“嘴贱丈夫”的语言暴力

兰心

“嘴贱”的丈夫

“你是不是有毛病啊？我和你结婚算是倒了霉了！你还能干点啥？这种事儿还用人教你吗？……这种话从他嘴里说出来，是家常便饭。无论我做什么、无论我怎么做，好像他都不满意。我现在感觉自己特差劲儿，觉得婚姻一点儿意思都没有……”结婚10多年的杜丽，一进诊室就倾诉了这样一番话。因为丈夫的言语暴力，她对生活和自身都丧失了信心。

我看了看坐在旁边的丈夫李俊，虽其貌不扬，但言谈举止甚是得体，我很难把他和杜丽口中的“李俊”联系起来。

“您做什么职业？”我问道。

“司机，给领导开车。”难怪！他把对领导的谨慎和客气带到了咨询中，给我留下很好的印象。我意识到，他在进行“印象整饰”。

“她说受不了你的谈话方式，你怎么理解这件事儿呢？”我问道。

“我没恶意，就是发发牢骚啊！”李俊不以为然。

“你发牢骚，影响的是我的心情。”杜丽插话，“比如你说‘看个病都能忘带医保卡，怎么不死了算了！我当时的心情就是真的想死，我发烧38.6°C ，生病已经够难受了，你不安慰我还说这样的话，太不应该了！”杜丽越说越激动，眼泪也流了下来。

“行啦！多大点儿事儿啊？还到这儿来说！”李俊皱了皱眉头。

“我这么说你，你愿意吗？”杜丽一脸愤怒。

“谁叫你忘带了？你还有理啊？离开我你还活得了吗？”李俊也失去了耐心和理智，夫妻俩被打回了原形。

说来也怪，单独接触他们两个都很讨人喜欢，只要他们彼此一谈话，立刻起了“化学反应”。可见，这么说话，是彼此“训练”的结果—他们彼此太熟悉，知道如何能激怒对方，知道什么话最能让对方难受，一来二去就成了现在这个样子。

有时候，只有最亲密的人才能说出最伤害自己的话；有些话，从最亲密的人口中说出来最令人受伤。

别让发泄成习惯

可是，这种说话的方式是从何时开始的呢？

“原来，他特别疼我和闺女，围前围后热热乎乎的。后来，他被选中给领导当司机，慢慢地就变了。”杜丽停顿了一下，显得有些犹豫，最终还是说出了口，“他变成了领导的司机，也变成了我们家的领导！有一次吵架，他居然说出‘顺我者昌、逆我者亡这样的话，这差不多就是我们家的现状。”

听了杜丽这么精辟的概括，李俊用手捂住额头，显得既无奈又痛苦。

“其实，我知道这样不好，有时候就是控制不住。”李俊终于敞开心扉，“一整天工作，我都像戴个面具一样到处赔笑脸，不知道为什么，晚上就是想表现得不太一样。像白天那么活着太累了！”

从杜丽的表情中可以看出来，李俊是第一次说这样的话。

的确，伴随着领导从处长、副局长、局长到副市长的一路高升，李俊的压力越来越大。工作中越是压抑，回家后就越容易失控。受到伤害的，也只会是最亲密的人，而且会越来越糟。

我为他们夫妻做了这样一种分析：李俊结束了一天的工作，带着一种挑剔的眼光回家，看到杜丽处处不顺眼。为什么呢？因为他想找到一种心理平衡。于是从一句简单的“爆粗口”开始，要么挑起了家庭战争，要么直接地发泄自己的情绪—总之，他可以随意表达自己了。然而，从杜丽的角度看，一见到丈夫，她就开始防御、很怕犯错，要么因为紧张不停地制造麻烦，要么躲得远远的生怕惹是生非。夫妻间缺少相应的亲密沟通，就会造成关系空隙。正是这种看不见的空隙，让两个人的交流只剩下恶语相加。

所以，千万别认为用说话发泄没什么大不了。一次两次尚情有可原，三次四次就会慢慢失控，最后恐怕就难以改变。哪对夫妻，也不想一辈子这样说话。

苦中作乐方能海阔天空

如果婚姻不幸陷入了这样的困境，千万不要气馁，一定要寻找突破的办法。如果继续一个扮演“暴君”，一个扮演“怨妇”，那可真是憋死别人、气死自己。

要打破双方这种“怨偶”的状态，首先要让杜丽改变看待问题的角度，如果杜丽稍微平复情绪，李俊的嚣张气焰又做给谁看？

“他说你笨、你什么都不是，你就照单全收？买衣服还还价呢，他骂人你能不能打个折扣来听听？”我问道。

“一次两次还行，说个十次八次我就受不了了，信以为真。”杜丽满脸委屈，说得倒也中肯。

“那他说你是个男的，你也相信吗？”

“那倒不至于吧！”杜丽补充了一句，“那是完全不可能的事儿啊！”

“结婚这么多年，你应该了解李俊的性格，也知道他这么做不完全是出于恶意，要是对每一句话都信以为真，只能让自己痛苦，对不对？”我开导她，杜丽想了想，点了点头。

“所以，下次他再骂人，你可以试着这样想：他今天一定又受了什么委屈，回家就发脾气，他说的再难听，和我的关系也不大。这样，至少不会为言语暴力承担不必要的责任。换句话说，每一次吵架都上升到价值观、人生观的高度，是很难受的，也没有必要呢！”我解释道。

“我试试吧！”杜丽犹犹豫豫地回答，这些话，对于她来说完全是新的思考方式。“那他骂人也不对！”杜丽补充了一句。

“这个我也同意。”我帮杜丽宽宽心，又将话题引向李俊的情绪表达方式。

通过进一步谈话，我帮这位曾经的“暴君”认识到，如果想换一种活儿法，不只有语言暴力这一种方式—也可以通过倾吐心事、说出白天敢怒不敢言的话来卸掉一天的压力。前者只能造成伤害，后者倒可以培养一种“夫妻情趣”。

“太难了，我做不到。”李俊退缩了。男性本身就不善于表达，加上白天压抑了一天，下班后很难进行角色转换。事到如今才发现，对着亲密的人倾吐心事，远远比恶语相加更难。

“那好，我有一个提议：如果您不小心又对妻子使用暴力性语言，杜丽先不要生气。作为惩罚，你要说出一件心事给她听，如何？”我开出 “药方”。

“可是……我刚骂完她，她哪有心情听我说话？”李俊有些犹豫，杜丽也一副哭笑不得的表情—原来他什么都明白！

“这样吧，如果他真能用说心事的方式来减压，我也不和他计较那一句半句的粗话。”杜丽折中了一下，“他可以等第二天我心情稍微好一点的时候再和我说，我会愿意听的。”

“契约”执行第一周，李俊频频犯错，惩罚却迟迟不能兑现。我们在咨询中给李俊预留出时间，让他表达心事。再三犹豫，他终于说出了一件难事：一个央企的老板看中了他的能力和人际关系圈，想挖他跳槽。他不知道放弃现在的位置，是好是坏。

李俊说的第一件心事，居然是这样一枚重磅炸弹，我们都有些意外。

“这么大的事儿，为什么自己憋在心里？”杜丽既意外，又有些受伤—这些日子，吵架吵的，完全忽略了彼此的生活。

“一直扮演着强者，哪肯放弃这个地位？又哪里敢暴露自己的犹豫呢！”我打趣李俊。

对于咨询师来说，来访者做出何种人生选择都不是最重要的，重要的是他们要学会吐露心声、向亲密的人寻求支持。

这件事，成为夫妻俩关系转变的一个契机。

“谢谢你们，说出来，心里轻松多了！”李俊长吁一口气。

接下来的日子，杜丽夫妇把执行“契约”变成了一种生活习惯，他们的关系也越来越亲密。两个月后，我收到杜丽发来的一封邮件，主要内容如下：

现在，他平均骂我三四次，和我说一回心事儿。刚开始我觉得不平衡，后来也习惯了。我想，这两者之间的比例不一定要完全一致，只能期待他一有心事，就愿意和我说才好！话说回来，不知道为什么，他说粗话的次数真的在减少，无论是对我，还是对女儿，也许他真的学会了用好的方式减压吧！谢谢您！

看完邮件，我不由得笑了。看来，我可能永远不知道李俊最后选了哪个工作，因为似乎他们已经不再需要咨询了。

咨询后续：

早期的婚姻治疗学者们发现了这样一种关系：婚姻的满意度和伴侣间交换令人愉悦或厌恶行为的频率息息相关。这就不难解释为什么杜丽在婚姻关系中找不到幸福，而李俊能在减少诋毁、讽刺和谩骂后，改善了两个人的关系。

正所谓“一个巴掌拍不响”， 夫妻间一方发起的消极交流会增加另一方作出消极回应的可能性，很多婚姻关系因此告终。改善这种局面的办法，就是要在 “苦中作乐”：一方面减少消极行为的交换，一方面努力增加积极行为的交换。吃喝玩乐、培养兴趣爱好、耍无赖……一切正经不正经的事儿都可以用来分散注意力，夫妻如果能在这样的交换中找到一种平衡，彼此的关系也会更为融洽。