爸妈，你们的婚姻我的痛

本刊编辑部　冯大荣

先来听一个故事吧。

陆媛要结婚了，离家之前，她最不放心的是父母的婚姻—父母的关系一直冷淡疏离，这也是她从小到大的心结，即使她已经快30岁了，仍然像3岁时那样，担心没有她从中调和，父母就会离婚。陆媛之所以拖到快30岁才结婚，也因为父母关系的疏离，让她对爱情缺乏憧憬，对婚姻缺少信任。

许多人像陆媛一样，关于爱情和婚姻的信念，并不来自于自己，而来自于父母。父母的婚姻是我们来到这个世界上的第一个家，也是我们一生的力量之源。如果这个家里弥漫的不是关爱而是恨意，不是温暖而是寒凉，我们对于爱的希望该往何处安放？我们又怎么能知道幸福的模样？

父母婚姻对孩子的影响至深，支离破碎的父母婚姻更会成为孩子面对婚恋时难以跨越的冰山。本期，让我们走进几个孩子的内心，一起感受孩子眼中的父母婚姻，剖白那些父母婚姻留给我们的纠结和痛楚，一起学习如何面对父母留给我们的婚姻课题—你知道，只有穿越它，我们才能遇到幸福。

01

父母的婚姻景象：

离婚了，就别再来找我

留在孩子心中的印迹：

爱是恐惧，爱是负累，爱是一旦开始就注定悲剧的结局

小时候，父母就是我们的整个世界，如果父母的婚姻分崩离析，我们的世界就破了一个大洞。从这洞里袭来的风，可能一辈子都让人觉得冷飕飕的，不堪回忆。当父母之间的爱变成了怨恨，我们也会或多或少地对爱恐惧。

你们彼此拉黑，

也拉黑了我的世界

文 | 墨慈

父母在我两岁之前就离婚了，法院把我判给了妈妈。听说他们离婚的原因是“性格不合”，而性格不合的解释总可以有很多。

在妈妈的概念里，以爸爸为代表的奶奶爷爷以及姑姑被统称为“他们家”—一个不算近又不太远的称呼。而我们之间也总是比较自然地回避与之相关的话题，不去回忆、不去讨论也不必期待什么。

我的小学是在奶奶家念的，还记得每个周末，坐公交到父母两家中间的位置，妈妈会在那儿等我，然后我告别奶奶，跟妈妈回另一个家。

爸爸在我三年级的时候去了德国。那天早上，我背着书包准备上学的时候，很大的行李箱摆在门口。我多看了一眼，再回来就没有了。

后来的日子里，我对爸爸的印象，只停留在每年寄来的巧克力。难得几次他回来而我也在，奶奶便很开心地说：“快，叫爸爸。”跟来了客人叫叔叔也没什么不同吧，我总这么讽刺地跟自己说。他似乎想表达自己的关心，会问我很多，可我始终分不清这是他发自内心对我的关心，还是他把自己摆在父亲这个位置上时，角色要求他去关心。

六年级结束的时候，带着所有的东西，奶奶爷爷送我到了妈妈的家，行李被放在门后边，从此我换了个地方继续活着。

妈妈上班很忙，走路的速度很快，一步紧跟着一步，脚似乎还没抬起就要放下。她在家里又当男人又当女人，自己修理马桶和下水管—这并不是件令人愉快的事。更多时候她表现得像个老男人，不修边幅，斤斤计较，又刚愎自用。她不会乱用一分钱，很少去护理自己的皮肤和头发。我曾偷偷地想，这其实是我的错。可对于家里的卫生，她的条件很苛刻，每天按时清扫，理由是：不能跟他们家似的。她对我的要求极为严格，并不都表现在学习上，一大部分是希望我多多听话，多多理解、支持她。可也就是从完整地和她一起生活开始，我的叛逆期猛烈袭来。

父母离异，对我来说是整个中学时代最值得骄傲的事，它充分体现了我与别人的不同，它作为一个背景，几乎为我所有的错误和荒谬找到了理由。逃学翘课，装病偷东西，我做过接受范围以内所有的坏事。而当被发现的时候，我总会假装和别人在不经意间提起，我爸妈没在一起。伴随着旁人惊讶的表情，事情总会圆满地得到解决，而我总会被原谅。

我和妈妈之间的正式谈话很少，大部分时间是她在说我在听，不反驳，也不认同。题目大多关于我的成长以及今后的安排，只有一次，她提到了过去，说起当她还不是“一个人”的时候。似乎还是因为“他们家”，她才有了那么多的苦难。这次之后，我发现我们可以更加自然地回避这个话题，就当什么都不存在。

高中结束那年，妈妈终于决定切断和“他们家”的所有联系，不许我再见奶奶，也不许打一个电话，不论奶奶怎么说、怎么求。她决定把过去封起来，而我也只能偷偷地回去，偷偷地打电话。慢慢地，我骗人的水准越来越高，似乎总有圆过去的理由。代价就是，骗人的时候自己未必好受，也未必心安，更遑论分清到底做得对不对，似乎一切都模模糊糊、可对可错，“愧疚”和“不得不”的感情交织在一起。大学毕业的时候我在外面租了房子，可以有更多的机会去看奶奶，不必找借口。

妈妈活得太累，我觉得，把一切痕迹抹杀的结果只能是记得更牢。

我尽可能多地避免成为他们那样，可又不知道怎样才能不成为那样。前几年，有很多男孩子追求我，我总是貌不经意地躲闪，举棋不定。或许我害怕开始，因为每一段开始，都包含着爸妈那样的可能。于是，我只好用不开始，去杜绝那样的结局……

小时候，父母上演着永无休止的“雌雄争霸赛”，争吵和暴力是他们解决问题的唯一方式。多羡慕邻家夫妻把日子过得温和从容，可对他来说，那永远是别人家才有的事。更可悲的是，讨厌父母婚姻的他又只学会了用暴戾的情绪和言行，拆毁自己的生活……

习惯了，父吼母啸

文 | 阿豹

在父母摔摔打打、大呼小叫、争吵不停的一个个不眠之夜，我不知蒙着被子偷偷流过多少眼泪，因为积到耳朵里的泪水太多，甚至得了中耳炎。

7岁那年，父亲生意失败，一蹶不振，开始酗酒，每天喝得醉醺醺地回家；母亲一向也是个性格强势、脾气暴躁的人，于是打架、争吵成了他们夫妻俩每天的“必修课”。我放学坐在桌前写作业的时候，心里就在想：今天爸可别喝了酒回来呀—在颤抖的猜测和祈求之中，我根本无心功课。听到爸爸的脚步声了，不稳定，有些摇晃，紧接着就是推开门，一屋酒气……我知道，这个晚上又完了。

果然，晚饭的餐桌上，只消妈妈抱怨一句，爸爸就会把盘子、碗都推到地上，然后烂醉如泥地从椅子上跌下来，满地打滚。家里的瓷盘、瓷碗都碎得差不多了，妈妈把它们全换成了塑料的，这样就可以随便摔了。

夜里我还半梦半醒，父母的卧室又传出可怕的争吵声。紧接着，妈妈掀开了我的被窝：“跟不跟我走？你不走我走了！”我只好爬起来，穿上衣服，跟在妈妈屁股后面走进凄冷的夜风，到外婆家去度过下半夜。

第二天上学，我自然没心思听讲，心里全是昨晚留下的恐惧、愤恨、疲惫和委屈，课堂成了我补觉的地方。好不容易挨到放学，我不愿意回家，总是怎么绕远怎么走，甚至再跟贪玩的野孩子到哪个工地、操场晃荡一会儿。因为我知道，当我又坐到客厅的桌前装模作样地写作业时，新的轮回就又开始了……

我从重点学校的快班迅速跌落到普通学校的慢班，成了老师眼中不折不扣的坏学生。在父母那里得不到的温暖，我只能从同伴当中去寻找：我成了“校园黑社会”的一分子，12岁搬出父母的家，以收弱小同学的“保护费”为乐、维生，抽烟、喝酒、打架、交女朋友……填补了我空虚无聊的青春期。16岁那年，我在一场斗殴中受伤，被抓到派出所。母亲觉得我再上学也没意义，不如去当兵。就这样，我来到离家1500公里外的部队，成了当年连里年龄最小的新兵。

18岁复员后，我没有在家停留就北上打工。可能是小时候眼泪流得太多了，我成了一个不会哭的人。因为流再多的眼泪也改变不了父母恶劣的婚姻，得不到我想要的温暖。为了生存，我只能逼自己强悍、冷酷起来。

可是父母的战争并没有停止。几乎每个星期，母亲都会打电话来向我哭诉，说她有一个多么不争气的丈夫，说她把希望都寄托在了我身上。一次我不堪重负，在母亲哭诉之后对她说：“不要老跟我讲这些，你们的陈年积怨，指望我怎么解决？”母亲怔了一会儿，挂了电话，几天之后她发来一条短信：“我觉得我这辈子白活了，儿子白养了。”我只有愧疚，以后再无怨言地把耳朵交给她。

我娶了打工时认识的女同事，她并不漂亮，但性子沉静，我只希望我的家里再也没有争吵。可过日子并不像我想得那么简单，每一点鸡毛蒜皮两人都可能产生分歧。每次遇到事儿的时候，我的反应都是一脑门子烦躁，然后必然要用责骂把烦躁发泄到对方身上。

妻子惊愕地发现，我是那样容易被暴躁情绪左右，遇到任何问题都把原因归到环境和别人身上—这跟我父母的思维和做法一模一样。意识到这一点，我非常悲哀。在婚姻当中控制情绪，用平和理性的交谈解决问题，对我来说是那样困难。我怕我的暴躁会让妻子有一天离开我，那将使我失去漂泊多年之后好不容易得来的家。

父母选择保留一份完整的婚姻合同，却感情淡漠，关系疏离，很少彼此关心。当婚姻失去爱和亲密，剩下的只是一栋冰冷寂静得怕人的空房子。

爸妈，

你们为什么要这样在一起

文 | 嘉嘉

上中学的时候，我问我最好的朋友：“你是爸妈因为彼此相爱而生下的吗？”她非常笃定地回答：“是呀，当初姥姥姥爷不同意他们结婚，为了和爸爸在一起，妈妈愣是忍受了10年被姥姥姥爷拒之门外……”我已听不见她接下去所讲的关于“相爱”的证词，因为我已陷入“我的爸妈不相爱”的悲伤之中，甚至觉得，我这并不产生于“爱”的孩子，也不像别的孩子的生命那样美好、圣洁。

其实，我一直在寻找父母相爱的证据。餐桌上，我多希望他们热络地交谈一天发生的新鲜事；吃过饭，我多希望他们有说有笑地出门遛个弯儿；休息日，我多希望他们一起去超市，分担一周的家务，或者分享休闲的轻松；我多希望看到他们一起关心我的学习、成长，共同分担养育孩子的责任，也共同分享养育孩子的快乐；他们一方生病，或是遇到险境，我多希望看到另一方牵心动肺的焦急、无微不至的关心；我多希望听到他们彼此说一句安慰的话、温暖的话、疼惜的话；我多希望看到他们为彼此做一件不吝付出的事……可是没有，什么都没有。

爸妈在一起总是一言不发，仿佛没什么好说，没什么好聊。尽管妈妈会对我抱怨爸爸自私、不负责任，爸爸也会对我抱怨妈妈强硬专制，但他们彼此之间很少吵架。如果不是电视机开着，家里就沉闷得没一点人气。爸妈总是各干各的。打我记事以来，爸爸平时一个人坐在沙发那儿看电视，周末一个人出去打麻将，很少关心妈妈喜欢什么，什么能令她开心，更不知道我读几年级，已经感冒发烧了几天……打我记事以来，妈妈一个人做家务，一个人上街，一个人管我，一个人照顾她自己，甚至意外骨折动手术，爸爸都没在医院陪着她。当然，作为回馈，她也对爸爸的需求视而不见，听而不闻。

妈妈像一个“铁人”，爸爸像一个“木头人”，在他们之间，我看不到爱和亲密。我时刻担心他们离婚，又时刻质疑他们为什么还要在一起。

在父母了无生趣、了无爱意的婚姻当中，我没有体会过真正欢乐和谐的家庭氛围是什么样的，所以也不会创造那样的氛围和生活。更何况，“生自并不相爱的父母”这一点，就让我有足够的理由自卑，觉得我没有资格获得别人的关注和青睐，也不可能获得更多的温暖和幸福。

结婚后，丈夫不止一次绝望地说：“你为什么总是吊着那张死脸？为什么总是把家里的气氛搞得令人窒息？”我心里明白，丈夫看到的那张表情僵硬的“脸”，正是我父母婚姻的表情，也是我最为熟悉的表情。

为了改掉僵硬的表情，我甚至买了一面小镜子，随身携带，不时提醒自己，可是，留在心里的表情，又岂是一面镜子能抹掉的？我强烈地感到，如果走不出父母婚姻的氛围，我就没办法让自己幸福，没办法拥有我一直以来最为期待的充满欢乐的家。

家，原本是夫妻两人的爱巢。当其中一个总是迷恋巢外的世界，剩下的一个永远得不到呵护、陪伴，会对落寞的守候产生怎样的遗憾？这份遗憾又怎样背负在巢中的小鸟身上？

我渴求，

来自男性的温情和陪伴

文/果冻

记得春节期间的一档娱乐节目采访了成龙，他说：“我很怕过年啊，因为所有人都休息了，我没办法工作，不知道干什么好。”我爸就是这类人，他享受工作，喜欢把自己的日程安排得满满的。即便真是忙里偷闲得了空，也是在家待不住的。

可能是在工作中习惯了用可视化的成果来衡量成就，也习惯了周边的朋友、合作伙伴仰视他，对于家庭，我爸总有些扭转不过来。他会努力赚钱、换房买车，时不时为我妈送上分量十足的礼物，可他永远看不见我妈最需要的—体贴和陪伴。

小时候，我爸很忙，通常晚上都要出去应酬谈生意，在家的时间不是宿醉未醒就是抓紧补觉，偶尔周末想施展一下厨艺，或者凑上前和我妈聊会儿天，迎来的准是我妈这一周的牢骚和抱怨。我知道，其实我妈只是在表达她的爱和需求，只不过正话反说，我爸自然接收不到讯息。时间长了，我爸觉得热脸贴了冷屁股，没意思，也就不再重复这不讨好的行为了。

家里的男人总不在，女人自然会变得强大起来，久了，自己能搞定的事也懒得再求助于那个不在身旁的他。于是，我爸回到家，总能见到热乎的饭菜和乖巧的女儿，一切都井井有条。他的情商像自动关闭了一样，看不见妈妈安上了新的窗帘杆、换掉了旧的洗衣机，也觉察不到妈妈脸上的不开心。当然，他对我也是一样。

我从小就发誓，绝不找像我爸那样的老公。在我这儿，你相貌出众、才华横溢？好吧，确实会加分……但细心、体贴，关键时刻帮我分析利弊，甚至会推掉自己的工作、朋友来陪伴我的男人，才能俘获我的心。我渴望他能和我一起经历悲喜，渴望他因为我穿得单薄就气愤地批评我……

很幸运，我找到了这样的老公；但也很可惜，当我享受作为一个小女人被人呵护的时候，我也从妈妈身上“继承”了强势的性格。每每和老公发生冲突，我都无法克制地变得刻薄，不停地翻旧账、联想，沉浸在自己的思维里听不进劝，什么难听说什么，总要把两个人激怒到爆发才能慢慢安静下来。我不明白自己哪儿来的无名火，拐来拐去其实早就偏离了争吵的初衷。或许我在为妈妈在婚姻中的委屈而爆发，又或许，我沿用了妈妈对爸爸的“索爱”方式。

老公给了我最大的理解和包容，我不想再用我在父母婚姻中积蓄的委屈、传承的沟通模式去伤害他。我能做到吗？也许有一天。

父母婚姻留给我们的困惑如此之多，只有解读清楚父母婚姻的影响力，才能走出父母婚姻带给我们的负面影响。

每一个孩子都希望生长在父母相亲相爱的家庭里，在这样的家庭中长大，孩子会对婚姻形成美好的憧憬和乐观的看法，也能从父母那儿自然而然地学会如何经营婚姻。

可惜，现在50岁、60岁甚至更年轻的几代父母，都没有有意识地学习过如何经营婚姻，就“糊里糊涂”地走进了婚姻。他们的婚姻观或婚姻模式，完全从上一代承袭或者靠“自悟”得来。于是，运气好的、自悟能力强的，家庭美满，运气不好又不懂经营的，婚姻千疮百孔—这时，他们要么离婚了事，要么选择“为了孩子”维持一桩表面的婚姻，却很少有人能真正创造性地面对和解决婚姻中遇到的问题。

当父母之间貌合神离，冲突不断，孩子就会对父母的婚姻产生排斥心理和焦虑、恐惧情绪。这些情绪是非理性的，会长期蛰伏在孩子内心。有的孩子步入婚恋阶段，就会表现出极力摆脱父母婚姻的倾向，有的却在不知不觉地重复父母错误的婚姻模式。不幸的婚姻，就这样一代又一代无意识地“遗传”下去。

这些生长在不幸的父母婚姻里的孩子，有的将父母不幸的原因归结到自己身上，深怀愧疚；有的完全被父母忽视，变得冷漠；有的不得不充当父母彼此要挟的砝码；有的不得不变成父母情感缺憾的补偿者，承担父母一方过重的情感需求和寄托……从小看到父母之间痛苦的婚姻，孩子会不敢轻易相信别人，不敢开始自己的婚姻，就算结婚了也不懂得如何与对方相处。

不幸的婚姻会无意识地“遗传”，但幸福的婚姻也可以有意识地学习和创造。如果我们能够感受到父母扭曲婚姻的影响，那就是走向幸福的开始。虽然父母是没有办法选择的，父母的婚姻也是无法由你完成改造的，但我们却可以通过改变自己的思维模式、行为模式成就恋爱和婚姻的幸福。幸福只掌握在自己手里！

◎摆脱父母婚姻，不能跟着感觉走

如果你的父母婚姻很不幸，要找到一段幸福的婚姻，你千万不能跟着自己的感觉走，仅仅为了与父母反着来而找对象。这种情况下，你其实仍然在被父母的婚姻模式捆绑着做决定。

◎了解自己的婚姻态度

要真正告别父母婚姻的影子，你需要了解自己的婚姻态度。你可以问问自己：我追求这样的婚姻，背后的原因是什么；我真正想要的婚姻是什么样的；这些回答是理性的吗；我是否已经摆脱了恐惧、焦虑等负面情绪的控制。

◎宽恕父母，宽恕自己

宽恕过去，谅解父母的婚姻选择，并将自己和父母、自己的婚姻与父母的婚姻分开。你必须认识到，你和父母是截然不同的人，你的婚姻和他们的婚姻也是截然不同的两段关系，无需进行比较，你完全可以通过其他的途径—书籍、婚姻课程等，重新学习健康的婚姻经营之道。父母需要自己为他们的婚姻选择承担责任，即便他们总是抱怨不幸，你作为孩子，也无需为他们的不幸承担罪责。你可以做一些宣誓：“所有的过去都是我学习和成长的过程，我现在原谅父母和他人所做的一切，我也原谅我自己。”

如果你仍对父母一方有怨恨，你可以尝试用笑容融化怨恨：闭上眼睛，想象自己来到一个戏院，想象你怨恨的父母一方来到舞台，想象在他生命中发生了很好的事情，他笑得无比灿烂……你把他的笑容在大脑里保留，不断回看，几周之后，你就不再怨恨他了。

◎了解自己在爱中的需求

试想一下同恋人在一起的样子—你是想拥抱你的恋人，还是想被恋人拥抱。如果你特别想被对方拥抱，说明你内心缺爱。你可以给自己心理暗示：“我现在已经长大，我不需要他人的爱来保护我、给我生存的机会和价值的证明，我选择爱我自己、满意我自己，这就足够了。”

◎做回真实的自己，迈向崭新的幸福

当你做回真实的自己，你就告别了父母婚姻的影子，在做出婚恋中的选择、处理婚恋问题的时候，就不会再发出错误的信号，展露出情绪化的、违心的言行。这时，你选择的自然就是你生命中最好的那个人。你可以笃定地告诉自己：“一个很优秀、同我有共同语言、内心宽容的伴侣，正来到我的生命中！”

本刊观点

这世界上，完美的父母或许并不存在，抑或少之又少。但我们不能因为父母的不幸福，就“毅然”封堵自己通往幸福的道路。特别是成年以后，我们可以对自己的幸福负起责任，也必须为自己的幸福负起责任。我们可以通过父母以外的渠道学习幸福，我们可以走出那些恐惧和悲伤遗留的不快乐，走向铺满阳光的更广阔的世界。迈开双腿的决定权，在我们自己手里。