给父母一个了解你的机会 等3则

朱永春主持

父母常说我任性，但我总觉得这个坏毛病是他们遗传的。平时，他们很少顾及我的意见，遇事总是擅自替我做主。您说，他们这样做是不是很任性？我和父母之间存在严重的沟通障碍，常常说不上一两句就开始冷战。我该怎么办？真的说出了N千万同龄人的苦恼！不，还有2N千万的父母的苦恼！因为你与父母的问题显然就是传说中的“代沟”：两代人因为年龄不同而价值观、人生观有差异，最终导致代际之间沟通障碍。代沟其实有点像父母与二十几年前的自己较劲，或者说是你们与二十年后的自己在闹别扭。这是人生中不可避免的西西弗斯魔咒吧！一旦你搞清这宿命般的苦恼来源，就会谅解父母。首先请回想一下，自己是不是最近几年才开始排斥父母“遇事总是擅自替我做主”的做法？而之前恰恰相反，对爸爸妈妈充满了依恋、顺从甚至崇拜？青春期的你身心疾速成长，这使你获得前所未有的力量与自信，凡事都要坚持自己的看法和做法，甚至还故意唱反调来张扬自己的独立与成熟。而一直完全掌控你的父母没能在心理和心态上调整过来，于是失落和不安，面对青春的叛逆，他们完全处在了遭遇战的无措中。除了在爱的本能下继续“擅自替你做主”的惯性行为外，不免将你的抗拒说成是任性，而你若用激进的方式回应，必然出现说不上一两句就开始冷战的场面。了解了这样的缘由后，我相信你会给父母一个机会去了解你独立成长的愿望，会采取更温和的态度和更理性的方法来真正展示自己的成熟：如对父母态度温顺，即使不能接受他们的观念与做法也不马上顶撞怄气，可以作虚心聆听状，在态度方面给父母安慰与安全感。更何况长辈有着我们所缺乏的人生阅历与经验，不一定全对但总有部分可借鉴的东西。当你学会耐心聆听，在他们心情不错的时候主动与他们分享自己的人生梦想、苦恼和快乐，父母会感受到你的成长；当你尝试着关心父母，在他们辛苦疲惫的时候主动承担家务，那么，父母绝不会再执迷地当你是小孩。只有这样改变互相指责与消极冷战的错误沟通模式，父母才会从内心认同你已长大的事实，自然没必要事事擅作主张或干涉你的行动。最后的提醒是，认识到自己有任性的毛病后，第一要务是改掉它，而不能像逃债一样说“我总觉得这个坏毛病是他们遗传的”。不要忘记父母给予我们最大的遗传是生命！不一样的别人原先我在班里有个好朋友，就成绩和各方面表现而言，我与她实力相当。我们性格有些不合，所以后来不再是好朋友，但还是普通朋友。我脾气很暴躁，但一直努力在改，然而在班干部选举投票时，我仍得不到一些人的认可。而她得的票数就比我多，不知道为什么？气质姐的来信中布满了“实力相当”“努力在改”“仍得不到认可”“票数比我多”等硬度颇高的字眼，看上去你更像个“好强姐”。在我们的文化背景下，女孩子处处不服输的强势性格往往不太被人认同，而谦和内敛的个性更符合国人的审美与价值标准，你的朋友在选举中以其之柔克汝之刚也算是情理中的事。在丢失选票的同时，过度地与别人比较也容易让你丢失自我。你其实有着许多同龄人没有的一些优点：坦言“我脾气很暴躁”，证明你有良好的自我反思精神；表示“我一直努力在改”，说明你不仅有勇气面对问题，更有行动力，我相信随着时间的推移，个性独特而成熟的你必会被更多人认可。希望你把握好一点，反思与改进是为了自我完善，不必为了一次选举而一味迎合“选票”刻意变成优秀的“别人”；竞争与比较是为了不断进步，不必因为一次落选而无端制造出厉害的“假想敌”。做自信的自己，欣赏不一样的别人，这才是一个人必须赢得的智慧与拥有的襟怀。有才会有幸福人生我是一个没有主见的人。刚上初中时， 交到了两个特别要好的朋友——琪和珊。但她们不喜欢我的另一个朋友碧。因此，渐渐地，我就和碧没了交集。可最近，我发现琪和珊不太理我了，她们和我最讨厌的人——妮关系很好。为了顾及她们的感受我试着与妮交往，但始终做不到喜欢她，并且知道妮一直在她们面前诋毁我。现在我和琪、珊的关系变得很僵。今天早上，我与她们打招呼，她们都没理我，反倒冷冷看了我一眼后和妮一起走了。我很孤单寂寞，不知道接下来该怎么做？是放弃她们，还是忍受她们的附加条件——把原先的三人友谊变成四人友谊？我和妮是邻居，很了解她的为人，她并非良人，可琪和珊就是不相信我。朱老师，您能帮帮我吗？苦恼的木瓜为你没有坚持做木瓜而做了水中的浮萍，结果在人际的激流中沉浮，始终离不开苦恼的漩涡。好在你很清楚自己的弱点：太没有主见了！如果不来个超级变变变，不仅当下交友会有问题，日后工作中也容易陷入困境，婚恋时更可能酿成悲剧。这不是危言耸听，因为没有主见的人是不会进行判断与选择的，而人生某种意义上就是在不断地做选择题：买什么玩具、看什么电影、报什么学校、挑什么专业、交什么样的朋友、进什么样的单位、找什么样的人生伴侣……面对这些绕不过的命题，善于判断，学会选择，做个有主见的人显得格外重要，人有无主见决定人生有无幸福。那么如何做个有主见的人呢？关键要有待人处事的原则，没有原则便无判断标准，没有判断能力就没有选择能力，你现在就处在这样的困境中。就你交友的问题来说吧。你交友的目的是什么？有的人交友为了排遣寂寞，所以只求趣味相投；有的人交友是为了提升自己的格局，所以重视对方的人格学识。如果无的放矢必陷盲目，此为不智；再问自己该如何待友？富兰克林说“选朋友要慢，换朋友更要慢”，你有了新朋就冷落了旧友，碧的内心会有什么样的感受？“与朋友交而不信乎？”此为不义。不智不义的做法当然难以赢得他人的尊重，我希望你及早确定自己交友的原则。在你的来信中，我感觉你对邻居妮的态度有些刻薄，用“她并非良人”去描述一个初中同学，是否言过其实，一个孩子能恶到什么程度啊？一直抱着这样的情绪对自身的发展也是不利的，刻薄是你们这个年龄的孩子身上最不可爱的元素。把别人当天使，我们就身处天堂；将他们看成魔鬼，我们就活在地狱。当然，琪和珊不信任你，我觉得你也不必跪下来乞讨她们的友谊，因为有自尊有主见有原则有才学的人才会被他人欣赏被友情眷顾，何惧一时孤单寂寞？