对孩子不可有求必应

乔喻

周末我带着儿子去朋友小刘家串门，他家孩子小栋跟我儿子同龄，也4岁了，只比我儿子大一个月。让两个同龄的孩子在一起玩玩，也算是“周末拼玩”吧。

小栋见有小朋友来，很高兴。儿子见了小栋也同样高兴。于是，俩孩子就在小卧室玩积木，堆城堡，玩得很是投机。我和小刘乐得自在，在客厅里喝茶闲聊。

可没过一会儿，小卧室里传来了两个孩子打闹的声音。我和小刘赶忙跑过去看情况，儿子正跟小栋闹矛盾，起因是一盒饼干。

小栋床头柜上放了一盒饼干，儿子发现了，拿饼干就往嘴里塞。小栋一看，不愿意了，把儿子就要塞到嘴里的饼干给抢了回去。儿子不知退让，要把饼干抢回来。于是俩孩子厮打起来。

我立即批评儿子：“那是哥哥的饼干，你想吃需要经过哥哥同意才行，哪能抢呢！”朋友小刘也批评小栋：“弟弟是客人，你应该让着弟弟，弟弟要吃饼干你咋能不让他吃呢！”

儿子一听大人给他撑腰，立即来了勇气，又上前去要把小栋的饼干给抢过来。小栋早有防备，抱着饼干跑进了另一间卧室，还反锁了门不让人进。

儿子得不到饼干，号啕大哭，弄得小刘很是尴尬。我也觉得脸上挂不住，拖着儿子离开了。

回到家，儿子还一个劲儿地哭。我向儿子承诺：“爸爸去超市给你买同样的饼干。”儿子却一口回绝：“我不要超市的饼干，就要小栋的。”这不明显是较劲嘛。儿子为什么这般较劲？我认为不是因为没有吃到饼干而伤心，而是因为没有得到小栋的“以礼相待”而恼怒——人家拿着饼干躲起来，让儿子感觉太没面子，太伤自尊了！看着他一脸的泪水，我不由得思考起了这样一个问题：为什么儿子的脸皮这么薄？为什么儿子连一块饼干要而不得的小挫折都承受不起呢？我觉得跟儿子平时在家被娇宠，已经习惯了想要什么都能得到有关系。

儿子在家的地位那可是相当地高，有“一代小君王”的范儿。我和妻子的地位虽然排名第二和第三，但在儿子面前终归是低一个级别，总是对他有求必应，尽心服侍，就像臣子服侍皇上一般，他要玩具给玩具，要美食给美食，要威风给威风。比如有一天夜里，已经很晚了，我和妻子很困了，早想睡觉，可儿子喜欢的一部动画片还没放完，儿子正看得兴致勃勃，一点儿睡意都没有。我劝儿子：“明天看重播，咱先关了电视睡觉吧。”

儿子说：“不，就要看完再睡。”他不但要看完，还要求我们陪着他看，谁都不许早睡觉。

我和妻子只能强撑着陪他看，因为我们知道，不答应他就会哭闹，我们更不可能早睡。

记得那天晚上陪儿子看动画片看到很晚，儿子倒是高兴，我们却困得眼皮直打架。

可以说，儿子从小到大，只要跟我们提要求，几乎没有被我们拒绝过。可能正因为如此，他觉得世间的人都应该对他有求必应，而不是跟他争执，与他作对。这也就不难理解他抢饼干而不得以后无法承受、大哭不止的表现了。

看来，在以后的家庭生活中，我和妻子不应该继续扮演“臣子”的角色，而应该渐渐“罢黜”儿子的“君王”地位——让他多些被拒绝的经历体验，从而理解并非人人都会宽让他的道理，从而增加他的脸皮厚度，让他拥有一个可以容忍他人拒绝的正常心态。

我把自己的想法给妻子做了通报，妻子也觉得儿子的心里有太多的君王式的脆弱，所以决定与我联手纠正儿子的这种心理。

早晨起床的时候，儿子叫唤：“妈，我要起床。”那意思就是：来服侍我穿衣服。

妈妈委婉地拒绝：“等一等，我做完早饭就来。”

儿子虽然心有不爽，但还能忍受，于是又叫：“爸爸，我要起床。”我则比较明确地拒绝儿子：“爸爸正在看书，没时间，你自己穿。”

儿子这下受不了了，哭闹起来。可我们早有准备，不管他如何哭闹，就是不予理会。最终，儿子不得不自己穿衣起床——其实就是背心短裤，穿起来很简单，一个4岁的孩子完全能够自己完成。

后来，我和妻子坚持不再做“臣子”，儿子的许多要求都被我们当面拒绝。被拒绝，儿子当然还是免不了哭闹，可我们发现，随着被拒绝次数的增加，儿子哭闹的时间越来越短，直到后来遭到拒绝也不哭不闹了，心理素质明显大为提高。

这天，我带儿子去广场上玩，儿子见旁边停着一辆小童车，就上前推了要骑。这时，忽然从人堆里站起一个小朋友，抢过儿子刚推上手的童车，说：“这是我的，不许你动。”

被童车的小主人当面拒绝，很没面子吧。我还担心儿子受不了，谁知儿子根本不在乎，微微一笑走开了……

看着儿子被拒绝之后的“微微一笑”，我悬着的心放了下来。儿子已经不是以前不可接受拒绝的脆弱“小君王”了，人家变成了能笑对拒绝的小男子汉了——看来，我和妻子不当“臣子”，罢黜“君王”的做法是明智的。

〔编辑：冯士军〕