幽默

上弦

男友想逗女友乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。”女友说道：“我三叔二十年前掉到水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。”男友问：“你三叔二十年在井底干什么？”女友回答道：“一直在给你的手表上弦呢！”

微信

我向一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！ ”

哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！ ”

无耻之徒

虫虫：“小花，你用我的铅笔了吗？”小花：“没有，我没用。”虫虫：“你真没用？”小花：“我真没用！”虫虫：“唉，你是第17个承认自己没用的人了。”

小花：“虫虫，你有尺子吗？”虫虫：“没有。”小花：“无耻之徒。”

交给老师

小学生迟到了，老师问：“你为什么迟到？”他答：“我捡到了一个钱包，里面有好几千块钱，我去找警察了，警察叔叔高兴地带我去吃肯德基了。”老师：“下次捡钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。”

五花大是谁

儿子上一年级，为了培养儿子多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。儿子很喜欢看，今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁？”我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写着：“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！”

不约儿童

在西餐厅见到一个美女，为了搭讪，我和她点了一样的套餐，坐到了她的对面：“美女，我们真有默契，你觉得呢？”美女会心一笑，温柔地说：“不约而同。”我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。她继续说道：“我再说一遍，我不约儿童！”

怎么解释

从电影院出来，下很大的雨，非常冷，旁边的一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上：“你穿着吧。”女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。”男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！”来回推让几次，让我非常感动。就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧！我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释啊！”

石头缝儿

最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后；我改成嬴政，她改成赵姬，总是大我一辈。我今天想到个绝的——孙悟空，你没法改了吧！刚刚吃过饭，看了她网名改成了“石头缝儿”。

（编辑/张金余）