一吵架就玩失踪的妻子

兰心

一吵架就跑的老婆

被丈夫利明拽进咨询室时，徐宁看起来就像一个犯错的孩子。

“兰老师，您知道她做出什么事吗？为了和我赌气，她把3岁的女儿扔在幼儿园一个人跑了，也不告诉我一声，这也太离谱了！”

“你是说，她因为生气，故意没去接女儿？”我看徐宁没有回应的意思，想进一步核实情况，“会不会中间有什么误会？”

“不会！”利明回答得很干脆，“我只要跟她吵架，她就会跑得无影无踪！今天早上，我俩刚吵了一架，肯定是为了这个！”

原来，早上临出门时，利明看见女儿在玩贴纸书，随口说了一句：“女儿还不会玩这个年龄段的贴纸呢，买这么贵的东西干吗？”徐宁解释说：“适合的贴纸她都玩腻了，没的玩，孩子肯定闹我！”“你真不会过日子，钱多烧的吧！”利明是个急脾气，和妻子嚷嚷两句就走了。等他下班到家，才发现妻子和女儿都不见了，徐宁的手机还关机。要不是幼儿园老师及时打来电话，说女儿在她家，他真能急死。

我问利明：“听您的意思，之前也有过类似的情况？”

“我们结婚5年了，徐宁人不错，对我感情专一，心都在这个家里。我和她之间最大的问题是无法沟通。一有矛盾，她要么转移话题，避开不谈；要么就一声不吭地跑了。当初准备婚礼时，我和她因为请司仪的事吵了两句，结果她消失了整整24小时，电话不接，家也不回。直到现在，我都不知道她在哪儿住的。第二天，她自己回来了，跟没事人似的。最奇怪的是，她还说一切都听我的安排。恋爱时，她就有这个毛病。那时候，我觉得她有个性；可是现在，我觉得她矫情。难道，她希望我像琼瑶剧里的男主角一样，天天陪她玩你猜我猜的游戏？追着她跑到天涯海角？任性、耍脾气也得有个度，尤其现在我们有孩子了。这日子没法过了！我现在被她折腾得心力交瘁，已经不止一次冒出离婚的念头。要不是为了孩子，我早就跟她离了！”

逃跑只是防弹衣

听完丈夫的抱怨，徐宁的眼睛里满是惶恐：“在你眼中，我是这个样子吗？我……怎么是这样的呢！”她显得非常沮丧。

我慢慢引导她：“你是不是觉得自己被误会了？想不想对他说点儿什么？”

徐宁犹豫了一会儿，终于开口了：“今天这件事，我确实做错了，很不负责任，我要对他和女儿道歉。我不是真的不顾女儿安危，我知道幼儿园老师肯定会通知他接孩子。不管我因为什么逃跑，一定不是在跟他耍脾气！因为每次躲起来，我比谁都痛苦……”徐宁声音有些哽咽，“如果是耍脾气，我总得图些什么吧，譬如逼他必须听我的。可每次逃走后，我都不想旧事重提，只希望这事快点儿过去。我逃跑，是因为心里太害怕了……”

“你怕啥？我只不过嚷嚷两句，又不能吃了你！”徐宁没说两句，利明又不耐烦地打断了。

徐宁指着丈夫，急切地对我说：“兰老师您看，我就是怕他这个样子！和他说点儿什么，他就吼我；我回一句，他就吼得更大声，话也越说越难听。”

显然，利明愤怒的情绪和不恰当的表达方式，总是把沟通变成争吵，因此引发了徐宁的恐惧和回避。

既然不是因为赌气，每次逃跑还这么狼狈，徐宁为何一次又一次地选择逃跑呢？

我始终相信，怪异的行为总是源于深刻的痛苦。果然，徐宁的逃跑行为是源于父母带给她的伤痛。徐宁的父母关系很差，总是因为小事一再争吵。连下班时碰巧买了同样的菜回家，都能引发骂战，最后以摔砸东西收场。“有一次，他们吵架时，把家里所有的盘子和碗都摔碎了，饭也没有做。我和妹妹饿着肚子，蹲在地上收拾一堆碎片，还要留意父母干什么，生怕他们又吵起来。我不愿意回家，他们一吵架，我就会跑得远远的……”徐宁的眼泪流了下来，童年的辛酸记忆，是刻骨铭心的。

利明有些动容。在我的示意下，他慢慢靠近妻子，轻轻搂着她的肩。

“后来，我爸外遇了。为了报复他，我妈也很快外遇了。他们的婚姻，对我和妹妹简直是一种折磨！在我印象里，他们一直用吵架解决问题，从来没有好好说过话……”说到这儿，徐宁忽然转头看向利明，说，“老公，我害怕吵架！吵架是我最厌恶的事儿！我怕吵着吵着，咱俩就没感情了，走上我父母的那条老路！有一次，你想跟我谈工作调动的事。我心里不愿意，又不想和你吵架，所以才跑了。因为等我回来，你肯定不会说这个事了……”说到这儿时，徐宁已经泣不成声。

“好了，好了……”利明拍着徐宁的肩，握住她的手表示安慰。

我问：“那么，除了逃跑，你能想到别的办法吗？”“我不知道还有什么办法啊！”徐宁一边哭一边摇头，像个无助的孩子。

当婚姻遇到矛盾时，徐宁的父母用双双出轨来应对，这显然不是一个好的范本，所以，她没有从父母身上学到处理矛盾的成功经验。而“逃跑”这种退缩的应对模式，是徐宁从童年经历中学会的“最安全”的方法。偏偏利明又是个急脾气，虽然很想和妻子沟通，却没有掌握沟通技巧，一次次地诱发她心中的焦虑和恐慌。内外夹击之下，徐宁习惯性地选择她感觉最安全的策略—逃跑。

聚焦感受、重建依恋

我问徐宁：“你身边的人，都是先解决了所有矛盾，然后幸福地停留在婚姻中吗？”

徐宁迟疑地回答：“好像不是吧？”

我点点头：“对，婚姻本身就是一个不断解决矛盾、寻求平衡的过程。比起矛盾本身，更伤害夫妻关系的，是遇到矛盾时的相互指责、猜忌和谩骂。与其回避矛盾，不如关注自我的内在感觉。因为在表达自己的真实感受后，反而能看到更多的关系线索，为解决问题提供帮助。”

以往，利明的愤怒启动了徐宁的回避模式。而中立的情感表达，能够阻断这种相互决定的情感状态。我给夫妻俩一个月的时间，学习如何识别矛盾时的想法和感受。在这一个月中，如果发生争执，利明必须控制自己的情绪，让局面缓和下来，再和妻子沟通。谈话时，只表达各自在此时此刻的感受。

一个月后，他们又来到咨询室。“上次咨询后，我俩回家又谈了一次给孩子买贴纸书的问题。我对利明说，我一个人既带孩子又做饭很无助，特别想找点事帮孩子打发时间。利明这次没吼我，说可以等他到家后再做饭。这样我做饭时，他来带孩子。这个月，他真的耐心陪孩子玩，孩子玩得高兴，也不再吵着要贴纸书了。”徐宁顿了一下，眼圈儿有点儿红了，“我特感动！原来这么简单的事儿，被我搞得这么复杂。”

“对嘛，有什么事你说出来，咱们一起想办法。”利明虽然脾气急，但很有担当，“老婆，咱们以后不跑了好吗？你看，吵架也不是什么灾难，吵完了，你做饭时就有人看孩子了，不是挺好嘛！”利明的乐观感染了徐宁，我第一次看见她的脸上露出笑容。

“兰老师，小矛盾我懂得处理了，也知道逃跑没有用。可是，万一遇到解决不了的矛盾，该怎么办？”

“你认为，什么样的矛盾是解决不了的？”我帮助她进一步澄清想法。

“外遇吧……像我爸和我妈那样。”

“外遇，确实是家庭的重大矛盾。可以肯定的是，哪怕你们真的外遇，逃跑也不能解决问题。如果想保住婚姻，依然需要你们坐下来，面对面地沟通，澄清彼此受伤的感受，努力找到外遇的原因，一起想办法来挽救婚姻。实在不行，还可以寻求专业人士来帮助你们重建婚姻。你看，解决矛盾的办法有很多。事实上，只要你们一直愿意正面沟通，积极地解决问题，满足彼此的情感需要……婚姻这么美好，还用费劲、冒险地去外遇吗？外遇成本多高呀！”

听见我的话，徐宁和利明都笑了，不经意间，他们的手紧紧握在了一起。

婚姻中，需要保持最基本的安全感和一种无可替代的亲密感，我们称之为“安全的依恋”。孩子叫妈妈，妈妈回应一个笑容，这样孩子就很安心。同理，夫妻间也要给予对方积极的情感回应。因为徐宁的童年创伤，利明在重建安全依恋方面，需要付出更多的心力。我建议他经常赞美妻子，强化她解决问题方面的自信；当她出现回避情绪时，要表现出关爱和温柔，比如抱抱她，拍拍她的背。同时，徐宁也要经常自我暗示：“我俩都是有独立自我意识的人，婚姻有矛盾太正常了，逃跑解决不了任何问题！”最后，管理好情绪，尽量少做破坏依恋关系的事，也非常重要。

撰文专家endprint