别讲理，讲理我就烦

张睿

老婆向来爱讲理

我是企业的部门经理，老婆是公务员，我们结婚7年，有个5岁的女儿。别人都羡慕我俩事业有成、家庭幸福，可是我却人前欢笑人后叫苦。原因是老婆爱自以为是、爱讲理、爱较真，为一丁点儿小事，就和我吵得不可开交。婚姻果然到七年就痒了。

结婚前，我感觉老婆非常理智，勤学善思，知识渊博，能说会道，这些都是她吸引我的优点。但是婚后，老婆把我变成了她的说教对象，动不动就上纲上线。

老婆想象力超好，她的揣测总是让我百口莫辩。上个月，我大学的女同学王珍来省会出差，联系几个同学相聚。因为王珍曾经帮我办过事，于是我做东款待她，还有两个男同学一个女同学陪伴着。那天晚上，大家喝得很尽兴，几个同学又乘兴去唱歌。我喝得头脑都断片了，不知道咋去的歌厅，也不知道咋回的家。第二天，老婆说是她从歌厅把我接回去的。她怀疑我对王珍有意思，非要我交代清楚。“我交代啥啊？”我生气不理她。“你不交代就是你心里有鬼，平时就没见你喝成这样过，为什么她来了你就那么不要命地喝，是不是想以酒壮胆，想整点啥事？”老婆嘴一张就说出一大堆道理，我根本不是她的对手。我只有一招就是不理她。可是，不理她也不行，她会给我扣上一个“默认了”的帽子，想起来就会拿这事刺我，恨得我只想用胶布封住她的嘴。

老婆还爱给我出主意，只要我一遇到问题，她就急着给我出主意、提建议，让我非常反感。有一天下午，我约谈了三个客户，非常累。尤其是最后的女客户，很挑剔，磨得我身心疲惫。回到家，我给老婆说起这件事，本想向她倒倒苦水，心里好受点儿。没想到老婆上来就开始给我出主意、讲道理。说顾客是上帝，要保持耐心之类的，说得我更心烦。我干脆假装睡觉，不听了。没想到她倒生气了，说我不知道好歹，唠叨个没完。我气得冲她吼起来：“谁知好歹跟谁过去，你给我滚远点！”结果，那天我俩又吵又骂，最后我摔门走人，三天都没回家。

我老婆还擅长评价别人，一句话就把人砸得不想再说话。大约半年前，公司准备提拔几名中层经理，我也在拟提拔人员之列。当天一回家，我就把这件事告诉了老婆。她还没等我把话说完就打断我说：“得了吧，就你那直脾气，人际关系都处理不好，你能被提拔才怪呢！”我愤怒至极，回击她说：“你神经病啊！你咋知道我处理不好人际关系？”说完我扭头去了书房，重重地关上了门。老婆在外面不依不饶地说：“你骂我神经病，我饶不了你。有种你出来！”我只想安静一会儿，可是她吵得我不得安宁。我气昏了头，冲出来，左右开弓，打了她两个耳光。虽然我很后悔打她，可是那两耳光真是很解气，发泄了我压抑已久的愤怒。我每次一讲话，她都会打断我，对我妄加评论，我真是受够了。现在，我们两口子陷入了冷战，我没有和她说话的兴趣，她则拒绝和我同床共枕，我们谁都不想主动打破僵局。

清除情绪“炸药包”

由于夫妻关系处理不好，我心烦意乱，失眠多梦，没心思工作，不想见客户，心里窝着火，像埋着一个“炸药包”，动不动就想发脾气。我感觉再这样下去会崩溃的，而且夫妻关系不好，直接影响到了孩子。我女儿变得敏感胆小，学会了看我的脸色说话，生怕哪点做错了惹我生气。她可怜兮兮的样子让我心疼不已。

在朋友的引荐下，我找到了心理咨询师邓老师。他通过和我深入交谈，发现我把老婆最惹人烦的三个特点找得很准很到位。于是，他帮我逐一分析遇到的问题。

邓老师首先接纳和理解我的情绪，同时指出我妻子的错误在于总是拿她自己的尺子量我，不考虑我的心情和感受。他告诉我说：“夫妻之间的理解之所以很难，关键原因在于各自习惯从自己的认知体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了对方是与自己完全不同的人。同一件事情，不同的人有不同的认识。家庭是讲情的地方，不是讲理的地方。夫妻相处最重要的是理解和接受彼此的感受和情绪。如果你渴望理解对方或被对方理解，就必须学会换位思考，这是抵达理解的唯一途径。”

接着，邓老师针对我最反感妻子的三个特点进行了分析，并帮我找到了解决问题的办法。

邓老师分析说，揣测是每个人都有的正常心理，尤其是女人在怀疑丈夫有外遇时，就会把揣测用到极致。我妻子以为，作为我最亲密的伴侣，她非常了解我，好像“我一张嘴她就知道我想说什么”。但是，她知道我“说什么”，却根本不理解我说这些话时的感受。所以，当我不想给妻子解释我和女同学的关系时，她就揣测我是做贼心虚。其实，她哪里理解我懒得跟她说这事的无奈心情。邓老师给我支招：如果再遇到这样的情况，尽量做到光明磊落，如果老婆能去尽可能让她同去，如果有些场合不方便她去，我就事先把谁参加、啥关系都向她交代清楚，不给她妄加揣测的空间。最重要的是，要让她认可我的坦诚，夫妻之间有了信任，一切事都好办了。

邓老师说，爱给男人出主意的女人最讨人嫌，因为男人多数时候只是为了借“问题”宣泄情绪，根本不需要别人给他提建议。并且，女人站在自己的角度上给对方出主意，会严重妨碍彼此理解的达成。就像我连续约谈三个客户，又累又烦地回到家之后，给老婆诉苦，无非是想得到老婆的安慰、温暖和体贴。如果老婆这时给我倒杯茶，说一声：“老公，你辛苦了！”我肯定会很开心。但是女人有时候就是读不懂男人的需求。邓老师建议，如果我想改变老婆爱出主意的毛病又想不发生冲突，方法有两种：一种是两人达成契约，明确告诉她，给她说事只想图个心里痛快，我说她听即可，否则任何事都不给她说；另一种是两人定个暗号，一旦她想给我出主意，话一出口我就暗示她，她立即闭口。这样一段时间之后，我俩就会形成固定的交流模式，我们的交流就会变得越来越默契。

邓老师还说，男人都不希望妻子对自己指手画脚进行评价。他要求我更加深入地了解妻子，要明白她之所以喜欢评价别人，是因为她缺乏安全感，她要通过评价别人保持自己的主体地位和控制对方。评价、指责和抱怨最容易发生在亲密关系之间，其实这是最伤害亲密关系的一种行为方式。比如我拟被公司提拔时，只是想和妻子分享这种机遇带来的喜悦，我更希望从她那里得到肯定和鼓励。但是妻子却给了我一个糟糕的评价，这像一个导火索，点燃了我心里埋藏和积累很久的“炸药包”——对妻子评价的不满和愤怒，所以我才出手打人。邓老师中肯地告诫我说：“如果再遇到此类情况，你可以先做三个深呼吸，默默地给自己对话，处理好自己的情绪，把心里埋着的‘炸药包’清除之后，平静地告诉妻子：‘我只是想和你分享快乐，你只需要接纳我的感受就够了，不需要你做出任何评价。’如果你这样做了，保证你们不会发生争吵！”

邓老师最后叮嘱我，要我永远记住，夫妻之间要先讲情再讲理。要想让夫妻关系和谐，就要关注彼此的情绪和感受。如果情绪没有处理好，再正确的道理也听不进心里去。亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的情绪和感受。

有情有爱幸福来

听了邓老师的开导，我如醍醐灌顶，决定表现出男人的高姿态，回家先给老婆认个错，把她的心气理顺再说。

当天晚上下班回家，我特意买了老婆最爱吃的鸭脖子和女儿最爱吃的炸牛排，并在老婆接女儿回家之前做好了晚饭。老婆一进门，我赶紧接过她的包说：“我给你们做好吃的了！”女儿高兴地说：“爸爸做的饭好香啊！”老婆面色缓和，还有些许的不自然。我趁她回厨房盛饭时，顺势抱住她说：“老婆，对不起！我不该发那么大的脾气。”我看到老婆的眼圈有点儿红，几欲落泪，但是怕影响女儿的情绪，她忍住了。那顿饭气氛非常好，女儿高兴得像只小喜鹊叽叽喳喳地说个不停，老婆也绽放笑颜。

虽然首战告捷，但是我知道，要改变夫妻之间的相处模式不是一朝一夕的事。老婆一时半会儿改变不了爱讲理、爱评价的毛病，而我遇到不舒心的时候也控制不住自己的情绪。

上周末，老婆下班就开始给我讲她单位同事去港澳旅游的事。因为杜姐在单位炫耀老公陪她买的项链和衣服，惹得我老婆羡慕嫉妒恨。言外之意，老婆是在抱怨我不陪她旅游、不陪她买东西。我早就听出了她的弦外之音。果然，老婆对我说：“老公，你下周也陪我去吧，我特别想去香港逛逛，还想要杜姐那款大衣。”我说：“去不成啊，我正在谈一笔生意，关键时期走不开！”“我想着你就不想陪我去，我算看透你了。平时说得好听，需要你的时候你就犯怂了！”老婆仍然采用“揣测加评价”的老路数，连风带雨地朝着我就来了。如果搁以前，我肯定生气了，扔给她一句：“你想去就去，不去拉倒，别拿这事烦我！”结果有N种，要么是我们继续冷战，要么是老婆一气之下拉皮箱走人，要么……总之老婆会变着花招惩罚我，让我们彼此心里都不舒服。

然而这次，我没有让事情朝糟糕的方向发展。我忍住了愤怒，耐心地给老婆解释：“我也非常愿意陪你出去散散心，可是这笔生意对我和我们这个家来说都非常重要。如果这笔生意谈成的话，我的提成足够你买十几件那款大衣。因此，我不想错失这个机会。如果这笔生意谈成了，你让我陪你周游世界我都愿意。”老婆果然破涕为笑，说：“我也就是试试你是不是在乎我，其实只要有你这句话，去不去都行。”我忽然觉得老婆是那样的容易沟通，那么善解人意。看来，一个小小的认知改变，就会促进行为的改变，而一个行为的改变，可以影响到整个家庭的幸福和未来。

在今后和老婆相处的日子里，无论她怎样对我评价、抱怨甚至指责，我都是先理解和接纳她的情绪，然后再和她坦诚地沟通思想，并且把这个理念灌输给她。老婆是个聪明人，很快适应了这种新的情感互动模式，遇到我不顺心时，她也抱之以宽容和理解。这样，我们之间渐渐地很少产生摩擦，顺利度过了七年之痒。

我庆幸在我的婚姻遇到坎儿时，能够得到及时指导和帮助。现在我和老婆达成了共识：家是讲情的地方，没情有理仍受苦，有情有爱幸福来。这是我们用血泪换来的经营婚姻的秘诀，但愿它能让更多的家庭幸福和谐。

〔编辑：潘金瑞〕