尽孝当巧妙处理关系

顾正龙

前些天回家，正赶上退休在家的父亲在翻阅报纸，那一版上登载的是新修订的《老年法》。

孟子说：“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。” 百善孝为先，这是为人最基本的道德底線。子女对父母尽孝，不仅体现在物质层面，也体现在精神层面。精神赡养比物质供给更重要。父母造就、培养了我们，到了晚年，他们生活变得单调，精神空虚。你时常多跟父母说说话，谈谈心，拉拉家常，让父母能感受到被关注的温暖，这比任何经济上的给予都来得实际。

想想自己的父母，每每我工作忙到抽不开身，回不了家看他们，他们便一起坐车到城里来看我。一次因为农忙，父母到家时已经是下午1点了，当开门后看到睡眼惺忪的我和妻子，两位老人一脸的尴尬，母亲一个劲地抱怨父亲不该来这么迟……果然，后来的每一次进城，他们总将在老家街上摆的摊子收得早些赶来。每每进门，母亲又会套上鞋套，一头扎进厨房忙碌去了。茶余饭后，与父母聊聊工作上的烦恼，家庭的琐事，他们就像虔诚的观众仔细地听着；而当他们说到老家村子里李叔家的母牛下了个崽，王婶家的二儿子从外地打工带回来一个漂亮媳妇时，我和妻子一样睁大了眼睛，专注地听着。倾听也是一种尽孝。

其实，平凡人的平常生活，哪有多少惊天动地的大事，能把柴米油盐酱醋茶的小日子过得舒心、顺畅，那绝对是一门书本上学不到的大学问。可惜的是我们很多人把日子过拧巴了。

我和妻子结婚已经七年，生性强势的母亲和妻子就共同经历了“七年抗战”。其中的“你攻我守”和“我攻你守”几乎每天都拉锯上演着。谈不上谁胜谁负，而在两个女人的斗智斗勇中我们的婚姻却越走越美满。

母亲一度把妻子当外人，有事情总喜欢拉着我说悄悄话。妻子对此开始是有怨言的。她将自己辛苦经营打拼的店义无反顾地盘出去，与我走入婚姻的殿堂，在婚礼敬茶这个环节，妻子恭敬地送上自己熬的汤，亲切地喊了一声“妈”。那一刻母亲笑了，妻子的眼泪却流下来了。我知道妻子的心里有些不安，对以后的婚姻生活缺少信心。果然在妻子生产那段时间，因为各种各样的小事，两个女人间纠纷不断，我就试着用从《双面胶》和《媳妇的美好时代》中学来的东西来“对付”我生命中最重要的两个女人，安静地听她们诉说，多说对方的好，就能起到劝和的效果。

父亲曾说，父母儿女最好住得稍微有些距离，那样会更亲，有些言差语错的也可以理解。的确，我们与父辈在消费观念、生活习惯上彼此的差别可能做不到各退一步海阔天空，而哪一个父母不希望自己的子女能常常承欢膝下呢？儿女再大，也希望把他们呵护在自己哪怕不再健硕的羽翼之下。妻子临出嫁时，岳父送给她一个灭火器，其他人都看得有些蒙，我和妻子心知肚明：那是提醒我们以后不要吵闹，好好把日子过下去……情绪是可以相互传染的，尤其是消极的挑剔，你今天说我这点儿芝麻绿豆大的事做得不合你心意，我可能就会瞪大了眼睛时刻准备抓你的小辫子……一次、两次、三次，隔阂越积越深。很多人说，婆婆和媳妇之所以关系处不好最主要的一个原因就是：辛苦拉扯大的儿子，婆婆疼爱了二三十年，却要拱手交给另一个原本不相干的女人去照顾，她能照顾好吗？她会不会给儿子气受呢？带着这些疑问，战争的导火索往往一触即发。

人这个感情动物，他的聪明之处就在于会用包容与理解来融化误解之冰。我不止一次地告诉母亲：“请不要担心，因为婚姻，又多了个女人爱您的儿子。”我也不止一次地告诉妻子：“你是与我生活一辈子的唯一，又怎能不爱你……”妻子不再用放大镜看母亲，母亲也不再用显微镜瞧妻子，我成了最好的黏合剂。我们生活在同一座城市里，只要有空，我和妻子随时去看双方老人。俗话说“家有一老，如有一宝”，我们家有“四宝”，其乐融融。

（摘自《中国青年》）