中国家长,别把焦虑转嫁给孩子

流萤

中国大部分家长从未像现在这样焦虑：孩子还未出生，很多准妈妈已经有了产前焦虑，生怕孩子发育得不如别人；孩子不到1岁，家长开始有入托焦虑，提前3年到幼儿园排队报名；孩子刚进幼儿园，家长紧接着要给孩子物色小学，刁钻古怪的小学考试题目足以让人精神崩溃；还有“鬼门关”一样的小升初，家长陪孩子坐在奥数课堂上和自己的年龄较劲，几乎所有的家长聚在一起谈论的都是“孩子报了什么班”“奥数学得怎么样”；浏览一下教育网站，看到“牛孩”是怎么培养出来的，家长的感觉是“痛不欲生”……可以说，教育焦虑无处不在。

“教育焦虑症”是一种社会的痛楚与无奈，其恶果往往在下一代身上体现。为此，教育专家发出呼吁——

“为了父母，我必须考上一流大学。”

“如果不是为了父母，我早不读书了。”

“妈妈快把我逼疯了，她整天唠叨，谁家的孩子考上了重点大学，你怎么学习成绩总不见起色？这次考试又因为马虎丢分了吧……我现在对学习厌倦透顶，一上课脑子里就响起她的唠叨声，根本学不进去。”

“爸爸从不打骂我，但我特别怕他。只要我的成绩没进步，他就拉下脸来，整天不理我。光考高分不行，我必须有进步他才高兴。快要中考了，我担心极了，要是考砸了怎么办？天啊，我要崩溃了！”

……

上面的话是中国学生们经常说的话。虽说学习是孩子的事，但中国的家长们比孩子还着急。而且，他们给孩子造成的压力一点不比应试教育小。

为什么父母给孩子制造这么大的压力呢？

最简单的解释是，父母的成长停滞了，对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们没有通过自己的成长去解决问题，而是将希望寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。最常见的是，他们不考虑孩子的心理需求，而是从自己的心理需求出发，为孩子设计人生。结果，他们出于爱教育孩子，却发展出束缚孩子成长的非爱行为。

小学生小刚（化名）突然跳楼自杀。他留下遗书，说他觉得无论怎么努力都达不到父母的期望，累极了，所以想到了死。自杀前，他砸碎自己的储钱罐，把攒了几年的零花钱留给父母。他说，如果他留下的钱不够，爸爸妈妈可以加些钱，“坐坐火车，坐坐轮船，去玩一玩吧……不要再那么辛苦了。”

小刚很爱父母，他希望父母“坐坐火车，坐坐轮船，去玩一玩……”，这其实是他最大的向往，他实现不了，就希望自己的父母能去实现。

小刚的心理机制是投射，他把自己希望实现但又实现不了的愿望投射到父母身上。其实，父母对孩子的期望在很多情况下也是投射，他们的心理需求，不是通过自己的努力去实现，而是期望孩子去实现，如果孩子实现了，就像自己实现了一样。

这种心理是“孩子不急父母急”的根本原因。父母自己的心理需求得不到满足，就将由此带来的心理压力转嫁给孩子。

转嫁一：

有劲儿全往孩子身上使

董太太的女儿蓉蓉上高二，现在什么家务活都不干。这倒不是董太太刻意惯出来的。开始，蓉蓉也做点家务，但只要蓉蓉一拖地，董太太就会忍不住自己动手。譬如，看着女儿的脏衣服放在盆里，董太太看着就觉得心烦意乱，只有自己去洗了，心里才痛快。表面的原因是，这符合自己的卫生习惯，但另一个重要原因是，这样做可以给女儿省出时间去学习。

尽可能节省出时间让女儿去学习，这成了董太太的原始心理需求。因为在潜意识中，她对社会的变迁感到焦虑，觉得自己适应不了目前激烈的竞争，又没有途径提高自己，于是暗暗希望女儿能考上名牌大学，在社会竞争中“抢占制高点”，自己因此产生成就感。所以，她有劲儿就往女儿身上使，而不是往自己身上使。这种心理转嫁机制在妈妈身上比较常见。

网上有一篇文章讲道：在武汉，一些妈妈把业余时间全部拿来陪孩子上培优班，除了工作，她们时刻陪伴在孩子身边，不让孩子有一刻空闲。这篇文章是一个孩子的爸爸写的，他写道：儿子从小学三年级起就被孩子的妈妈逼着“培优”，从没有过假期。6年来，妻子把儿子送进的培优班不下30个。儿子自嘲是见不到阳光的人，早晨6点走，晚上11点休息。一天晚上八九点就听不到儿子的声音了，一看，他斜靠在床上，流着口水睡得正香，手里的书掉在地上，让人心疼！

儿子上五年级时长出白发，当时我没在意。上初中后，儿子的白发越来越多，现在看起来像个小老头……我担心孩子有病，跑了多家医院，看了西医又看中医。医生的结论是孩子的精神压力过大。我按医嘱买回核桃、黑芝麻给儿子吃，可儿子的白发仍不见少。每天早上6点，妻子准时叫儿子起床。即便上厕所、吃早餐，妻子也要让儿子背几个单词。儿子上小学时，每天下午5点30分放学。妻子在校门口直接将儿子从汉阳接到武昌，赶6点的培优班。公共汽车上，妻子一手端饭，一手拿水。儿子在车上解决晚餐后就上“培优班”了。晚上9点下课回家，儿子还要完成学校老师布置的作业。并且，这样的妈妈们成了一个群体，她们相互交流信息，听说哪个培优班好，就纷纷替孩子报名。

这些“全陪妈妈”将所有的业余时间都用来提高孩子的能力，尽管出现了明显的负面效果仍不肯停下来。这是极端的“有劲儿就往孩子身上使”的现象。她们看似一切为了孩子，其实内心是因为自己停止成长，不能适应社会而焦虑。

转嫁二：

把“理想自我”强加给孩子

有些家长并没有停止成长，但孩子成了他证明自己的工具，而不是独立成长的另外一个人。只有孩子成功了，他才有脸面。如果孩子不能出类拔萃，他就觉得很丢脸。

教育家发现工人妈妈对孩子的发展普遍感到满足。她们说，我家孩子学习不错，能考上大学。但知识分子妈妈对孩子的要求普遍苛刻，因为她们比的不是孩子有没有考上大学，而是有没有考上清华、北大，是否去了哈佛。

这是“理想自我”与“现实自我”的差距问题。“理想自我”总比“现实自我”高一层，工人妈妈的“理想自我”是成为知识分子，孩子只要达到这个水平就行了。但知识分子妈妈的“理想自我”更高一层，需要成为精英才行。但在很多方面，孩子的起跑线是一样的，知识分子家庭的孩子并不比工人家庭的孩子有优势，却承受了父母更大的压力。

一位妈妈诉苦说，为女儿能学习绘画、英语、舞蹈和音乐，家里专门在少年宫附近买了房，尽管房子很贵。上学后，她发现女儿成绩变差了，而且特别不听话。自己付出这么多，为什么会换来这个结果？这位妈妈非常痛苦。

现在，有些父母在不自觉中把自己当成“债主”，逼孩子“还债”，从而站到了孩子的对立面，亲情关系也变得像“债主”和“债务人”一般紧张，这样的家庭环境非常不利于孩子的健康成长。

转嫁三：

孩子是实现目标的对象

一些高知父母的压力是极其沉重的。有个家庭，父母都是教育学教授，孩子却自杀了。他们为孩子设计了完美的人生蓝图，要求孩子严格按照蓝图设计发展。孩子小时候还不错，但随着年龄的增大，问题也越来越多。第一次高考，孩子没考上重点大学。在父母的要求下，他第二年重考。就在考试成绩公布的前一天，因担心自己考不上父母要求的重点大学，跳楼自杀了。令人痛惜的是，高考成绩公布后，他的分数超出了重点大学的录取分数线。

这个孩子的父母作为教育学教授，显然无法容忍“自己的孩子教育失败”的结果。因为在他们看来，这种结果无疑是对自己职业的嘲笑和否定。

哲学家马丁·布伯将关系分为两种：“我与你”、“我与它”。前者的特征是，“我”将对方视为和我完全平等的一个人，而后者的特征是，“我”将另一个人当成了自己实现目标的对象或工具。无论目标多么伟大，当一个人将另一个人视为对象或工具时，这种关系都是“我与它”的关系。

按照这个理论，教育学教授与孩子的关系就是“我与它”的关系，教授忘记了孩子是一个独立的人，有自己的心理需求和人格。

转嫁四：

通过打孩子宣泄情绪

小龙的语文考试成绩不及格，爸爸揍了他一顿。爸爸告诉别人：“就这么一个孩子，我们爱得不得了。我打他是为了他好，再这样下去，他以后连个像样的工作都找不到，那可怎么办？打是亲骂是爱，我怎么就不打邻居的孩子呢？”但爱的结果呢？小龙不仅语文成绩毫无长进，还对语文课产生了厌恶感。显然，小龙消受不了父亲的“爱”。

但，这真的是爱吗？是，又不是。在意识中，小龙的父亲是爱孩子的，但在潜意识中，通过打孩子，他宣泄了自己郁积在心中的负面情绪。

小龙的父亲还做过这样一件事：小龙闹着要买耐克鞋，这要花掉他半个月的收入，但他咬咬牙还是买了。为什么？因为他看到邻居家的孩子脚上穿着一双耐克鞋，如果自己的儿子没有，多丢面子啊！让儿子穿上名牌鞋，表面上看满足的是孩子的需要，但实际上满足的是父亲的虚荣心。

一些家长，当对孩子的暴力不起作用时，会将暴力转向自己。重庆的一位张先生，为给屡教不改的女儿一点颜色看看，竟用菜刀剁下自己的左手小指。看到父亲的鲜血，女儿慌了手脚，跪在地上打自己的耳光，向父亲认错。这位45岁的父亲说：“女儿从小娇生惯养，虽然已经16岁了，但心理年龄只有12岁，打骂也不起作用，为了唤醒女儿，我只能这样做了。

改变之道：

与孩子一起成长

父母的转嫁为什么容易成功？有两个原因：

一、个人原因。做父母的担心自己跟不上社会的步伐，担心自己被社会淘汰，但又缺乏成长空间，于是将压力全放到了孩子身上。

二、社会原因。现代社会缺乏保障，严重放大了父母的焦虑感。生活中很多父母常说，不逼不行啊，面对激烈的竞争，要想将来出人头地，只有从娃娃抓起，不让孩子输在起跑线上。

一位妈妈说，他们两口子都是下岗职工，现靠打零工生活，但仍然咬紧牙关，从孩子二年级起，就送他上培优班：语文、数学、外语、武术、美术、音乐，总共有十来个，前后花了2万多元，就是希望孩子长大后能有份像样的工作，不会面临下岗。以前是大锅饭，不讲竞争。现在，是比西方社会还激烈的竞争，而且升学似乎成了唯一的竞争途径，绝大多数家庭都将希望寄托在这个上面，且只许成功不许失败。最初，只有高考考生的压力大。后来，中考考生的压力也大。现在，某些地方中考的压力已经超过了高考。慢慢地，压力渗透到小学、幼儿园，甚至产前。

把压力转嫁给孩子是一种“双输”局面，对孩子的危害很大，家长也不舒服。因为面对父母的付出，孩子并不感激，这让家长觉得很受伤。怎么改变这种“双输”局面呢？

一、给孩子空间。父母都希望孩子孝顺。什么是孝顺呢？孝顺意味着尊重父母，但很多孝顺的意思是“什么都听父母的”。但父母的意见就都对，都成熟吗？不。其实，父母怄起气来常和孩子一样，缺乏理性，总是用自己过去的经验要求孩子。很多时候，他们提的要求根本不合理，只是为了捍卫父母的权威。如果父母什么都替孩子做决定，那么，孩子就学不会自己做决定，学不会思考。父母只有给孩子留出充足的个人空间，孩子才会发展出完整的独立人格。

二、自我成长。很多父母是按照自己的理想自我塑造孩子，但如果现实自我和理想自我相差太远，孩子长大后就很容易产生叛逆情绪，因为他发现，父母其实是说一套做一套。但是，假如父母自己也能成长，他的现实自我和理想自我就不会相差太远，而且不容易对社会产生恐惧和焦虑感。另外，如果他们更多地去关注自己的成长，就不会动不动就干涉孩子的成长。

一个做了多年心理咨询的老师说，如果只是孩子的问题，其实很容易解决。但如果孩子问题的背后是父母的问题，那问题就很难解决，除非父母先改变。他断言，如果家长只是一味地寻求怎么解决孩子的问题，而不是在自身寻找原因的话，孩子的问题就无法解决。所以，家长应该与孩子一起成长，才是最好的教育办法。

三、进化爱的方式。以前，物质匮乏，生活不易，所以父母爱的集中表现是，牺牲自己的物质来保证孩子。但现在物质匮乏已经不复存在，父母应该进化爱的方式，从关注吃穿中脱离出来，更多地考虑孩子的人格成长和心理需求。

【编辑：杨子】