我的青春，并不美丽

小時候看过一部电影，其中的一个角色就是“大脖子”，后来才知道这是一种甲状腺疾病的症状。电影中，这个角色的化妆很夸张，所以印象深刻，当时就想：“将来我长大了，可千万不要得这种病啊。”爱美、追求美是女孩子的天性。即使是丑小鸭，也希望有一天自己能够成为碧蓝镜湖中最美的那只白天鹅。然而，现实生活毕竟不是童话故事，美丽并不会降临到每一个女孩子身上，甚至在你刚刚要变身为白天鹅的时候，命运又有可能将这份馈赠生生夺走，只留下一副自己并不喜欢的躯壳。那种失去的痛苦撕心裂肺。

一位病友记录下她患病以来的心路历程：

记得刚考上高中时，我的身体非常糟，总是发低烧，出汗，例假也不来了，眼睛很突出、脖子也肿大，可我和家人都没留意这些变化。到医院检查，医生也没发现异常，后来查出甲亢时，病情已经很严重了，心跳都达到120多。那时我天天就想着考大学，不太在乎外貌，身边的同学也没有观察到我的变化。生病并没有给我带来多大的痛苦，只是经常抽血让我很烦。有一次在医院，医生说我是典型症状，实习医生就围着我看，还摸我的脖子，那时我年纪小心态好，也不生气。吃药后，我的体重突然增加，头发也掉得很厉害，不过那时的我不爱美，不觉得有什么问题。

不知不觉已经得病12年了。我发现这病损伤的其实不是我的身体健康，而是我的心理。我无数次对自己说：没事，死不了就很幸运了。人家残疾运动员不是很自信吗！可事实上，我变得很自卑，开始全面否定自己，从外形到能力。我不想恋爱也不想结婚，我对自己外形（眼、脖子）的变化极其痛苦。我总控制不住自己的脾气，每次发完火就后悔。

第一次害怕是高考体检，我低头不敢看人，好在那时病情已得到控制，脖子不怎么大了，医生也忽略了我，顺利过关了。

上大学后，我开始了集体生活。由于每天都要吃药，可我又不想让人知道我有病，于是，我总在宿舍没人时偷着吃，有时被室友看到了，我就撒谎编个理由。我很厌烦自己偷偷摸摸的样子，感觉稍有好转就把药停了。结果一年不到就复发了。我开始注意起自己的外貌了，凸眼让我很痛苦很自卑。好在那时大家都各自干自己的事，很少扎堆，谁也不在意我。但我一看到自己的眼睛，心里就有说不出的难受。

上班第一年，因为擅自停药，我的甲亢复发了，我又开始治疗。身边的同事总是问我的眼睛是怎么回事，有人认为是近视的缘故，还说如果我的眼睛凹一点就变漂亮了；还有些人和我开玩笑，说我是死鱼眼，每次听到这样的话，我的心里就像有千万只蚂蚁在咬。医生说这个疗程要2—3年，那时我就30岁了，终身大事也没着落，我有时就想一个人随随意意地过完一生算了。

我遇到过自己爱的人，但我很自卑，我在心爱的人面前不敢抬头正眼看人家，总是躲着他的目光不敢正视。交往时，他曾问过我的眼睛，我很紧张，撒谎说是因为近视。我心里很纠结，不知该不该说出自己的病情，什么时候说，总是很悲观，觉的未来也许会有不好的结果。于是，我开始逃避，心里明明很喜欢他，表面上却好像不在意，走路时也是一前一后，不敢和他并排走，怕人从侧面看到我的眼睛。说话时也低着头，要不就东张西望的。结果，那个男生说我太冷淡，就和我分手了。分手时我死撑，一副分就分，无所谓的样子。其实，那天晚上，我偷偷大哭了一场，伤感了很久。过了两年，我又遇到一个我爱的人，我对自己说要为自己争取一次，但还是无法控制的自卑，结果又因为同样的原因分手了，到现在也没恢复过来。每次说到这病，我妈就唉声叹气掉眼泪，家里的气氛也很压抑。

这病其实没什么，说到底，心态是自己调整的，可就是调整不好，渗到骨子里的自卑。如果眼睛不凸出，不是总被人叫死鱼眼，不被人总问眼睛的问题，也许我的心态会好点，一个女孩总被人这么叫，实在受不了。