没有人先生和费克小姐

尹东

一

没有人先生是我同事。这个人用四个字概括就是快乐至上。上班的时候总是看着他端着茶杯东晃西晃，悠然自得。遇到麻烦，我们凑在一起抱怨的时候，他就会慢悠悠地转过头对我们说：工作只是生活的小小小小的一部分。活着啊，要快乐。这句话简直就是事不关己袖手旁观站着说话不腰疼的同义词，听着气人。可惜总是找不到报复的时刻，因为你看不到他不开心的时候。不过皇天不负苦心人，终于有一天让我逮住他不开心的时候了。

那天星期五，马上就要迎接双休。周末的我自然兴奋不已，在办公室晃来晃去。经过没有人先生的座位的时候，听见一声叹气，转过头看见没有人先生盯着电脑屏幕，做着ＥＸＣＥＬ。我想，报仇的机会终于来啦。啪一下拍上他的肩膀，俯下身子说：怎么啦，没先生如此声声叹息，想不到你也有黛玉葬花的时候啊。咋啦？没有人先生说：我昨天看了一部电影，但是绞尽脑汁也想不出那电影讲的是什么意思。

听到这话，我当时心里真是一万匹某野生动物在奔腾啊。看不懂一部电影唉声叹气，没毛病吧。我贱生生地问道，什么电影？

２００１太空漫游。他委屈得像个很努力却不及格的孩子。

不知道为什么，也许是因为好奇心。晚上，我和他竟然在２１世纪自由影院一起看这个电影。２１世纪自由影院，可以几个人包一个小房间，随便选择什么电影看。

我不记得电影到底讲了什么，我只记得九点半的时候，没有人先生搖醒我说，演完了。我睁开眼睛说：我睡了多久了？没有人先生想了一会说：大概电影过了十五分钟你就睡着啦。

从影院出来，我真是火冒三丈：这是我的黄金周末的第一个黄金夜啊，竟然浪费在这个破电影上，而且还睡着了。

没有人先生笑着说，那我请你吃东西吧。他怎么知道我是吃货呢，于是，我决心要把我失去的时间都吃回来。

没有人先生当我男朋友是在看了那破电影的三个月后的一天。由于那破电影，导致他拥有了各种补偿性的理由约我出去。比如看一场大众化的电影，吃遍整个城市美味，去游乐园玩各种飞车，以及在夜晚的湖边看一轮满月。平时他会为我打水带饭，过节的时候他还会为我点两只烟火。不知道为什么，我心安理得，细细想想也算是心甘情愿地享受着这种乐趣。真的很快乐。不知道是因为他很快乐，还是因为跟他在一起很快乐。

有天晚上，他约我去他家，做了一顿丰富的菜肴。然后他笑嘻嘻问我，知道今天都是什么菜吗？我心想，我只是吃货，不是厨师啊。一副别难为我的表情看着他：不是说不出菜名就要付钱吧？

他轻轻笑了一下。当然不用。然后他拿起餐叉指着一个个空盘子说，这是辣炒鸡心，这是香醉鹅肝，这是茶树菇鸭煲，这是蒜香扇贝。

Ｓｏ？ 我卖萌地看着他。

最后一个字连起来是什么？

呃……心，肝，怎么都是内脏……煲……这是什么成语啊……贝？我想着，然后霎时觉得脸好热。

他认真地看着我说，你就是我的心肝宝贝，那么费克小姐，请问你愿意做我的女朋友吗？

二

对比他平时无忧无虑的样子，认真的神态显得非常傻，傻到我不自觉地低着头微笑。我不知道我当时的脸红得像朝霞还是晚霞。

我们就这样自然而然地在了一起。可是我不知道为什么，总觉得缺点什么。幸福就像隔着一层雾一样不真实。

有一天，我和他牵着手走在一个石桥上，周围都是黑黑的，只有桥上有两条路灯，把桥照得昏黄。桥上没有行人。夜风迎面吹来了水腥味。他转过头说，冷不冷？我突然蹲下来呜呜地哭了起来。他紧张地说：宝贝，怎么了？我说：我小时候就走过一座桥。他轻轻地说：然后呢？我仰起头看着他，他彷佛知道我只是触景生情，微笑着给我擦着眼泪。我站起来，扑在他怀里。

那天，我妈牵着我走，就走在一座桥上，也是有风，有好多鱼腥味，还有昏黄的灯。妈妈一边牵着我走，一边流眼泪。我不敢说什么，也不知道说什么，那时候我大概才四岁。妈妈突然蹲下来，呜呜地哭了起来，周围没有其他人，我吓得要死。死死地牵着她不敢松手，她说，她失去了人生最重要的人。然后抱着我，我害怕得流着泪说，妈妈我想回家。妈妈什么也没说，只是重复地说着，我终于还是失去了你啊，费天军。以后我就很害怕一个人走在没有行人昏黄的路灯下，我害怕我又会失去一个人。因为后来我长大了才知道，原来我失去了我爸爸。

那天不知道他抱着我多久，很久他一句话都没说，后来听见他认真地说：还有我呢。

我发现他脸上也有泪痕。那天这傻瓜也会流泪让我整整开心了一晚上。

三

我从来没有在同事面前主动提起过我的家庭，就算不得已说起，也是三言两语地糊弄过去。我老爸走得很早，有时候我会庆幸那时候我还没到会悲伤的年纪，但有时候我又会恨自己那时候那么小。我到现在，还没有真正尝到过父爱是什么感觉。每当大飞谈起跟老爸通宵看球的时候，我都会远远地走开。我害怕，触碰到那种欲求却不得的感觉，我害怕因此又触碰自己又一个伤口。

自从我老爸走了以后，老妈一直很伤心，伤心到没办法上班，也没办法管我。不管是天蒙蒙亮还是夜漆漆黑，都会听到妈妈抽泣的声音。那些晚上我特别害怕，我懵懵懂懂地知道老爸不回家了，我懵懵懂懂地知道老妈在伤心。

于是不久，奶奶把我接走了。因为妈妈被送去了医院。至少奶奶那时候是这么跟我说的。不知道为什么，到奶奶家我反而心里平静了。我觉得一切都会慢慢变好的，那种悲伤的情绪，慢慢地都会走开。我很珍惜这种平静的生活。于是我很听话，奶奶让我好好读书，我就好好读书，奶奶让我放学了不跟那些孩子们玩，放学了我就不跟那些孩子们玩。奶奶告诉我要考上三中，我就考上了三中。奶奶后来告诉我，她也不知道应该再让我干嘛了，因为我爸走的时候，就跟她交代了这三句话，她说我也许可以去考大学，我问我应该上什么大学呢。她摇摇头。我像很多小说或者电影或者歌词里写的一样，一个小镇姑娘去了大城市。我上了一所传说中的一类大学。

大学里很好。大家并不知道我有一个精神有问题的妈妈，也不知道我失去了爸爸。大家都不会像小学的男孩子一样欺负我，也不会像中学的女生一样躲开我。我渐渐地觉得我像一个正常人一样，健康地活在这个世界上，甚至每当周围的小商小贩羡慕我读了一所不错的大学，每当有男孩子说我很优秀写情书给我的时候，我都会莫名的开心。我觉得天渐渐地晴朗了，乌云渐渐地消失了。

我越来越喜欢大学的生活，对于过去，我只想狠狠地抛弃，只想远远地离开，只想那终不过是做了一场梦。可是每次假期里回到家乡，现实会一遍一遍地提醒着我，那些东西是如此的真实，越来越苍老的奶奶，有时候会认不得我的妈，还有再也没见过的爸爸，以及那个像花瓶一样碎掉的家。

于是我假期就以各种理由不再回家，毕业了我也选择留在了这里，这个我熟悉的不会伤害我的城市。甚至我还暗自庆幸过，上班了再也没有那么长的假期，不用编造诸般借口，也不用再回到那片乌云笼罩着的家乡。

可是，可是同时，有时候夜深人静，我会发现，我开心或者悲伤的时候不知道该跟谁分享抑或是在哪里能找到一个肩膀。就像有些文章里说的，断了线的风筝是无力的，没了根的小草像浮萍。

于是没有人先生装作没有哭过的第二天，我对没有人先生说，你能不能陪我回一趟家乡？

四

那是一个星期天，有雨。没有人先生一点都没有被嘀嗒的雨声影响，他愉快地清理着行李。就像星期天孩子听说要出去玩一样欢快。一会问我，我的家乡冷不冷，要带什么样的衣服，一会问我，家乡有什么样的好吃的好玩的。

这更让我恐惧，我害怕当他来到一个破旧的连滑滑梯都没有的公园会不会痛苦流涕地吵嚷着要回去。但是我又不想告诉他什么，我说不出口，我想我能做到的就是带他去看，我的仅有的勇气也只有这么多。

他把房间的灯都点起来。外面突然显得很暗，和家里变成了两个世界。这个世界仿佛隔断在灯光消失的地方，外面就像悬崖一样危险。

他看我一脸忧郁的表情，轻柔地说：怎么啦，想家了吗？

我不知道怎么样去回答他。我想那种想断却断不了的思念，不是这种孩子能理解得了的。他把一切都想得太美好。所以我能做到的，只能让他自己去看，自己去想。

我说：没有啊，有点不舒服而已，我睡一会。我顺势躺在沙发上，看着天花板上照亮整个屋子的灯光，好像这样才会暖和一点。

收拾完行李，他说：不舒服就在家里休息，我到超市买点东西回来弄，你不舒服就好好休息吧。

我记得他给我盖上件衣服，关掉灯出去了。我模模糊糊做了个梦，梦到突然灯亮了，我的奶奶，妈妈，姑姑，还有小姨，一大家子都来了。他们提来了好多东西就开始做饭。我坐在沙发上呆着，仔细寻找着他的影子，但是没有看见，我说，他呢，他呢？他们都不理我，我站起来觉得好累，摇晃着到处找他，厨房里，卧室里，阳台上，都没有，然后我就瘫坐在地上一边哭一边说，没有人先生不见了，没有人先生不见了。你们把没有人先生弄不见了。快还给我。

等我知道那是梦的时候，听见没有人先生温柔的声音：咋啦，做噩梦了吗？饭弄好了，看你睡了多久，你个懒虫，还把盖的衣服都踢掉了。

我睁开眼睛，连忙擦擦眼睛，我害怕眼泪被他看到了。我害怕他看到了我的眼泪，就会看到我的梦。那暂时还是我的秘密。

头疼。我摸着头说。他把手伸过来，发烧了。

到了医院，医生说我得了重感冒，让我打针，晚上太冷，就租了个床睡着。没有人先生就在旁边，看一本小说。

我仰着头看着灯，因为是门诊部，这大晚上的整个病房里就我一个病人，所以就开了一盏灯，周围都是白的，好像一个虚幻的世界一样。

大概很多人在医院都会被改变。不是被重病的人触动了生命的触觉，就是被安静的带着各种味道的房间恐惧着神经。我突然害怕我就会这么离去，我用胳膊肘撑起身子，他转过头说，咋啦，想喝水？

我摇摇头，我说，明天我们去不了了，但是我想跟你说说我的家乡，我想跟你说说，那个本来只属于我的世界。

他合上书，把枕头给我摆了一个舒服的姿势。

我知道你心里有事情，说吧。他轻轻地说。

我没有打吊瓶的手握着他厚厚的粗粗的手，放在脸上，感受着他的体温，我害怕这又是一场梦。

他终究还是听我说完了自己的故事。那天夜里依旧下着雨，可是老天弹的这首曲子，却是如此动人。因为他微笑着听完我说的，擦掉我的眼泪，看着我，眼睛里含着无限的温柔。

五

奶奶离开的那天，我哭得昏天暗地。我本来就是一根小草，可还要被硬生生地从泥土里拔掉。与泥土分开撕裂了我每一个根须，刺痛了我身体里每一根神经。我不知道这是心理上的还是生理上的，最疼的那个地方，就在心脏下面一点点的地方。

照顾好你妈妈。好好活着。奶奶最后的时候说，一脸的倦容。

然后我终于知道，内心里原来终究有很多很多对她的关爱，原来牵着我内心那一丝丝若即若离的线，让我能感受到除了没有人先生以外的世界上的温暖，都来自那根看不见的线。而在线的另一端，是一位辛劳的老人，用她那衰老的身体，一刻不停地发着热量，虽然像蜡烛一样燃尽了所有的光华，在我心里却像恒星爆炸一样塌陷。

奶奶用她娇小的身躯，撑起了我原本塌陷的世界。现在这个世界，该换我撑起来了。温暖带给我的除了温暖本身，还有那原本无影无踪的勇气。

我点点头，我握着她的手，粗糙得很，我把它放在我的脸上，摩擦着我的脸生疼。眼泪滴在我和她的手上，我仿佛听见一颗颗玻璃碎掉的声音。

照顾好你妈妈。好好活着。

我终究哭得一塌糊涂。

那时候没有人先生被公司外派到了肯尼亚。遥远得我都数不出来有多少个时差。也许我痛苦流涕的时候，他正在甜甜地睡着。不知道这是一种幸福还是一种不幸。

当他知道我的事情的时候，我已经辞职回到了我的家乡，那里有我的亲人，那里有与我血脉相连的人。那里还有，还有曾经撑起我整个世界的人安睡的地方。我不能让她安睡的地方，像我的心里一样，长满了杂草。

他打电话来，问我为什么辞职。他来到我的小镇，問我能不能跟他一起走，带上我想带的家人以及所有的东西。

我平静地对他说，这里有我的世界。现在我不会离开这里。也许某一天我会离开，也许我永远不会。

公司里生意大好，没有人先生并不能留太久。人忙起来，总会缺少相聚的时光。没有人先生走的时候并没有说，我等你。我知道他是一个说出来做得到的人。他并没有说，是因为他自己都不知道会不会等我。

也许因为我也不知道，我还是不是那个自己，还是不是需要被人百般呵护的孩子，还是不是那个害怕承担而离开的孩子，还是不是那个什么都不会的孩子，还是不是那个依然可以爱上那阳光般笑容的孩子。

没有人先生并不是他的真名，我相信你们也知道。只是我很爱的一篇文章的名字就叫做《没有人先生》。文章最后说，“原来没有人先生离开的时候，带走了一整个世界。我也只能这样，习以为常。”