咱得有距离

娄晓晶

有个理论说，人和人接触的最佳物理距离是70厘米，远则疏离，近则膈应。

准确地说，这是一位美国教授对美国人的亲密距离做的调查，调查显示，46至61厘米之间是私人空间，男女朋友在约会时最好保持这个距离，否则其中玩手机的一方就会遭遇另一方“你是不是不爱我了”的诘问。

而122至213厘米是充满威严感的空间，适合找老板摊牌，据说短于这个距离老板会觉得你强人所难，而远于这个距离又会觉得你不拿事当事，所以打算来一场电梯空间里的加薪谈判？先看看电梯间有没有一米长吧。

当然啦，这位教授也说，这是美国人的标准，如果面对一位阿拉伯人，如果你也想把友好的交谈距离保持在70厘米，就会出现你不停往后退而他不停往前凑的局面！因为，美国人生活在非接触性文化环境中，而后者则生活在接触性文化环境中。

而更多的“最佳距离”需要我们小心翼翼地去界定，比如说共享秘密到什么程度、说别人的坏话到什么程度、什么时候可以互损什么时候就得互相支持才能算做好闺密；或者每天给女神发几条微信问好才算是体贴而不是骚扰。

好在这些距离还可以一手掌握、不断试错，最为伤神的“最佳距离”是那种标准在别人手里，而不是在你手里的。

附：人生的距离感

和男闺蜜的距离

可以以“即使将来找到了男朋友也不会尴尬”的亲切度为标准。

如果超越了这种标准，和男闺蜜的友情很可能就是恶性的互相温暖，这可以看做某种欲望投射——除非女方真的长得特别安全，或者男方实在没钱，没什么欲望好投射的。

和昔日同学的距离

朋友圈点点赞就行了，至于同学会实在没什么必要去。

除非你是吐槽一线工作者、编剧或者人性观察家，需要一场丰富的人性盛宴来充实你的吐槽小黑本，否则同学会有没有必要去这个问题，主要就取决于菜好不好。而关于时间利用效率的其他一切指标都告诉你：“别去。”

和快递小哥的距离

就维持在“在家吗，快递。”和“这里签字”的对话中就好了好吗。

至于部分快递小哥那种“今天阳光灿烂，我又像活泼的小鹿一样来给你送快递哟！”和你错过快递打电话回去却收到“我只想静静待一会”等异常充满感情的短信总会让人虎躯一震、心中一凛：“我们的关系已经到这种地步了吗？”

不过，如果你觉得快递小哥既有型，月入又轻松上万，那么与其和邻座的怪程序员发展感情不如考虑一下小哥，不过那就是Another Story啦。

和老板的距离

比起人和人物理上的距离，这更是一种“心之距离”。

就算是天天和老板吃饭，或者在社交网络上成天和老板黏在一起，也要深刻意识到这种阶级上的差异。老板的内容都要点赞，老板的假发你轻轻抚平，老板手机没电了你第一时间递上移动电源。老板永远是“张老”，而你只能是“老张”。

和熊孩子的距离

核心战略是“敌进我退、敌退我扰、敌睡我歌、敌疲我打。”

虽然说，当一个身高矮矮、技能缺乏的小孩子好像是件还挺充满无力感的事，而且据老妈回忆说我们自己小时候的讨人嫌指数更高，但是这不能让人忽视眼前这些小朋友侵犯他人主权的事实，所以我们能做的也就是，等他们玩累了，就天下太平。

回家和老妈的最佳距离

以妈妈的心态，保持在“我儿回来了！”的兴奋而不是“儿你怎么又12点起床烦死你了”的嫌弃为宜。

这种距离感的保持非常有讲究，其中有时间上的考虑，比如说借口火车票买不到稍微晚回来几天啦（也可能是真的买不到……）；也有空间上的考虑，比如回家之后不要黏在床上和电脑前，去本地电影院看看英文原版的“去年同期全球热映”的大片吧！

暗恋与失恋的最佳距离

别表白。

很简单，表白可能连朋友都没得做，让本来“无所谓”的关系变成了“离我远点好吧”。当然啦，也有人不追求这种距离带来的美，就想冲破这段距离，来一个痛快的——至少还有10%的可能翻盘呀！endprint