长得像天仙，不等于她就是神仙

2014-03-19

花样盛年 2014年3期

关键词：大姨丈夫

胡老师：

您好！

我今年43岁，定居英国，目前是一名全职太太。20年前，我在上海和老公一见钟情，他是个英国人，因为工作关系被外派到中国，三年之后，我跟他结婚，一起到了英国。

在生育了两个女儿一个儿子之后，我辞了工作当起了全职妈妈。老公很喜欢孩子，今年他还想让我再生一个儿子，而我自己，在体力和精力上都已经到了极限，曾经，我偷偷吃避孕药让他发现，两人还大吵了一架。

当然，这个事情已经过去了，只是我心里还是会觉得有些愧疚。

不过这不是我们婚姻中的主要问题。我到英国后，总会有亲戚朋友在假期来玩，我觉得很正常，但老公是个很不喜欢自己生活的步调被打乱的人，对于家里来人这件事好像越来越抵触了，就好像去年夏天，我大姨一家带着孩子来过暑假，本来签证什么的就很麻烦，大姨搞得一肚子气，结果一过来发现老公给他们订了Holiday inn，虽然是我们出的钱，可心理上总觉得不太舒服。

想想看，你去亲戚家做客，明明他家有很大的房子，并不是住不下，可还是让你去住酒店，对于中国人来说，这是件很丢面子的事。那几天大姨一直不太高兴，见到我时她也带着点情绪，说什么“你那么忙就不用照顾我们了呀”之类的。

不管我怎么解释，就算举了老公亲姐姐一家来也经常住酒店的例子，大姨也不相信。大姨一回国，我父母兴师问罪的电话就来了，说他们在家被人数落，说什么女儿嫁了老外数典忘祖。

为了这件事，我跟老公又大吵一架，他觉得之前让亲戚住在我们家里是他的忍让，可是这么多年，每年都有人来，他觉得家里都快变成度假村了。听到这些，我好像又无法指责他了，这种与生俱来的差异，似乎并不是我们任何一方的错，但确实带来了烦恼。说到底，可能真的是因为我们认识之前那20多年都生活在不同的世界吧。

好在，我们俩还比较理智，每次争吵之后，都会去做一些努力迎合对方的事。刚刚过去的这个春节，老公答应带着孩子跟我一起回中国过年，我也有三年没有回家过年了，想家是毋庸置疑的，我还挺感动的。但没想到这一回家又有了插曲。

过完年回英国的时候，父母给我们带了很多东西，过年嘛，你们懂的，我也不好意思辜负老人的心意，结果到了机场，因为行李太多，几乎有一半都被老公扔了，看着那些父母精心打包好的东西被遗弃在机场，我觉得就好像自己的心被扔了一样，差点在机场大哭一场，结果他还怪我明明拿不了还要带着，造成浪费也是自找的。

我也慢慢意识到，我们之间出现的问题可能并不是单纯的谁对谁错，而是跨国婚姻的一种必然。年轻时觉得距离不是问题，爱情是第一位的，而现在，我不仅是老公的妻子，还是三个孩子的妈妈，更是两位老人唯一的女儿，我感觉到自己面临的问题越来越多，担子越来越重，却不知道要怎么顾全大局，照顾到每一个人的感受。

我到底该怎么办呢？

王女士

胡剑云：“一个人不可以讨好所有人，面对无法预知的千姿百态的想法（水转），我们只有做好自己（山不转），问心无愧就好了。”

胡剑云

1973年生，毕业于江西师范大学政法学院，伦理学专业硕士。现为江西卫视主持人，中国婚姻家庭咨询师协会理事，创办有专门培养世家子弟的云学社和贰零壹叁女子学堂，出版《生活家胡剑云》一书。

王女士：

您好！

非常着急地想回你一封信，希望你早点读到——因为我担心你会亲手毁掉自己的幸福。

按照我的习惯，还是得先表扬你，例如，你有一颗孝心，为了父母的感受，可以和先生“大吵一架”以及在机场差点大哭一场；然后，你对亲戚朋友真心不错，一腔热情地（“每年都有人来”）接待他们来访——不对，他们访问的不是你们，而是异域风情、万国美食，你们只不过是免费旅店的志愿者——不管如何，你热爱大家庭，当然也没有忘记全方位展示你现在富足的、优雅的、中西合璧的幸福生活以此让父老乡亲们放下牵挂之心。最后，你正在迈向成熟，你开始认真思考自己的多重角色，努力寻找爱情与亲情“共处一室”的神奇办法。

按照我的习惯，我还得闭目想想，假如，我娶了你这样一位热心肠的女子，每年要接待亲友来访，并且不可以在外面开宾馆安顿他们，作为一名有些许美誉的中国男子，我会怎样呢？

喏，我的第一个反应是“他们真的好热爱地球，特别是地球的大西部”……

第二个反应是“他们肯定不是来慰问我们，因为在他们来之前，我们过得并不水深火热”……

第三个反应是“好吧，我当然要表示季节性的欢迎，可是‘客随主便这个老规矩他们应该知道的，住家里还是住宾馆，应该可以信任我的安排吧？”

第四个反应是“嗨！为什么他们那么坚持住我们家？仅仅是因为怀疑我的服务态度？”（写到这，想了一下：家是什么？是一幢“门迎四方客、菜调众口香”的大房子，还是经常会拉上窗帘的“我们一家”？）

接着，我想说说你！

最温柔的一句话莫过于：“这么没原则，你丈夫居然还爱你？”

你有没有发现，关于接待来宾的事情，反映出你的一个心理特点，就是“水不转山转”——我没有打错字。我的意思是，一个人不可以讨好所有人，面对无法预知的千姿百态的想法（水转），我们只有做好自己（山不转），问心无愧就好了。

由于你很有出息，在海外开了一个亲情客栈，大家在这里中转去饱览英伦河山，然后你们盛情招待——摸着中国人特有的良心，我表示理解和赞赏——那么你和你的先生，只要事先告诉对方说：我们诚意出席，问心无愧就好了。你先生显然是这样做的，可是，他够不上你们的标准、踏不准你们的轨道，于是，他被指责了，还连累到你和你的父母。

这是不是文化差异？可是据我所知，要说文化，中国人并不喜欢麻烦别人、打搅他人，也并不喜欢在别人家久居。中国人或许不知道《文中子·魏相》中的“不责人所不及，不强人所不能，不苦人所不好”，却不应该不知道《弟子规》里的“人不闲，勿事搅；人不安，勿话扰”。这些都表明，中国人非常尊重家庭的相对独立性，讲究有分寸有默契的待客做客之道。

在这里我顺便提醒一下你的中国亲人们：第一，我们不远万里去旅游，其实不仅仅只是看看人家的地皮和商店，也要多看看人家的生活模式，了解其他民族有哪些轻灵优雅、真诚坦荡、活泼率性的优良思想作风，好好学习，从而增加我们思想深层的营养。第二，几乎所有的古贤都会告诉我们，滴水之恩涌泉相报，任何形式、任何程度的接待，都值得我们感恩，只要心存感恩，旅途一定愉快。

这时候我必须一字一顿地提倡一个观念，那就是：家庭有一个神圣不可侵犯的默契叫做“这是我们俩的角落”。你看，已经是“角落”了，偌大一个地球，你们夫妇俩也就占了一个角落，里面有许多家具杂什，还有三个孩子，一堆私人用品情趣装饰什么的。在那里，任何时候，你们不必穿得像圣诞老人或底裤超人，不必在卫生间门口与亲戚寒暄，不必尴尬地吃一袋不好分配的食物——你想说亲戚来了也就是几天时间吗？那么纯粹地从心理学上打一个比方吧：一年365天中，你吃过一份带着可爱小苍蝇的盘菜后，会不会觉得长期的别扭呢？尤其是，如果我告诉你，明年某一天你还会品尝到它们，你会微笑着对我说“没关系，一年就一次”吗？

而你的丈夫爆发了，在那一瞬间，我在他身上看到了陈胜吴广的勇气，虽然没有看到刘邦韩信的韬略。

这些年我经常到一些地方访问，令人轻松的一个发现是，几乎没有人会请你到家里做客了——除了几位新买了大房子大院子大车子的主。这是为什么呢？当我舒展惬意地、四肢伸展地躺在宾馆的大床上时，我感谢时代的进步，赞美文明的昌盛。

说到底，可爱的王女士，你在结婚之后，并没有很好地完成角色的转换，你居然试图多种角色并存，要把大家庭与小家庭重叠在一起，所以你有那样的感慨。

亲，你是神仙吗？一个人长得像天仙，不等于她就是神仙的。

小家庭优先于大家庭，旧角色服从于新角色。这是步入婚姻后每一个人都迟早要接受的原则。只要你坚持这个原则，你会渐渐获得大家的理解和尊重，他们慢慢会调整自己的一些做法，避免用他们的小事情引发你们夫妻的大矛盾。例如机场的那一堆被扔掉的包裹，我个人也表示替你惋惜，尤其惋惜的是要是当时我在现场无事可干并且恰好开了一辆空载货车就好了——在你眼中那是父母的心意，在头大的英国丈夫眼中却是一堆计划外的行李——其实你的父母如果理解一位旅人的麻烦心理，他们下一次就会选择其他的方式来表达爱，例如一个久久的拥抱，一个令你超级放心的微笑，等等。

你现在是一位英国帅哥的妻子，三个小孩的母亲，然后才是别人家的女儿。只有把前面的角色扮演好，你才能艺术地、麻利地、轻盈地找回当女儿的感觉。

同样，所有的事情中，对你打击最大的并不会是大姨的抱怨（相信她被自己的先生劝一劝就放下啦），也不会是父母那一堆心意被扔掉，而是这个家庭的解体。所以，请你把笑脸转向这个来之不易的小家庭，笑到足够，笑到盈余，再把更多的笑容和笑声传递给大家庭吧。

祝你和你的家庭新年新气象！

胡剑云

沈伟良，加拿大籍著名心理配对导师、婚恋顾问及恋爱指导达人，“爱与诚”配对服务机构创始人，翡翠台热播综艺节目《求爱大作战》心里配

王太：

你好！

其实你所面对的问题并不严重，因为看到你和你丈夫是仍然相爱的！

面对问题你先要有一个正面的态度——你们之间文化差异是有的，但这不是导致问题发生的关键。请不要把你解决不到的问题，都归咎于文化差异——其实在你所提及的事件中，大家都没有对与错之分，而你现在是被捆绑在问题的处理手法上。

看得出，你是一个传统的中国女人，凡事都想做到面面俱到，可惜这样做会让自己有很大压力而无力向前走。你现在首先要让自己开心，首先做些喜欢的事情吧，只要你开心就会有能力！有能力便能够正面地去解决你所面对的问题。

在处理问题上，你需要改善和你先生的沟通，很多事情本身是没有问题存在的，但你可以在沟通上做得更好，例如：在信中你所提及避孕的事件，其实你是可以预先和丈夫商量，告知他你的意愿，相信你丈夫也是一个明白事理的人，你们可以理性地讨论添加成员的问题，直到最后达成共识，不要自己决定后才讨论。

另外，你把现在的情况看得太复杂，你把自己丈夫母亲等分为不同的个体去看事情，其实，整件事件真正涉及问题的只有两组人——一是你的核心家庭成员你丈夫和孩子；另一是非核心家庭成员你母亲、亲戚、朋友等。

面对核心家庭，你要用最大的努力去维系这段感情，你每天对着的家人，是你丈夫，很多事情你要先与丈夫共同处理，再去处理一些非核心的问题，例如：大姨来探望你的事件中，首先你要问自己是否同意他们入住酒店，若你同意，你便和丈夫站在同一阵线去解决问题；若你不同意，就必须先和核心家庭成员——你丈夫先做好沟通，再继续处理问题。

而最好的解决方法是你要在事件发生前厘定好一个准则，如：你是太太和妈妈的身份，平常一些事情的决定权交给你，像平常家庭日常买什么你由你决定；而你丈夫也有决定权，在一些事情中是需要你们坐下来去谈的。例如：你信中所提及机场中妈妈的手信是去或留，虽然这是你未能预计，在问题前发生前应厘定准则，但经过这事情，你们也需谈谈，再次遇到相似的事情时，决定权应交给谁。

最后，作为中港婚恋专家，我发觉很多异地婚姻的问题被认为是从文化差异中所产生，而我认为大部分问题是在于问题上的处理手法。前提是大家是否有一些厘定好的准则，当然有些事情我们不能预知，但一旦新问题出现，应当立即谈谈准则，可一不可再便是，有些准则要适时调整。

另外，家庭和谐是首要的，下次鼓励你先生和你一起去解决非核心家庭产生的问题。

最后希望你能把信念实践，每天过着充满力量的生活。

Terry Shum

“很多异地婚姻的问题被认为是从文化差异中所产生，而我认为大部分问题是在于问题上的处理手法。”

陈灵梅

深圳市赢家服饰有限公司董事长，国内“花样盛年”文化理念第一人，《花样盛年》杂志创办人，深圳市花样盛年慈善基金会发起人。

王女士：

你好！

跨国婚姻确实会因文化和环境的不同而会引起感情上的冲突，这些不同恰恰就像你的来信中讲的，它潜藏在生活的细枝末节之中，然后伺机而动，找准机会就挠一挠婚姻的痒痒。

如何去化解因为文化不同而触发的感情危机？协调好多边关系这考验你的情商。

我从你们的感情关系中看到的首先是你们地位的不对等——你的英国丈夫对你不太尊重，你们的组合就像是一个灰姑娘嫁给了王子，丈夫在婚姻中特别强势，比如要你生孩子，在机场把你父母的行李扔掉等等。