毒舌的背后

游小挺

“我们都爱毒舌”，网络上有几个以毒舌闻名的大V，比如北京病人庄雅婷、和菜头、麻辣情医吴迪等等，还有以“负分、滚粗”名噪一时的留几手，短时间内粉丝直冲百万大关。其实，毒舌是现在的网络用语。犀利、刻薄是近义词，但犀利偏向褒义，刻薄趋向贬义，毒舌相对而言，多了调侃的色彩。我们不禁好奇，是什么让我们都爱上了毒舌，这背后又是怎么样的心理动因呢？在生活中你是个毒舌吗？我以自己的经历为例，和大家一起来探讨“毒舌的背后”。

第一阶段：防御刻薄

人到中年，我一改温柔敦厚的本性，经常说话不经大脑，冲口而出。

有例为证：

1、蔡美发了一条微信，60后喜欢70后，70后喜欢70后，连80后也喜欢70后……我说：YY的吧！邢美：人艰不拆！

2、王同学晒女儿获奖照，一堆银牌、铜牌。我：人人都有奖吧？

3、吴同学笑人家晒恩爱，我：你当年秀恩爱时我们的鸡皮疙瘩到现在还没捡完呢！

4、树拍了一组美女照，都是美轮美奂的远景，我：看不清美女长相，着急！

5、咔说她个儿矮，我：你嘲笑我是侏儒吗？

6、馒头逼手下穿兔女郎装，我：你好变态！我喜欢！

我对朋友说：看，我是真相帝！他冷冷地打击我：你简直是在燃烧人品啊！

事实上，我的这些话带有玩笑性质，还够不上毒舌，不过，朋友有句话一语中的，你们关系好到可以讲真话了吗？回头一看还真是，我能这么说话的，都是和我关系很不错的，而且对方都是宽厚、承受得起的人。而之前，我一直是个口气温和的人，这种转变是从什么时候开始呢？是从洞察到我的好人面具开始。

很多时候，明明感觉到什么，但不会直面真实地表达，像很多人一样，我只会背后和好朋友刻薄。比如看到一个博友拍自恋照，非常频繁地更新，就会说她，我觉得你最近都成郭美美了。但说完之后，心里非常不舒坦。

仔细分析背后的心理动因：怕伤人。

以言语温和不伤人要求自己，是在防御内心的刻薄。在我内心也有个局限性的观念，犀利就是刻薄，是和善意对立的，是会伤人的。为了不伤人，我宁肯压抑我真实的感受和表达，变成一个面目和善、言语无味、善于微笑的人。

这背后的心理动因二：怕受伤。

真的只是怕伤人吗？不，是怕伤害自己。

让我们再来看这样一个例子。

每个人提到小吴的时候，都说她很善良，她不是个毒舌，甚至不会和别人说“不”，她现在做的是销售的工作，但和另一同事的业绩差距很大，让同事感到相当大的压力。她总是纠结要不要牺牲自己的利益去帮同事，一方面对自己说，做一个真小人，做不个伪君子，这是她的事情。因为涉及到利益上的牵扯，理智告诉自己不要帮了，但是内心总有一种冲动，做不到又很愧疚。 .

有时候，我们真的会被“好人”这个称号给劫持了。

善良确实是个非常优秀的品质，值得珍惜。但很多时候，泛滥的善良，却值得警惕。因为他们连是非观念都没有，反正就是谁态度软弱就向着谁，谁哭得热闹就偏心谁。他们只愿意看到其乐融融，连观点的争执都无法容忍，因为那看起来太不和谐了。

小吴短短的一段话，虽然信息不多，也但足以让我们提几个问题了：

1、同事感到压力，和你真的有关系吗？

2、你为什么要牺牲自己的利益去帮助他人？你这样帮助他，能让她实质上获得成长吗？还只是暂时的获利？

3、重点是，你的自我价值感是否建立在对他人有帮助上？对别人是否有利的观念背后是对自己价值感的不确认吗？

4、而且最麻烦的一点是，特别善良的这种滥好人，总是对周遭其余的人有很高的道德要求。你经常感到失望吗？

我们经常在生活中遇到这样的困境，表面是为了别人好，但真的是这样吗？还只是为了维护自己的好形象？就像爱情里，那些开口就说自己总是为对方考虑太多的人，你们哪有为对方考虑过啊，你们永远都是考虑自己——怕自己吃亏了，怕没占着便宜，怕下一个还不如这一个……真心为对方考虑的人哪有这些烦恼呢？一心为他人了，早就“无我”了，哪来“我的烦恼”呢？嘴上说为别人却又痛苦不堪的都是在自打嘴巴！好不好？

不能直面而真实地表达，已经是我们中国社会的通病，我们这样防御刻薄，甚至只是防御说“不”，这不是升华，而是自身脆弱向外的投射，也是对自身内在的善意丧失了信心。就像有时候我过于谨言慎行实则是自身脆弱向外的投射：因为刀子嘴会伤害我，所以我不想刀子嘴去伤害别人，不管是不是豆腐心。

因此，我们选择说好话，但又背后腹诽的原因是，这是取悦者的心理盔甲。在我们心灵深处，相信当好人能让人赢得别人的喜爱，能保护自己免受刻薄、拒绝、愤怒、冲突、批评以及反对的伤害。

与人为善并没有错，但如果想尽力争取周围每个人的认可，努力想让除了自己以外的每个人都满意，甚至牺牲了自己的健康和快乐来取悦别人，就不能认为自己仅仅是个热衷于让别人开心、为别人做事的好人了。

这样的“好”实质上是对拒绝、冲突、批评、愤怒等消极情感的深深畏惧，也许我们会尽力避免拒绝他人引起的敌意，因此戴上友善的面具，只考虑他人而忽略自己，而友善无私的背后通常是恐惧失败、感觉被孤立与被利用的愤怒和焦虑等。因为无法面对，所以宁肯选择戴上好人的面具。在另一方面，我们才会在网上那么欣赏毒舌们，他们的畅所欲言，只有一个字“爽”才足以表达。

第二阶段：如何做个出色的毒舌

所以如果愿意做个真实的自己，可以试着从变成一个毒舌开始。其实，每个人都有毒舌的潜质，毒舌是什么？是看出事物后面的真相，入木三分、鞭笞入里，也许听到的人开始有点不爽，但不得不承认，你说到点子上了。那些貌似温良的人，内心都埋伏着一个“毒舌”，所以我们不妨释放下内心蠢蠢欲动的毒舌因子，因为犀利未必是刻薄，犀利也未必一定会伤害他人或自己，也许恰恰相反。

但是，做个出色的毒舌也是有条件的哦，可以试着从以下几个方面着手，也许你也会成为一个大家欣赏喜爱的毒舌。

第一：真实的表达。

佛法云：“直心即道场。”首先，我们就要尊重自己的真实感受，如果我们一味地扭曲、压抑，我们就进入原有的模式了，不敢面对内心的种种情绪乱流，如果我们能突破自己的各种局限观念，试着从表达自己的真实感受入手，也许就能扭转之前的种种变动局面，放下取悦者的盔甲，做真实的自己，也许你不经意间发现自己的受欢迎程度更高。因为我们都爱和真实的人打交道。

第二：眼毒心静

毒舌的最核心秘诀是：眼毒心静。

因为，忠言未必逆耳，很多时候忠言之所以逆耳，是因为言辞中凌驾有余，平和不足。很多人一旦感受到对方的言论情绪里缺乏同理心和体恤，更多的是居高临下的判断和责难，就会抗拒对方的忠言，因为内在的那个我感到被贬低了。

所以，一方面如果察觉到自己的内在感受需求，不因为对方的情绪而影响到对自我的肯定，就能释放对话语的反感，而真正吸收到对方话语中的营养；同理，如果我们在表达犀利之前有足够的同理心和体恤，别人是不难接受的。

第三：无我

放下我执的犀利，重心是在别人身上，而不是对自我的防御。也就是说，说话的重心不是为了讨好内在的那个小我，也不是为了讨好对方，“直心即道场”，而是你真的洞察到一些内在的因素，你愿意和对方分享，如果你分享的方式很巧妙，既幽默有趣，又直捣黄龙，恭喜你，你将成长为真正的“毒舌”一枚！

我曾学过心理动力疗法，这个疗法创造性地区分了以揭露和支持为目的的治疗技术，使治疗师能够根据病人的情况选择最优治疗策略。对自我价值感低的人给予支持，对自我有些盲点的给予揭露。

而在生活中，我们也可以试着做枚“毒舌”，我们要做的也许不是体恤别人身上假想的脆弱，而是应该重点打破自身的局限。endprint