是美人鱼，就不要离开大海

老师：

您好！

我今年42岁，目前是全职太太。40岁之前，我是一名企业主管，带着几十人的团队，算得上半个女强人。但跟我老公比起来，我的情况不过尔尔，两年前，他荣升为集团中国区域总监，国内总部在广州。为了不致夫妻分离，我考虑了很久之后，做了这个艰难的决定——辞掉工作，跟着他离开上海到广州安置新家。

我辞职的时候 BOSS一再挽留，让我考虑清楚，但最后我还是走了。当然，这里我要说实话，我并不完全出于什么牺牲精神，我也有私心。我们的女儿刚刚大一，住校，我在哪里对她的影响并不大。主要就是老公，如果放老公一个人长期在异地，他工作又忙，夫妻一个月怕都见不到一次，而且，现在外面什么世道啊，老公虽不是什么长腿欧巴，却也算是有财有才的资深大叔，我确实担心一个不留神，让别人钻了空子。

所以，我抛弃了一切，下定决心来“维稳”。刚来的几天还好，我这么大岁数的人像个少女似的购物打扫卫生布置新家，什么都自己动手，忙碌而满足。但新家安定好了之后，问题就来了。在广州，我没有任何亲戚朋友，我的圈子都在上海，甚至都没有个人说说话。

我也尝试过去找工作，但是因为之前我是做船舶行业，很多工作看似合适，其实都不对口。而且我这个年龄找工作比较尴尬，之前是管理层，低了心里接受不了，就算你愿意放下架子从零开始从基层做起，满大街的年轻人，精力充沛活力四射起薪低，你反而更没竞争力。

工作高不成低不就，我渐渐灰心，老公也不高兴了，丢下话来，以他的薪资，家里根本不需要我去苦这份钱，别愁眉苦脸的搞得大家都心情不好。

于是，我死了心，决定开始我游手好闲的盲流生活。老公基本只在家吃一顿早饭，有时候一周都在出差中，所以，没什么可忙的。我的大部分时间，都是一个人坐在阳台上看书，本来生性也是不太会玩的人，比较被动，不具备迅速发展新朋友的技能， 面对这样的冷落，更加不知所措。每天看到以前的朋友们在微信上发吃发玩发笑话，更加失落。

我也尝试过去做美容、听讲座等等，但是，这样认识的所谓“朋友”，除了男人孩子之外没有任何其它话题，听多了负能量爆棚，让我觉得还是自闭好了。新圈子无法重建，我像深宫怨妇，我干过最无聊的事，有一段时间，着实厌恶一个人吃饭，便开车跑去最拥挤的 KFC，点个全家桶，跟人拼桌慢慢吃，假装自己不是一个人吃饭。

这些都不是重点，我最担心的是，时间长了，我会不会与社会脱节，跟老公也没了共同语言？我努力勤快地刷微博看新闻，连以前最不感兴趣的体育都看，晚上老公回来，当我兴奋地准备跟他聊聊，才说了一句“你知道微博上那个热门话题吗”，他便打着哈欠睡眼蒙胧地回答，“今天太忙了我哪有时间刷微博啊！ ”

我又不知道说什么了，总不能给他讲解西红柿炒蛋的做法吧！我就这么默默地忍受着宝贵的光阴，到现在，快两年过去了，我似乎在慢慢习惯这种寂寞，但内心也越来越空洞。

前几天喊了个钟点工来家里做事，是个 21岁的小姑娘，随便聊了聊，她便特别羡慕地对我说：“阿姨，你说你命咋这么好呢，找了这么好的老公，你就是我的目标，以后我也要找个有钱老公养着我，啥都不用干，多好！ ”

我尴尬地笑笑，你看，我在别人眼里已经变成了一无是处的怨妇，毫无存在感和成就感，我不知道该如何度过剩下的日子。老师，你说，我该怎么办？

Amanda

我私故我在

亲爱的 Amanda女士：

Amanda？这也许是你的化名，可是却给了我一个启发。我甚至认为，关于你的苦恼，其实答案就深藏其中。

前提是，假设取这个名字的灵感来自芬兰的阿曼达铜像（HavisAmanda）。

被安放在芬兰赫尔辛基的总统府门前的少女青铜塑像阿曼达，她不着罗衣，左手抚腮，扭头（这个动作很有意思）凝视着芬兰湾，一副不爱看人们脸色的样子，却被人们誉为“波罗的海的女儿”。

作为一个“心理细节与生活结构分析师”（自封的），我喜欢从一位咨询者的细节去推理她的生活结构。我认为，一个人的生活是需要进行结构设计的，如果到一定的年纪仍然没有形成符合逻辑的、持续稳定的、颇具美感的生活结构，她就应当多向这本《花样盛年》致函，尽快获得善意的有力的帮助。

你说你有私心，怕因为长期分居，“让别人钻了空子”。这个群众都表示理解。可是我更感兴趣的是，他为什么就不怕，把你留在异地，会“让别人钻了空子”？现在什么世道啊，女孩子厉害，男人就不厉害？

越往后看，越觉得就是这样：你担心他，他不担心你；你在乎他，他不在乎你；你迎合他，他不迎合你（如果我是你的母亲，我会出离愤怒了）……

真想知道，当时 BOSS列举了哪些理由来劝说你？如果我是他（她），基于对你的了解，我会望着远方的海湾，沉重迟缓地说： “Amanda，如果你真是一条美人鱼，就不应该离开大海…… ”

你以为离开自己的天地，跟着他就不会分居？“老公基本只在家吃一顿早饭，有时候一周都在出差中”……出差的过程中，美丽的秘书会如影随形么？

在那之后的令人心碎的生活，被你的文字描述得错落有致——而当别人为你的“深宫怨妇”生活叹息时，我发出了另一种叹息：你真的是一个人才，可以如此准确地用文字刻画出生活的要点，你是“虎落平川”，不是“误入侯门”。（说到这，会有读者回头把你的文字又读上一遍吧？）

与此同时，你先生的形象开始变得神秘、冷峻、固执但是高大上，像极了厂房里那些精密的大型机器——许多总监级的人会以此为骄傲：他们依附于人类社会某个被冠以“集团”的伟大形象，就像小时候，他们喜欢幻想和大力士、魔术师、黑罩男挤在一起合影。这种感觉使他们着迷于森林般的神秘、钢铁般的冷峻、武士般的固执，他们特别热衷于列队挤进金属打造成的飞机与高铁然后呼呼呼地出差，列队步入豪华餐厅与影院般的会议厅讨论如何利用人们的情绪赚更多的钱。如果在这种浩大场面之中，突然出现一名孟姜女，哭着要把谁谁拉回家，谁谁就恨不能找条地缝自己钻进去（温柔版的），或者迅速地把孟姜女填入该地缝（暴力版的）。

这种现象应当算是高科技社会的一种遗憾，因为其实人被异化了。当有本事的人费尽脑汁把机器弄得越来越像人的时候，这些人自己却变得越来越像机器。财富没有被转换为家庭的温暖与相依相偎，而是买来大把的机票把彼此的距离咫尺变天涯。充斥着这种人的现代社会貌似无所不能，其实未免表达出精神与情感上的无能呐……

把以上两段文字献给你的先生，祝他事业发达、财源滚滚 and气定神闲。

现在回到你的问题上。

以你的聪明，你应该已经发现了：“一直以来，我并没有一种‘我私故我在的生活。 ”

所以如果我们刚刚联手嘲笑你先生被异化了，现在就应该自嘲了。

对，不是“我思故我在”，那个是主观唯心主义——而是“我私故我在”。一个好人，一位贤妻良母，应当有一份小小的私心：且为自己活。

把自己的生活附属于其他人或物的，其实都是异化。这种异化使我们失去爱自己以及得到他人之爱的能力。

如果我们狭窄地想象你的“有财又有才”的丈夫被人爱上了的话，我可以笃定地认为，对方不是爱上了他的细腻风趣与有情调，财与才，是他的职业之树上长出来的木耳而已。很可能的事实是，他的魅力来自冰冷内核的职业梦，而非轻盈柔和的人生梦，这样，人生的倦怠感会在下一站守候到他。

而在你这里，你的依附对象是你的空洞的家庭生活。你没有自己的精神世界，你的基因中没有独自开放的蓓蕾，这从你独居后的混乱慌张就可以轻易看出来。你把丈夫当作大树，而把自己当作缠绕的藤。庄稼人都知道，大树从来只爱土地的营养、高空的诱惑，哪有闲情照顾单调的藤？

也许你一直觉得自己很“无私”，并且认为这是一种催人泪下的品德。其实当你开始依附于他，试图用陪伴来控制夫妻情感，你已经就是走“私”集团总监了。

所以，长期以来，他可能会试图对你“有限地摆脱”，而你心知肚明地“无限地缠绕”。于是，只有你担心他，而非他担心你。

终于，由于你无法获得精神上的自立，所以你不但 没有持续稳定的生活结构，更谈不上充满魅力的“颇具美感”了。

这时我们一起来瞻仰一下遥远的阿曼达吧。她赤身站立，并不介意世间的规则（显然顺从了自己的一份小小的私心）；她扭头远眺芬兰湾（那里颇具美感），从不操心其他人，可是偏偏吸引无数观众；她拥有自己的一片海洋，拥有双足却从不远离（离开芬兰湾她只是一个普通雕像，她懂的）……

在接下来的时间里，建议你收拾好行李，不声不响地，不辞而别地，去一趟芬兰赫尔辛基，来到阿曼达铜像下，等待命运的一次嘱咐。

你先生会担心你？那就好，让他先焦急地找找答案吧。这个骄傲的男人，需要一次生活的意外，提醒他回到爱与温暖的轨道上来。

如果他不担心你，那么把几位老师的信和朋友们的建议再通读几遍，喘一口气，做一个计划，找个简单的工作，重新开始做自己——不要嫌起点低，那是你目前真实的一条水平线，然后，你会获得加速度。

最后让我来两句俗的：所谓感情的世界啊，永远都是这样，如果你忘记自己，别人就会看不见你；如果你太操心他，他就永远不会关心你。

祝你好运！

胡剑云

“强扭”的生活方式“不甜”

Amanda：

看了你的来信，我觉得你就像许多退休老干部一样，退休后突然遭遇门庭罗雀，无所事事，很不适应。不过你的情况与退休老干部有所不同，他们是年龄确实大了，身体也走下坡路了，而你呢？正值盛年，是精力和阅历最充沛的时期，会更无法接受现状。

一个人适应哪种生活方式，包括朋友圈子，是多年生活环境所决定的，它已经形成了一个“惯性”，一旦改变，会有强烈的不适。比如有些人多年待在家里，喜欢琐碎的家务，她们害怕外出工作，她们的圈子就是“师奶”，话题就是老公、孩子、美容、美食。

而你呢？

你属于知识精英女性群体，早已习惯了风风火火的职业女性生活方式。

一个人的生活方式只要不违法，无所谓对与错，但要改变一贯的生活方式却是非常难，当被迫改变时还会很不舒服。

所以你过得很不开心，其实更大原因是因为对当前生活方式的不满意。另外，人在物质需求满足以后，更多渴望的是精神生活、个人价值的体现。很显然，小保姆与你不在一个层面上，她无法理解你的苦恼。

针对你的现状，我的建议是——

第一，你应该去找一份自己喜欢的工作，这份工作，薪水是次要的，重要的是你可以在工作中建立新的朋友圈，结交一些有正能量，且与你生活方式类似的朋友，将全部放在你老公身上的重心部分转移出来，放回自己身上，也让你老公看到一个全新的你；

第二，你应该好好与老公沟通，将你的寂寞、内心的空洞告诉老公，也要了解你老公的想法，两个人一起想办法改善夫妻关系，让它良性发展，这才能达到你最初的目的——“维稳”。

陈灵梅

正面想法才能带来正面行为

Amanda：

你的情况在香港常有发生——从极忙碌的状态过度至极清闲的生活，一下子未能适应，这很正常。不用上班的日子起初应该觉得很开心，但太长时间，就容易产生空巢症，这个症状带来的后果可导致自我否定，与人的关系破裂，以致抑郁。

如何破解问题？

现在的你要找一份好工作，倒不如把时间放在你寻找人生的意义吧。多想想，人生究竟为什么？

我建议你可以多学习，从学习中体会新东西带来的挑战。或者尝试去做义工，贡献社会，运用你的能力，带领着义工团队做些事，既帮到人又可以帮到自己。做义工可以认识一班新朋友，与人分享，听取别人心声，又可以找到听你倾诉的对象。

至于你最担心的问题，即跟社会脱节。跟社会脱节当然是一个问题，但眼前更需要解决的是跟老公生活脱节的问题，一般没有工作没赚钱的女士，都会有这样的想法。不要因为老公回家后没跟你分享，就自怨自艾，尝试了解下老公真正需要什么，聆听他倾诉，给他安慰，又或者煮一顿丰富的晚餐；假日可以陪他一起喝茶，享受下拍拖的乐趣。

尽量让他感觉到你的重要，当他在一个新环境，又要负担着重任，亦需要你的支持。

作为一个事业为重的丈夫，我回家希望和开心正面的妻子聊一下轻松快乐的事情，让我忙完一整天后回家不用思考太多，简简单单地聊聊天说说笑也就足够了。

其实环境的改变带来心理上的恐慌也属正常，你就当作是人生阶段的另一个开始吧！接受一个新的挑战。