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妈妈的电话

2014-04-09林希曦

祝你幸福·午后版 2014年4期
关键词:小表妹婚宴名牌

林希曦

妈妈打来电话,说小表妹要去美国,“让她给你带一个包,什么牌子你自己挑,钱妈妈来出。”

妈妈自然是一番好意,可是我还是为之暴躁了。

小表妹因出差的缘故,往美国来回好几次,每一次都被亲戚朋友们要求带各种名牌包。最多的一次带了整整九只,结果路上不小心丢了一只——她自己赔了那一万多块钱,还落得个埋怨,埋怨她办事不妥,答应带包没带成。

我真是难以理解这种思维:网上多的是代购,干吗非要麻烦人家带?代购比直接带,是会贵那么一点点,可是买不起就不要用啊,名牌包又不是什么生活必需品,不买会死啊?

说到底还是贪便宜的心理。要最便宜的渠道,好做到性价比最高——至于当事人的麻烦和辛苦,大概是不计数的。

她反正也是去美国玩,带几个包也是随手的嘛。妈妈说。

我很听不得这种轮调,不客气地说了妈妈一通:你也知道人家是去玩,不是去给你们当买办?人家去旅个游,你们非要搞得人家跟跑单帮似的拖上一大堆行李,还都理直气壮地觉得是“随手”、“不麻烦”?

我很看不惯这种不拿自己当外人、不怕麻烦别人的习惯。然而我的亲戚们好像都很有这种习惯。前阵子二表妹生孩子,想要大表妹孩子用过的奶瓶、衣服之类,叫大表妹的妈妈从加拿大千里迢迢地给她往上海带——她也觉得是“顺手”,觉得一样是从加拿大回上海,多带点行李不算什么。

这种理直气壮理所应当的态度到底是凭的什么?

就凭的是“亲戚”这一层关系?

然而在我看来,任何关系都不是理所应当的。你要人帮你,先看看自己有没有帮过人。再看看是不是有必要。请人帮忙,都是人情,受过人的好处,不说铭记于心,至少也是要放在心上,待得有机会时回报的。

若只是为了省点钱,买点用别的途径也能买到的东西,何必如此大费周章麻烦别人?

妈妈被我说得有点冤:我以前也从来没叫她们带过东西,这一回也是你阿姨自己问我的。

我小表妹的妈妈二阿姨是个热心人,她女儿出国的那些“行李”,十有八九是她揽的活儿。也许在上一代人的观念里,钱比“麻烦”重要,能省钱,就不怕麻烦。

所以为了帮我“省钱”,我阿姨不惜麻烦她女儿。

然而我是个顶怕麻烦的人,己所不欲勿施于人,绝不肯为了省点钱而给别人增添麻烦。妈妈说自家亲戚没关系,表妹和你也是一向要好的——这大概也是观念上的不同。对我妈妈她们来说,关系亲厚,觉得是自己人,就可以不怕麻烦对方。而我是越亲厚越要体恤对方,哪怕是自己的父母爱人都不肯随意麻烦的。

与妈妈沟通了半天,妈妈总算同意不让表妹带包了。然而新的问题又出现了:表妹明年结婚,我也应邀去参加婚礼,因此,我必须得有一个名牌包包。

不让表妹带,那我就得自己去买一个。

我再一次暴躁了。

我不知道为什么我的反抗心理一下子升到了顶峰。

我不知好歹地对着电话大吼大叫:不,我不要!你给我买我也不要!

我烦躁地挂了电话。

挂掉电话我很快就冷静了下来。

是的,我能理解我妈妈。上海,或者说我们家的亲戚们,是讲究“体面”,敬人先敬衣冠的。表妹在五星级酒店摆婚宴,我也已是难得回上海一趟,妈妈希望我能光鲜体面地出场——我能理解。我也会为之准备适当的、大方得体的服饰。

但是要以名牌包来充场面,我很难接受。

这非常违背我的着装原则。或者说违背我对待名牌的态度。

再贵价的品牌,它也不过是一个品牌,重点在于物,而不是牌。有足够的,相应的经济条件,能够轻松的随意的买,轻松的随意的用——它是一只包,那就只当它是一只包那么用。

一千块的包怎么对待,一万块的包也怎么对待。

不能够轻松随意地买和用,把名牌当一件正儿八经的事来对待的——那还不如别用。

因为是名牌,所以拿着它想要来增加底气和体面——在我看来,这种行为十分十分的小家子气。

我不过工薪阶层,收入平平,我的生活简单朴素,平日所用之物也很家常。若有人因此对我有所轻视,我也不过一笑置之,心中并无介意。在我看来,这不过是价值观的不同而已。

但是,我若真的为此特地去置一个名牌包——我会为自己感到羞耻。

这感觉一定超级糟糕的。

我觉得很抱歉——对我的妈妈。我总是违背她的意愿。她想要的,我总是不愿为她达成。

其实这只是一件小事。孝顺一点的,大概也就迁就迁就了。不过是一场婚宴,不过是一个包。

然而似乎又不仅仅是一场婚宴,一个包的问题。

古人说忠孝难两全。现在看来,在自我和孝道之间,有着更遥远的路途。endprint

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