幽默
2014-08-20
闹腾
女：“你爱我吗？”
男：“当然，你已经住在我心里了。”
女：“我现在很瘦，能住进来，以后胖了呢？”
男：“胖了就卡在里面，出不来了。”
女：“你心肌肥大，出得来，我胖了你肯定会把我赶出来。”
男：“不会，胖子热量大，住在心里，暖心……”
女孩幸福地靠上了男孩的肩头。
男孩心想：又省心了，女人吵着减肥的闹腾，赛过大姨妈啊！
黄金年龄
常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了三四十岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期，他们长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！
疼老婆
囚犯小王，收到妻子来信：“亲爱的，我啥时候种土豆？”
囚犯知道，妻子身体不好，翻地很累。他回信写道：“你千万记住，后院那片菜园，不要翻挖。有些枪支就埋在那里，具体位置我忘了。”
过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园全部深翻了。”
囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”
奖金
老总召集三个厂长说：“今年亏损，奖金不发了。”
A厂长回厂后说：“今年亏损，奖金不发了。”众员工背后皆骂。
B厂长回厂后说：“今年亏损，奖金不发了，上面还说要裁人。由于我力争，人是不裁了。”众员工庆幸感激。
C厂长回厂后说：“今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。”即离去。晚上，众员工皆去他家送红包！
小伎俩
老婆在自动取款机提款，身后有人说：“大姐，你的钱掉了。”
她稍微低头看了下，有张20元的纸币。她抬脚把钱踩在脚下，然后取好钱，拿好卡，最后弯腰捡了钱。
她回家后对我说：“就这点伎俩，还想骗老娘。”
相亲
一直怀念高中时和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲打电话说安排了一次相亲。
这个女孩，竟然就是高中同桌！
我激动得脑子发热，支支吾吾地问道：“你还好吗？”
她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
争气的鸡
小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“妈妈，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁。”
鸡妈妈知道小鸡已经对自己的身世之谜好奇很久，决心不再隐瞒它：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”
切水果
公车上，一帅哥在玩“切水果”游戏。突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的……
我问：“帅哥，你干嘛呢？”
他抬起头，举着手幽幽地对我说：“磨刀。”
屏保
我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，正好朋友要借我的手机用。我递给他时，故意把手机轻轻地掉在桌子上，他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。
我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，发现屏幕还是裂的……
争论
两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。
他们争论得不可开交时，来了一个过路人，两个傻子便问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”
过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”
新域名
昨天去一个朋友家串门，我俩正讨论周末去哪儿玩，他的室友背对着我们问了一句话：“嘿，你们知道赛影A这个网站不？听说很有名。”
我和朋友纷纷表示不知所云：“哪个赛影啊？”
“就是那个sin300的sin啊，后头再加个a。”
朋友愣了一秒，和我一起爆笑：“新浪的sina，原来是这么读的！”
您保养得真好
朋友前天找经理请假，经理是女的，朋友就拍各种马屁，说“您保养得真好，最多35岁”之类什么的。后来，经理批准了。
就在昨天，他被开除了。
我问他为什么，他说他刚知道经理只有28岁。
连载
《死神》：“我连载11年了。”
《火影忍者》：“这算什么，我可是连载13年了。”
《海贼王》：“我连载15年了，我也不知道几时完结。”
《名侦探柯南》：“论资历，你们还是比我差了那么一点，我连载18年了。”
《春节联欢晚会》微微一笑：“呵呵！”
就不认错
兴致勃勃地去餐厅吃饭，吃完结账，我一算500元左右。
老板说：“四百一。”
朋友说：“还有鱼丸和锅贴……”
老板怒吼：“四百一！”
朋友弱弱地提醒：“还有饮料……”
老板拍桌：“说了四百一！”
吓得我们赶紧给钱走人。
老板的声音从背后传来：“我知道自己算错了，哼，但我不想认错。”
处女座
过年的时候有一哥们说发福利了，天蝎座的送一只蝎子，白羊座的送一只白羊，巨蟹座的送一只螃蟹，双鱼座的送两条鱼。
我顿时激动了，问是真的不，他说是的。 我满怀兴奋地回了一句：“我是处女座的。”
■
今天特丢人，和男神去吃西餐，看到桌子上反光映出来刘海有点乱，脑子一抽，就下意识地拿起桌子上的叉子梳了一下。
滴血认亲
切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上。
弟弟说了句：“你是在滴血认亲吗？”熊孩子，看我不打死你！
望天嚎
看电视，音乐频道，费玉清的歌曲MV。我老妈说：“看，王天豪。”
我撇撇嘴说：“那是费玉清。”
老妈淡定地答道：“我说的是费玉清的外号，望天嚎。”
我顿时凌乱了：“老妈，你太有才了。”
接电话
学校规定老师上课不许接电话。
一天，我们正在上课，老师的电话响了。老师纠结地问我们：“领导电话，接不？”
我们回答：“必须接！”
老师冲出门去，大喊一句：“老婆干啥呀？我上课呢！”
告白
足球对气球的告白——经常被人踢来踢去不见得是坏事；时常被人吹得云里雾里的，却离危险很近。
钱不够
上学时，在银行取钱排队、等号。
前面一个大哥特牛的样子，在窗口前说取15万，声音特别大。
工作人员告诉他：“钱不够。”
“这么大个银行，连15万都没有？”这回声音更大了。
只听里面工作人员声音更大地告诉他：“你卡里钱不够。”endprint
