当你压抑了别人的愤怒，会遭受到隐形攻击

修齐

我们最好和会表达愤怒的人做朋友。因为，看似不会表达愤怒的人，其实也在用他的独特方式来回击你，而最常见的就是被动攻击。一些人看似从不愤怒，永远和善，但你和他在一起却非常不舒服，脾气变得很糟糕，这是因为，这些貌似永远不生气的人实际上频频以被动攻击的方式攻击你。并且，因为被动攻击如此隐蔽，你好像没有资格实施回击。如果回击的话，也像是一拳打在棉花套上，不能发力。

此外，你还很容易内疚。毕竟，被动攻击者看上去是很无辜的。

我们不能轻易责怪被动攻击者，因为他的愤怒被一些重要人物给严重压制了。譬如，孩子愤怒的资格被父母剥夺了，妻子愤怒的权力被丈夫给劫掠了。他们在这些重要的关系中形成了被动攻击这种消极的自我保护方式，然后将它带到了生活中各个地方。在中国，被动攻击性格的人很多，以温和的姿态出现，但你能隐隐感觉到他们被压抑的和不健全的人格。归根结底，如果正常的途径被压制，那么就会发展出另一种途径。

但同时，我们每个人都应该反省一下，我是不是喜欢使用被动攻击？我们是否通过语言、态度、姿势等等伤害过别人，在这样做时装作若无其事甚至和颜悦色？如果你经常这样做而自己并未意识到，那么，你就应该反省一下自己，看看你的自我定位是否出现了偏差，你同别人的关系有哪些不正常。

以下10句话是被动攻击的典型表现，可以帮你对隐藏的敌意进行早期预警。

1.“我现在很冷静！”

被动攻击者不会坦白地表现敌对的情绪，而是否认愤怒的感觉——他一边坚持自己“很冷静”，一边却怒火中烧。

2.“好吧。”“随便。”

满心不悦地退出争辩，是被动攻击的基本策略。人们相信，直接地表达愤怒是不好的，所以用这两句话间接表达不快，同时切断和你的直接情感交流。

3.“快了！快了！”

口头上答应，却迟迟未见行动。例如，你叫孩子打扫自己的房间，他答应得很爽：“好的，马上！”但却不见动静，很可能他在以被动攻击的策略来应付你。

4.“我不知道你现在就要啊。”

一般人拖延的只是不喜欢的任务，而被动攻击者是拖延大师，用拖延来折磨别人，或者摆脱苦差事，而不会直接拒绝。

5.“你样样事情都要求十全十美。”

除了拖延，更复杂的被动攻击策略是按时完成任务，但完成的质量却不是你所希望的。例如，学生交上来的作业很马虎，老公给不喜欢牛排的老婆做一顿美味的牛排，员工在一个重要的项目上严重超支……这些情况下，你去批评他，他不但为自己辩护，还反过来指责你不懂变通，或者过分追求完美。

6.“我以为你知道啊！”

被动攻击的最高境界是特意“疏忽”。为了表达愤怒，他故意不告诉你一些事情，让你很不好过。你质问他为什么，他就推说疏忽来为自己的不作为开脱，而背后却在幸灾乐祸。

7.“放心吧，很荣幸为您服务。”

在客服部门，经常能够见到貌似很关心你的工作人员，或者在客服电话中听到超级有礼貌的声音，向你保证问题都能够得到解决。表面上，客服代表的态度是合作的，但要留意笑容后面的怨气——一转脸，他就把你的申请扔进废纸篓，或者在你的申请表上重重地盖上“不予受理”。

8.“以你的能力能做到这个份上，已经很不错了。”

被动攻击以这种绵里藏针的恭维给你最深的羞辱。类似的还有“不用怕，即使到你这个岁数还可以箍牙嘛”、“其实有很多男人喜欢肥妹的”，你听了这种“安慰”，心里是什么滋味？

9.“我只是开玩笑啦。”

挖苦是公开表达敌意的常用手段，但过后又要拐弯抹角显得很得体。如果你不高兴了，被动攻击者就会装出一副可怜相：“一个玩笑而已，你不会吧？”

10.“不会吧，你这就生气啦？”

被动攻击者很善于在打击完别人之后，看着对方暴跳如雷的样子，自己还能保持镇定，或者伪装成惊奇的样子。实际上，他正在乐呵呵地看着你情绪失控，反过来还说你“反应过激”。

减少被动攻击，一致性地表达期待

攻击背后的愤怒，总是代表着一个未满足的期待。萨提亚模式中提倡的“一致性沟通”给我们提供了一种更真诚有效的方式。

当我们接收到被动攻击时，通常自己也会感受到无法反击的愤怒，这时我们会不自觉地也用一种隐晦的方式来回应，这常常是人际关系中隔阂形成的源头，双方都不自在。

这个感觉也许意味着自己没有被尊重、自己的需求被忽略等等，同时，如果我们也能够看到对方的期待，一致性地将这些感觉表达出来，可以使我们有机会去共同处理那些以往隐藏着的冲突，把我们带入更深层的联结。

即使有时我们自己一致性表达了真实的感受、期待，对方未必立刻明白，至少我们还有多一个选择，就是放开伤害自己的源头，用建设性的方式去生活，而不是恶性循环地对抗和消耗。

当我们表里一致时，我们既可以意识、觉察到自己的感受和体验，也能够承认、理解和接纳它们，并且能够表达它们；倾听我们的期望，并通过觉知我们深层的渴望，将外界和自身条件通过行动转化为满足我们需求的可靠方式，从而充分发挥我们的潜能，使我们的身心保持和谐、平衡状态。endprint