“控制”让我亲手毁了爱

小鱼：

你好。刚开始恋爱我很快乐，他给我送过花，给我惊喜，很快乐。可没多久，就因为他曾经在网上加的女孩起了争执，我要他删掉，他不肯，觉得只是普通朋友没必要，后来拗不过我，就删除了，不过他提出条件，以后不许再让他删除其他人了，后来我翻他微博发现，他大学谈了四年恋爱，后来分手；他等了四年的女朋友和他一直有联系。于是，我开始发疯的吃醋，要他删除所有回忆。逐渐他对我失去了耐心，觉得我无理取闹。

后来他三天两头和我闹分手，都是因为我对他的不信任。我都不知道为了什么，只要一点点小事，都会跟我发脾气，说我们不合适，要分手。是的，我们是不合适，他是知识分子家庭，爸爸是银行高管，妈妈是公务员，他也是事业单位的一员。而我家呢？我爸爸是工人，妈妈多年前下岗之后在超市、宾馆做零工，我大专毕业，一年多换了三四份工作，现在虽然是在一个上市公司做策划，但收入不及对方一半……我知道自己问题出在哪儿，不踏实、浮躁、不用心、应付事儿，所以每一分工作都做不长。我知道他妈妈是个特别挑剔的女人，对儿媳的要求也很高，我知道我达不到她的要求，所以我想考研。可是，我不是那种踏下心学习的人，于是，在家闲玩了仨月，还是出去找工作了……现在的我，心里非常难过，不知道应该怎么办。

小海

小海：

在生活当中，别人如何对待我们自己的，往往是由我们自己教会的，尤其是爱情。

你们因为爱而在一起，甜蜜、幸福、快乐，可是慢慢演变成后来的争吵、闹分手……刚开始的那份爱呢？爱消失了么？

其实，那份让你们幸福和甜蜜的爱从来没有消失，它只是被你们彼此的控制（尤其是你）所遮盖，你想控制他的过去，尽管在他的过去里并没有你的存在，你甚至想控制他整个人，他的所有。亲爱的，控制一定不是爱，控制由爱衍生，可却和爱背道而驰，当你被控制的心魔所操作，你在做的一件事，就是亲手毁了爱。

在这样的疯狂的控制之下，再爱你的男人也会想要逃跑，每个人的人生是他自己，不属于任何人，每个人都有决定和掌握自己人生的权利。如果你想继续用ex和初恋之间的差别来试图解释你的行为不是“控制”，小鱼想告诉你，当你这样解释的时候，你同时试图就在用你的想法、你的观念来控制别人了。而被控制的，一定会反抗，就像弹簧，压得越紧，反抗的力量就越大。

真正的爱的确是互相尊重的，只有尊重了才有界限，而只有有了界限，你和他才能做为两个独立的个体而存在，而只有作为两个独立的个体，你们才能有相爱的可能。抹杀了边界，同时也抹杀了独立，我们都知道，自己和自己是无法产生爱情的。不是吗？

小鱼

心灵解析：

对于小海的故事，虽然重点在于阐述爱情，不过来信的后半部分透露了更深层的一些内容。其实，小海之所以会有如此强大的控制欲也并非是偶然。

来信说到自己父母和男友父母之间的差异，又说到自己的工作等，字里行间透露着无尽的自卑，因此假设需要深层次的分析，小海的问题根本不是爱情本身，不过这样的分析更适合在心理咨询室做，而不是信件中。

自卑是自恋极致的表达方式，在小海的故事中，她用控制来摧毁爱情，在摧毁的过程里，各种争吵、疯狂般的体验都是极度自恋的表达，只有无比热爱自己的人，才会将自己的生命创造得与众不同，也只有极度爱自己的人，才会用痛来感知存在，因为周遭的任何人和事都无法吸引他们，包括爱情。

无论口头上说着多爱多爱，潜意识却在不停地把对方推远，控制的作用除了能自欺欺人般的告诉自己他有多在乎自己，更大的作用在于慢慢玩死这段感情，死得又慢又痛哦，这是真正在乎感情和对方的人无法做出来的。

所以，正是回信开头的那句话：别人如何对待你，都是自己教会的。小海用控制教会了男友发脾气、闹分手，爱情是个出口，是她内在自卑的出口，其实男友并没有看不起她的家庭和工作，否则也不会在开始时爱得那么甜蜜，真正介意的人是小海自己，自认为条件比男友差很多的时候，她对于爱和安全感的需求也相应增加了，就如同一个人如果得了残疾会比正常人更要求别人的爱和照顾。不过，这其中的区别就是，小海明明是和男友一样的正常人，她却认定了自己是个需要更多爱和关心的残疾人……

心理咨询师如是说：

一切所谓的命运都是自己谱写的，其实老天没有公不公平，每个人都有机会创造自己想要的，关键在于，你是否知道你想要的到底是什么。每对恋人刚开始的时候都是因为爱而在一起，可是后来，爱却不知不觉看不见了。因为太爱了，我们都想为着爱抹去我们彼此的边界，甚至想和对方合二为一，以为这样才是爱的极致，所以控制产生了，控制对方如何结交异性朋友、控制对方对待ex的态度，更有甚者还要控制对方的生活习惯……一切的控制都是为了抹去两人之间的边界。可是，没有边界的爱情一定不是爱情，自己和自己恋爱，谁能做到？所以，最好的爱的方式请记住：有连接（敞开你的心），同时也有界限（保持两人独立性）。endprint