怎么说，伴侣才会听

本刊编辑部

| 策划人小语 |

我们知道，男人女人来自两个星球，使用的是完全不同的心灵语言。而婚姻让他们成为一家人，在现实生活中，常常见到的是夫妻两个要么各说各话，谁也不肯听对方说什么；要么闭口不言，因为对方不懂自己而直接关闭了心门。这样的婚姻如一潭死水，情感无法流通，爱干涸枯竭。

那么夫妻之间该如何沟通呢？说的人怎么说，才能让对方不反感，能接受？听的人如何听，才能听懂对方真心想要表达的是什么？本期，我们邀请了美满婚姻课程的夫妻培训师，为几位期待改善夫妻关系的妻子进行指导，全方位呈现如何正确表达与聆听，让夫妻有机会说出彼此的感受，了解对方的想法，使得夫妻沟通更顺畅，关系更亲密。

“沟通对婚姻的重要性，就像血液之于身体，血液不流动，人就会死亡；沟通不畅，婚姻就名存实亡。”一开始，启国老师就用这样生动的比喻作为开场，分享了沟通的重要性。那么，到底是什么阻碍了夫妻间的沟通呢？

启国老师说：“沟通出了问题，一定是表达和聆听出了状况。”首先，说话者会有很多担忧。比如：我不知如何开始表达；我不想破坏家庭的和谐气氛；我很想表达，却无法清楚地表达重点；万一被伴侣误会，成为攻击我的把柄，怎么办？多一事不如少一事，还是别说了。

其次，聆听者会有很多坏习惯。第一，武断的安慰，如“肯定会没事的”，让对方感觉不被重视。第二，不请自来的意见，如“你应该这么做”，完全没有给予对方同情。第三，理性地分析，如“这肯定是……造成的”，只分析问题，却没有仔细聆听对方的心声。第四，打岔，如“我想说的是……”转移话题。第五，偏离主题，如“这让我想起……”就开始讲自己的事了，完全无视对方。这些习惯会让说话者隐藏真正想说的话，失去交流的兴趣和积极性。

启国老师说，只有了解了夫妻沟通存在的障碍，改善彼此间的沟通才会有的放矢。紧接着，启国和美玲老师一起和大家分享了有效表达和聆听的小技巧。

了解了表达和聆听的小技巧之后，沟通是否就没问题了？启国老师说：“当然不是，因为真正地在生活中运用好这些技巧，还需要经过很多次的练习，这就需要我们按照正常的沟通步骤慢慢地去实践。”

想要主动沟通的人首先要邀请配偶，可以这么说：“亲爱的，我想就某事与你沟通下，现在是否是你合适的时间呢？”

得到许可后，先表达一下自己对对方真诚的感激和赞美。可以这么说：“亲爱的（或者对他的昵称），我要感谢你的是……”一定要很具体，不要有转折，让对方感受到你的真诚。有了这样的铺垫，对方更容易对你敞开心扉，而不是心有戒备。

接下来，说话者要告诉对方，自己对引发冲突事情是什么感受：“……事发生时，我感到很难过。”切记，不要给对方贴标签，也不要批评他。

紧接着，聆听者要复述对方所讲的话，不要掺杂任何自己的解释，可以这么说：“你的意思是……是吗？”重复的意义在于，让说话者确定聆听者确实听懂了自己的意思。可以多次重复，直到真正弄清楚对方讲的。

说话者可能会讲很多，找不到重点，聆听者需要引导对方讲出自己的问题。可以说：“刚才在你所讲的问题上，重点是什么呢？”说话者讲述重点，聆听者再次复述。

了解了说话者表达的意思后，聆听者要主动提供帮助：“在你刚才所讲的事情上，我能够帮上你什么吗？”说话者讲述需求，聆听者复述。若不能马上答应对方的要求，可这么说：“我会考虑你的请求，请给我时间。”

最后，聆听者问：“亲爱的，你还有其他要说的吗？”如果说话者没有补充，可以这么说：“没有了，谢谢你愿意和我交流沟通。”聆听者也要表达感谢：“感谢你的信任，愿意让我了解你的想法和感觉。”以感谢结束沟通，感觉会更舒适。

为了让大家对正确的沟通步骤有更加直观的了解，启国和美玲决定，以他们之间刚刚发生的一次小冲突为故事背景，进行现场演示。

沟通准备：

谈话时，夫妻双方不要相向而坐，要平排坐，成45度角，沙发最好。

正式沟通：

美玲：亲爱的，我想就那天晚上因为唱歌而发生的冲突，找你谈一下，你有时间吗？

启国：没问题。

美玲：今天真的非常感谢你，我存放自行车时，不小心碰倒一大片自行车。你过来说我来扶。我发现公交卡没带，你说我陪你去买。真的很感动，谢谢你。对于那晚，我在唱歌给孩子听，你过来跟他说话，我唱歌的感觉被你打断了，我觉得不舒服，有点生气。希望下一次有什么事情，你可以等我唱完之后，再跟我或者孩子说，可以吗？

启国：刚才美玲你讲了，很感谢我在地铁给你扶自行车，给你买车票，你也谈到，你带着孩子唱歌时，我没有经过你们的允许就打断你们，跟孩子谈话，让你觉得我很不礼貌，让你有点生气，是吗？

美玲：嗯，是的。我忽然想到上一次，我也是在唱歌，你过来打断我们，我就觉得有点生气。

启国：你的意思是说，在这之前，我也打断过你，让你有点生气？

美玲：嗯，是的。

启国：所以，刚才你想讲的重点是什么呢？

美玲：因为孩子和我们在一起，他需要我们做榜样。我们是不是可以讓他全神贯注地干一件事情，比如让他听完歌，再跟他讲话，我觉得，这样对孩子也好。

启国：嗯，你的重点是说，在这个事情上，很需要我们给他树立榜样，让孩子学习专心地做完一件事情，你很担心我这样做会让孩子觉得不是很专一。

美玲：是的，另外，我也觉得，上次发生这样的事情时，我就应该跟你聊一聊，结果没有聊，好像有点积压下来，所以，昨天晚上我的火气就有点大。

启国：你的意思是说，第一次发生的时候，你就应该直接跟我讲，这样就避免有一些积怨。

美玲：我想我也应该体谅下，因为我唱歌没提前跟你说，也有一定的责任。

启国：你的意思是，如果从你自己这方面找些责任的话，觉得体谅我不够。

美玲：嗯，因为你不知道我们这个背景嘛。

启国：最后，你还有什么要讲的吗？

美玲：没有了，我想我还是很享受我们一家三口在一起的时间。

启国：美玲，非常谢谢你跟我讲这些，其实，你本来可以不跟我讲这些的，但是，你愿意为了我们的婚姻关系更良好，主动跟我讲这些心里话，非常感谢你。对于我来讲，我这样的行为确实打扰到你们，也是无心而犯的，我愿意承诺，以后尽量地克制自己，在你们两个有交流的时候，不去打岔，给你们专一的时间和空间。我愿意这样做，谢谢你跟我讲这么多。

美玲：谢谢。

听完老师精彩的讲课，回到家的妻子们开始进行真枪实弹的演习喽，且看他们如何沟通，效果又如何呢？

故事背景：

那天，玄圭被老同学误会，工作又不顺心，情绪很糟糕，老公却不依不饶地跟她讨论事情。玄圭和他大吵一架，夜里11点坚持要“出去走走”。结果，老公摔门而出，“既然你这么烦我，那我走好了！”最后，虽然老公未真正出走，玄圭也示弱道歉，但两人之间的心结未解。

体验实录：

晚上7点钟，他正躺床上看书，孩子在客厅写作业。我把他拽起来，让他坐沙发上，他紧张地问：“怎么了？我没干坏事儿呀！”我坐在他旁边，身子右倾，抓住他的爪子，笑脸盈盈：“亲爱的，想跟你聊个事儿，请问你现在有时间吗？”他笑：“哥们儿什么都没有，但有的是时间！”说完，他突然缩回了手，狐疑地看着我说：“好久没购物了吧？钢镚儿在口袋里蹦吧？看中什么了？”

看来他对我的了解，也就停留在“购物狂”上了。沟通很难进行下去，他处处设防，我再步步紧逼，肯定不行。于是，暂停，我把我要体验的任务告诉了他，还给他看了“正确的沟通步骤”。他“呵呵”直乐，重新乖乖坐在我身边时，还往我手里塞了支塑料做的郁金香。

俺手捧塑料郁金香，定定看着他的眼睛说：“亲爱的，我要感谢你，你对我所有的亲人、朋友都那么热情周到，特别是对我的父亲，你比我还做得好很多；你对一直帮我们照顾孩子的妹妹很关心，也总是心存感谢；我喜欢无理取闹，发脾气，动不动就不高兴，但你总是说‘有我呢，咱好好地过好今天！”我的感谢差不多完了，他却还不过瘾：“继续，继续感谢我！”

我说：“那天我们吵架，你代替我离家出走。因为知道你生气后会飙车，我很担心你，你给我发了‘我去顺义了的短信，我很高兴，这让我很安心。但是，那天发生的事情，我有点不舒服，心里有个小疙瘩……”

哎呀，眼泪又不争气了。老公给我递了纸巾，顺势抢了我的塑料郁金香，然后单膝下跪：“亲爱的，要不咱再结一次婚，我们重新好好地过日子？”我笑了，嗯，一开始对他而言像个阴谋的沟通，开始摆脱任务的羁绊走向正轨了。

老公重复了我的话：我对他的感谢、我对这件事的感受，然后轻声道：“其实，我那天也挺不爷们儿的。”接着，他又看了一眼“正确的沟通步骤”。我觉得没什么不好，因为我们都开始意识到“正确沟通”的好处。“亲爱的，你要讲的重点是什么呢？”我说：“我们那样处理冲突是不对的，影响我俩的感情，我更害怕给孩子留下阴影。”

他接过我的话茬儿，把小拇指伸过来：“那咱们今天拉钩上吊，一百年不许变，变了就是大混蛋。以后吵架背着孩子，再吵也不能离家出走。那天，我本来是想去顺义的，但一搜口袋就5块钱，加不了油，就在附近绕了一圈，然后在车里等你电话。”他说得俏皮，我听得眼眶湿润，情不自禁地往他肥硕的怀里钻，他拍拍我，弹了弹我的大脑门儿：“我说，你也要减肥了啊！”

是的，“正确沟通的步骤”没有进行完，我们的沟通就结束了，因为我觉得舒服、安心和幸福。我想我这个简单、实在的老公，也应该有同样的感受。

这就够了，不是吗？

体验感悟：

“亲爱的，请问你现在有时间吗？”突然成了云宝跟我“搭讪”的开场白。这是个良好的开端，我相信，以“请问你现在有时间吗”开始，以“谢谢”结束的交流，将给我们未来的生活带来更多的有趣、惬意和幸福。

老师点评：

妻子发出邀请后，丈夫处处设防，沟通无法继续是意料之中的。此时，妻子及时调整策略，告知丈夫这是一个体验任务。丈夫抱着为妻子完成任务的心态进入沟通，很快进入了状态。紧接着，妻子的赞美让丈夫很受用，配合变得更加积极，这也暴露出赞美在他们沟通中的匮乏，我相信这是很多夫妻间都存在的问题。所以，以感谢开始的沟通会潜移默化地化解这个问题。

另外，丈夫没有上过沟通课程，只是简单地按照步骤要求，对妻子的话语进行重复，竟也勾出了自己对这件事的责任和感受，妻子也发现自己生气是基于对丈夫的担心和爱，这就是重复的神奇作用。让夫妻了解彼此最真实的情感，而这些都是在吵架的紧张氛围中很容易被忽略的。

总的来说，妻子及时调整沟通策略，丈夫积极配合，使得这个体验取得了不错的效果。只是最后，表达者最好讲出自己需要对方改变的是什么，比如：亲爱的，我期待未来我们无论怎么吵，你离家都不要超过一小时，也要让我了解你去做什么，免得我担心，不知是否可以呢？若丈夫不同意，就制订大家都同意的建议，也可制订一些策略，比如晚上10點之后不再沟通重大事情，防患于未然。

故事背景：

在体验前，小娟曾就她和丈夫之间存在的沟通障碍进行过沟通，但是，小娟感觉沟通效果并不理想，她并没有真正了解到丈夫的需求，她想借由这个体验，进一步走进丈夫的内心。

体验实录：

“大毛，我想跟你聊聊，现在合适吗？”“可以的。”然后，我就在床边坐下来，面朝着他，他也很自然地在我旁边坐下。

“很感谢你为这个家，为孩子所付出的一切。在我心里，你是一个有担当的好丈夫、好爸爸，很感谢你这么多年对我的照顾，对我任性的包容，还有对孩子的照顾。” 这些都是我发自肺腑的话。“应该的。”这个不善表达的男人，用简短的3个字回复了我。

“上次我们聊过沟通中存在的问题，今天还想跟你聊聊，看看我还有哪里做的不合适。”我为自己的突兀感觉底气不足，却找不出“自然转折”的方式。他稍带疑惑地看着我：“那天不是谈过了？” “我觉得那天没有聊彻底，我想再深入地了解你的感受。”

“其实就像之前谈到的，我觉得你有时候很固执很急躁，尤其是在我们发生争执的时候。”“我的固执和急躁让你感觉不舒适，是吗？”我尽量温和地复述他的话，这种方式我还需要适应。“是的，有时候还不只是语气，看你着急的时候，眉头紧皱的样子，也会让我不舒服。”“你看我急躁时眉头紧皱的样子，感觉不好是吗？”我再次重复。“是的，感觉非常不好。”我才知道，原来自己在急躁的状态下，给他的是那么糟糕的感觉。

“下次再有这样的情况时，你提醒我一下好吗？用拥抱或者眼神。”这是跟老师沟通时取到的经，要在以往，我是很难说出口的。“我用语言提醒过你，发现没用。以后，我用你说的方法试试，但我很难保证在那样的状态下，一定能心平气和地拥抱。”他说的是真话，我理解，就像我很难保证这次体验之后，下次就能做得很好。改变需要过程，哪能一蹴而就。

他说，我对他的赞美让他挺感动的，因为平时很少能听到，我的嘴又不甜。而且，他很喜欢我现在这种温柔的语调，“如果每次讲话都能这样，就好了。”看来，在和他的沟通中，我仍需努力。

体验感悟：

我对老公话语的重复，让他感觉到了我的温和，愿意和我沟通，是我的温和带来了他的温和，最终营造了融洽的气氛。听到他给我的良好回馈时，我特别开心，我想，我开始喜欢上这样的沟通了。

老师点评：

很明显，体验的身份发生了调转：妻子最先发出邀请，本是倾诉者，但在沟通中却变成了聆听者，而丈夫则成了倾诉者。很显然，丈夫对妻子有不满，有很强的倾诉欲。这也暴露了他们沟通中的问题：妻子说得多，语气生硬，固执己见，给丈夫造成了很强的压迫感，让他很难有机会表达自己的感受和情绪。身份调转对存在这样沟通问题的夫妻来说，是个修正沟通关系的良好开端。

可以看到，妻子虽然很不习惯正确沟通步骤中的重复环节，但是，她最终坚持了下来，而且尽量做到语气温和，耐心聆听。这让丈夫感到了前所未有的被重视和被接纳，自然地敞开心扉，将最真实的感受毫无保留地表达出来。我相信，这是程式化的沟通步骤带来的非常棒的变化。

当然，沟通中如果能够完整地呈现诉求和解决方法，会让沟通更有效。妻子意识到自己的问题后，并没有找到合适的解决办法，我建议如果无法沟通下去，对方能够用拥抱和眼神来示意是最好的，如果做不到，也可以鼓励另一半或者自己离开现场，因为人在情绪高涨的时候，很难拥抱对方。

故事背景：

一天早上，婆婆顺手帮苏锦瑟洗衣服。结果，不小心洗坏了。苏锦瑟很生气，又不好直接对婆婆发作，只好对老公发了几句牢骚：“这件衣服是个孤品，再也找不到了！都说了多少次了，不让你妈给我洗衣服，她怎么就是不听呢？”由于急着上班，苏锦瑟窝着一肚子火就走了。

体验实录：

回到家，我并没有把沟通的步骤和练习计划告诉老公。结婚之初，我曾经犯过一个错误，听了某位心理学大师的讲座，硬拉着老公分享、练习，这让老公很反感，觉得自己是一只小白鼠。所以，我和老公的这次沟通，省略了“聆听者重复”这个步骤，更加自然。

下班后，我和老公找了一家清静的饭店吃饭。等待上菜时，我拉着老公的手说：“老公，我想和你沟通一下今天早上的事情，你现在有时间吗？10分钟就可以。”老公坚定地说：”可以啊！水煮鱼还没上呢，我哪儿都不会去！”汗，这是典型的吃货反应！

我看着他的眼睛，真诚地说：“首先，我想对你表示感谢。你在南戴河的度假房里，布置了一个藤椅秋千，我特别开心！我一直很喜欢秋千，但因为北京的房子小，放不下，只能放弃。没想到，我10年前说的话，你竟然一直记得。装修好度假房，你买的第一件家具就是藤椅秋千。”老公的眼神明显变得温柔了：“当老公的，有责任帮老婆实现梦想嘛！嘿嘿，在你心里，我这么好啊？”我毫不犹豫地说：“在我心里，你比这还要好！”老公用指尖轻轻地在我手背上挠了一下，低着头嘿嘿傻笑。

在这样美好的气氛里，我开始进入主题：”今天早上的事情，我做得很不好。婆婆帮我洗衣服，是心疼我。我非但没有感激之心，还因为她洗坏了我的衣服而抱怨。”老公理解地说：“我妈也有做得不合适的地方。在此之前，你已经明确表示过不用她帮忙洗衣服。我也跟我妈说过很多次，但是我妈操劳惯了，她把你當成另一个孩子，所以看见脏衣服，就顺手洗了。我再想想办法，和她沟通一下。”

我点点头，继续说：“我理解你的难处，你不能跟她说得太直接，否则会伤了她的心。这事儿的主要责任在我。我以后会及时洗衣服，只要妈看不见卧室里有脏衣服，自然就不会帮我洗了。”老公激动地说：“老婆，你太可爱了！”

“你知道，我为什么当时会那么生气吗？”老公犹豫地说：“你很喜欢那件衣服，但是卖断货了，再也买不到了。对不起啊，老婆。”我摇摇头：“我冷静下来想想，我之所以这么愤怒，是因为我第一次穿上这件衣服时，你说我很漂亮。后来，每次穿上它，我都特别开心和自信，就像你的目光停留在我的身上。我真正在意的，不是衣服，而是你对我的欣赏。”

老公很吃惊：“我的意见，对你有这么重要吗？”我毫不犹豫地点点头：“当然！你说不好看的衣服，我从来不会穿第二次！”老公先是得意地嘿嘿笑，然后摸摸我的头发说：“那事情就好办了！晚上，我陪你一起逛街，亲手帮你选一件你穿起来最漂亮的衣服，怎么样？”我说：“行啊，到时候你荷包流血，可不要哭哦！”老公说：“我整个人都是你的，荷包更是你的！”

哇噻，老公太可爱了！我忍不住拉起他的手，在他的手心上亲了一下：“老公，谢谢你愿意和我沟通！咱们吃饭吧，把菜都吃光光！”老公开心地说：“好嘞！我得多吃点儿，才能有力气陪你逛街！逛街可是个体力活！”

我们的沟通成功结束了，而彼此心中的爱，满得几乎盛不下。

体验感悟：

我感觉感谢最重要。说完对老公的感谢后，他明显很高兴，也乐于倾听我下面的话，我们建立了很好的情感连接，而情感连接是良好沟通的前提。以后遇到分歧，我都会谨记这一点，提出想法之前，一定先表达对老公的感谢。

老师点评：

妻子选择了晚饭时间和餐厅作为沟通的时间、地点，非常值得肯定，此时的情绪和环境都更适宜沟通。同时，妻子知道丈夫抗拒体验和试验，没有告知他这是个沟通体验。对于单方面想体验正确沟通步骤的丈夫或妻子来说，这位妻子的做法值得参考。

我注意到，丈夫并没有重复妻子的话，这会影响沟通效果吗？重复的意义在于，让表达者了解到聆听者在认真地听。除了重复对方的话，还有很多种回应形式，如眼神、肢体语言等。从丈夫“用指尖轻轻地在我手背上挠了一下”“低着头嘿嘿傻笑”的表情和动作来看，他对妻子的回应非常丰富和细腻，才让倾诉者大受鼓舞。

正是这样一个好的聆听者，让妻子在沟通中发现了自我最真实的需求，即丈夫对自己的认可。而且，当妻子表达这样的情绪时，丈夫虽然没有重复，却及时给予了肯定和实际行动的支持，效果非常棒。所以，在操作过程中，体验者可以根据实际情况，对体验步骤进行因人而异的调整，效果会更好。