有这种感受）、观点、期待、渴望、自己（生命力等）。孩子最需要的不是最好的学习环境，而是真正地做她自己。一个不知道自己是谁、只为了满足外在要求而失去自己的人，既没有尊严，也没有价值感。父母的抚养责任，更重要的是让孩子从父母这里收到重要的生命信息：我是可爱的、父母无条件接纳我、我是被认同的、我是值得的、我是可以犯错误的、我是被信任的。

在咨询中，魏敏把母亲对孩子紧盯不放的眼光，引导到家庭系统中，探索到家庭里夫妻之间的状态以及夫妻关系对孩子的影响。发现很多来自家庭的动力在无形之中牵制着孩子的正常成长，这部分妈妈完全没有概念。妈妈只是在对老公的失望中，拼命把培养成功的孩子作为自己生命的全部目的。

心理健康的重要养成阶段从一出生就开始了，孩子心理营养的主要供给者是父母。没有对人的心理关注，而要在行为上控制是很危险的。对我们做父母的人来说，通过“萨提亚”获得自我内在的成长，让自己生活在和谐健康之中，才能更健康地支持孩子的成长。

魏敏是如此说的，也是如此做的，在自己的家庭中亲身实践。她有一对龙凤胎，因为女儿的身体比较弱，所以在孩子小时候，魏敏对女儿的关注更多，要求儿子凡事多让着妹妹。儿子心里很不平衡：“我和妹妹是同时出生的，为什么我总要让着她？妹妹把妈妈抢走了！”为了满足被爱的渴望，儿子用欺负妹妹来吸引注意、平衡自己。

小兄妹的冲突发生后，魏敏看到的是：儿子是一个很有生命力的小孩，心理非常健康！他知道怎么为“我”的需要而争取父母的关注，用行动去表达“我”的需要和渴望，会释放“我”的情绪……虽然欺负妹妹的行为不对，却传达了很多信息。看到儿子的渴望后，魏敏有意识地关心他、呵护他，让他能够确认自己是被父母爱的，是值得被关注的，而不是一味地批评制止儿子的行为。慢慢地，儿子的行为发生改变，妹妹越来越为自己的哥哥而骄傲。假如，她当时没有看到孩子的渴望，而是简单粗暴地批评他，甚至在品质上否定他，那么，孩子长大后，可能会具有很高的攻击性。

因为魏敏对孩子的期待是做自己，所以，她从没对孩子提出过绝对化的要求。高中以前，如果确立规则，她一定要先和孩子一起讨论，比如：“你希望家里给你创造什么样的氛围？”孩子考上高中后，她就没再立过任何规矩，她认为学习和生活都是他们自己的事，他们可以为自己负责。今年，北京的高考作文题目是《北京的老规矩》。儿子高考后，对魏敏说：“妈，这次作文太难写了。我想不出咱家有什么规矩，根本找不到例子啊！”在魏敏家中，没有规矩，但是有尊重、信任和安全感，所以两个孩子都很自律，而且有规则意识。有一次，魏敏过马路时没注意，不小心闯红灯了，结果儿子和女儿一起批评妈妈。

魏敏很喜欢“萨提亚”的一句话：“每个人都拥有足够的成长资源。”她也相信，每一个人都愿意积极、正向地做人。父母只要给孩子一个适合的环境，善根就会自然地生发出来。家长越相信孩子，孩子就越能做好他自己。

父母在任何时候，都是尽其所能而为

虽然有些父母会犯错，但是，魏敏不认同“父母皆祸害”“孩子的错，都是大人的错”这样的观点。她认为这些观点，对父母是非常不公平的。父母不仅仅是角色，他们首先也是人，也有他们的心理需要，也需要理解和支持。在“萨提亚”的理念里，父母在任何时候，都是尽其所能而为。所以，魏敏相信，父母都是在做他当时所能做到的“最好”，只是因为他们的“有限”，所以才会在养育子女中表现出不足。 （注：魏敏认为，虐待、杀害自己孩子的精神变态者属于极端个案，不能代表“父母”。）

魏敏举了一个例子：有一位父亲，让说谎的孩子跪在大街上，任人羞辱。这种做法对孩子内在伤害很大，直接摧毁的是孩子的自尊。然而，“萨提亚”让魏敏看到的是：这位父亲要孩子诚实，却没有适当的方法；或者因为孩子说谎，触及自己的底线，使情绪爆发而采取了极端处理方式。在这个世界上，任何人都是有限的，我们的父母也是有限的。知识、阅历、能力的限制，可能让这位父亲认为，下跪是管理儿子最有效的办法；通过这种方式，能让儿子记住教训，以后不再说谎。

魏敏说，这肯定是他当时所能想到的最好办法，而他的初衷是培养诚实的孩子。这位父亲最需要的是帮助，通过成长扩展自己的可能性，知道自己可以有更多的选择。那么，以后再遇到类似的事情时，他就会做出更适当的选择。

有一位女学员，最初无法接受“萨提亚”的这个理念，问魏敏：“老师，我爸死后，我妈把我扔给姥姥带，这么多年对我不闻不问！这样不负责任的父母，难道也是在尽她所能吗？”魏敏回答说：“是啊！她把你托付给她最信任的父母照顾，而不是把你随意地丢弃在街头，她在自己有限的情况下，尽力选择对你最好的方式。”

以前，这个女学员因为怨恨，从不允许别人在她面前提起母亲。听了魏敏的话后，她第一次和姥姥聊起了母亲。结果发现，母亲原来没有对她不闻不问。她小时候那条心爱的蓬蓬裙，就是母亲亲手给她缝制的；她从小到大的学费和生活费，也是母亲给的。母亲和父亲伉俪情深，承受不住丧夫的重大打击，才会无力照顾孩子。有一段时间，母亲甚至担心自己会突然疯掉，在不能自控时伤害孩子……把女儿交给姥姥带，确实是这位母亲当时所能想到的最好选择。当女学员第一次把母亲当“人”看，去认真地了解母亲的内心时，终于放下怨恨，接纳了自己不完美的母亲。

魏敏说，怨恨父母，并不能让我们成长和幸福。父母和子女有着千丝万缕的联系。我们不接纳父母，就等于不接纳自己；我们惩罚父母，其实就是在惩罚我们自己。如果怨恨父母，我们的心中就会充满愤怒，而那份愤怒会一直左右现实的生活。最后，我们的伴侣和孩子，会成为这份愤怒的无辜受害者。所以，欣赏并接受“过去”，可以增加我们管理“现在”的能力；相信“父母在任何时候，都是尽其所能而为”，能够帮助我们真正地接纳父母。

放下怨恨，可以从承认自己的“有限”开始。当我承认我有限时，我可以接纳我的有限，对自己更慈悲一些，不用非得去做那个完美的人；那么，我也可以接纳父母也是人，他们也是有限的，就会放下那些对父母的过高期待，甚至感恩父母给我们生命，感恩父母的养育之恩，看到父母的生命价值和内心深藏的爱。

人因为相似而吸引，因为相异而成长

魏敏认为，婚姻的挑战之一是夫妻之间处理差异的能力。男女刚交往时，往往是因为兴趣、爱好、价值观等方面的相似而互相吸引。然而，真正进入婚姻后，男女之间的差异越来越多地暴露出来。如果处理不好，就会引发战争。

魏敏和丈夫的差异是极为典型的，MBTI性格测试结果两人没有一项重叠。从萨提亚的沟通理论来看，魏敏倾向于关注和照顾他人的感受，尤其在压力下比较容易自动化地选择牺牲自己的需要，属于讨好类型。丈夫更加理性，尤其在遇到压力时会直接着眼于解决问题，表现出极高的问题处理能力。因为原生家庭的成长经验不同，两个人面对冲突的沟通姿态也有很大差异。在沟通时，惯于讨好的魏敏特别希望丈夫听听自己的感受；但超理智的老公是个学术派，根本不理解感受“有什么用”，总是习惯性地帮她分析问题，提供解决方案，结果导致冲突升级。

在学习了“萨提亚”之后，魏敏接纳了丈夫与自己的差异。首先，超理智的人用自己聪明敏捷的思考，展现自己存在的意义和价值，他们特别需要被尊重。魏敏在婚姻中注重给丈夫更多的尊重，让他感觉到自己的地位和被需要被尊重。其次，魏敏也看到超理智的人情绪稳定，直接解决问题，学习能力非常强。所以，她直接对丈夫说：“我现在不需要解决问题，就想借你的耳朵用一下！”丈夫完全照着魏敏的要求做，一下子就学会了“倾听”。魏敏觉得，超理智的老公非常可爱。魏敏说，正是因为彼此的差异与冲突，才让她看到了自己成长的空间，开始去学习，去成长。而他们的夫妻关系，也因此变得越来越融洽。

魏敏接待过一对“80后”小夫妻。两个人都是精英型：家境优越，上学时成绩优异，工作后能力出众，性格独立。因为这些相似，两个人走到了一起。

然而，虽然看起来门当户对，但两个人的成长经历是完全不同的。丈夫是家里唯一的男孩，父母对他非常包容和关爱。他一帆风顺，什么事都不操心，不注重生活细节。与丈夫相反，因为父母的工作繁忙，妻子从小照顾弟弟，成为一个特别勤劳、独立、能承担的女人。但是，因为没人能帮她分担，没人可以指望，所以内心充满了孤独感。

结婚后，妻子开始抱怨丈夫不干活，不照顾孩子。妻子的渴望是，老公能够看到她、关心她、支持她。但是，当她指责丈夫时，丈夫看不到她内心柔软的渴望，而且不知道怎么回应才好。于是，妻子一指责，他就干脆不回家。而丈夫的回避，又勾起了妻子心中的孤独感：“怎么结婚了，这个家还得靠我一个人撑着呢？这个男人什么也指望不上！”失望、愤怒的情绪越积越多，最后，她想到了离婚。

值得庆幸的是，这对夫妻没有草率地离婚，而是选择学习“萨提亚”的课程。在魏敏耐心地引导下，妻子向丈夫表达了自己最真实的渴望：“我很孤独，我很辛苦，我累了，我需要你的肩膀靠一靠，需要你理解我，支持我……”听完这些话，原本背对着妻子、一脸冷漠的丈夫，突然转过身来，伸出手臂抱住了她。课程结束后，这位丈夫说：“我觉得，我的老婆很女人！她需要我的支持和保护！”在处理差异和冲突的过程中，他们彼此都得到了成长，内在的爱又重新流动了起来。

魏敏说，“萨提亚”教会我们最重要的事，就是把父母、伴侣、孩子当成“人”来看。因为只有这样，你才能看到对方的渴望、价值、特质和生命力。当我们看到自己拥有的资源和内心深处的渴望，同时，也能看到家人的资源和渴望，我们就在更深的能量层面产生联结，我们就拥有了改变的力量，而我们的关系也会随之改变。