你真的爱自己吗？

本刊编辑部

2013年刚刚过去，忙碌一年之后，你有没有坐下来，静静地和自己谈谈心，问问自己，我好吗？我快乐吗？我爱自己吗？

在采访中，我们亲眼见到许多人，因为不爱自己，经历了心理、生理的痛苦，人生、家庭的变故。他们有的长期抑郁，有的与伴侣产生矛盾，婚姻蒙上阴影；有的患上癌症，险些付出生命的代价……

不爱自己的负面影响实在太大了！只有当我们无条件地爱自己、肯定和欣赏自己，我们才会生活得快乐，感受到内心的富足。

新的一年，让我们从学会爱自己开始我们的幸福之旅。

静下心来想一想，从小到大，我们是不是很少被教导要爱自己，倒被无数次灌输要爱别人？父母兄弟、同志师长，都要成为爱的对象，长长的排序里，唯独没有我们自己。可是，爱自己真的很重要，因为不够爱自己，就没有力量爱别人！如果你只为别人而活着，有一天会发现，自己的生命因为充满对别人的顾忌和恐惧，失去光泽和力量。

爱自己，无须等待

讲述 | 李蓝（29岁，演员）

我是那种特别顾虑别人看法的人，为了别人可以无限付出、无限忍耐。

从16岁进入部队文工团做歌唱演员，13年的青春都在无休止的“下基层”演出中度过。因为工作限制，我没唱过一首自己喜欢的歌，没去过一个自己喜欢的地方旅游，很少回家陪父母，甚至谈恋爱时也不能和男朋友经常见面。但为了维持这份稳定而体面的工作，给别人“她在部队混得很好”的印象，我都忍耐下来。

和男朋友的恋爱谈了5年，期间因为我们经常两地，他又比较花心，出现过多次危机。可是我宁愿相信，爱就是自我牺牲和付出，不论他怎样用不忠和冷漠对待我，我都选择原谅，并在28岁那年和他结婚。可是婚后不到两个月，他就因为出轨跟我提出离婚！

仅仅一年时间，所有的压抑情绪无法排解，我得了乳腺癌！

走到生死边缘，我才发现，自己从前有多傻、多不爱自己！我一直在为别人而活，一直在忽视自己的愿望、自己的需求，甚至自己的生命和健康。疾病夺走我一个乳房，满头秀发和玲珑身形。当我外表枯萎时，内心才渐渐苏醒，我决定要学会爱自己，把从死神手里抢回来的生命用在为自己而活，丢掉并不适合我的工作和婚姻，做自己喜欢的事，和真正珍视我的人在一起。当我这样做的时候，我的内心不再被重重顾虑和恐惧所笼罩，终于感受到了内心踏实的幸福。

爱自己，无须等待，别再错过。

不爱自己的真实后果

◎ 内心不快乐。做别人喜欢的事情，即使完美，但因不是我们内心想要的，我们就不会感到幸福。

◎ 疾病找上门来。我们不爱自己，总是压抑自己的情绪，疾病会随着坏情绪来找我们，最后，心情不快乐，身体也不舒服，甚至患上疾病。

◎ 没有力量去实现更多的梦想。爱自己，总是听到自己内心的声音，我们才能更加肯定自己，才会有力量面对挫折和变化，才有力量征服世界，实现更大的梦想。

◎ 没有能力爱别人。只有自己内心爱的杯子填满了，我们才有能力将自己的爱给别人。如果自己爱的杯子是空的，你在给别人的时候，会更渴求别人给你，你没办法无条件地爱别人。即便勉强付出，也不会给别人带来真正的快乐。

时常坐下来和自己聊一聊，我们爱自己吗？问问我们的心，也看看我们的行动！

如果你不爱自己，你会—

◎ 经常加班，吃饭没规律，睡眠不足，缺乏锻炼，身体处于亚健康状态；

◎ 生病了却强撑着不去医院；

◎ 厌恶自己的身材，对自己的相貌不满；

◎ 自我评价很低，觉得自己一无是处；

◎ 生气，用别人的错误惩罚自己；

◎ 对金钱过分节省，苛待自己；

◎ 追求完美，经常自责，心情压抑；

◎ 对别人有求必应，哪怕强你所难；

◎ 经常为了伴侣、孩子牺牲自己的情感和物质需要；

◎ 喜欢责怪别人，挑别人的缺点；

◎ 喜欢控制身边的人，让人觉得不自在；

◎ 不停地唠叨别人；

◎ 对别人的容忍度降低；

……

读懂那些“不爱自己”的

婚姻态度

在家里，你和你的伴侣之间是什么样的关系？你是否爱自己，决定了你们的关系是否和谐，你们的婚姻是否幸福。想解决婚姻的问题，就先从检视自己开始吧，看看你是否有这些表现—

表现1：挑剔伴侣

你不爱自己，无法接受自己的某些问题，这些问题发生在伴侣身上时，你就更加抓狂！

讲述 | 张燕 （70后，公司财务，婚龄8年）

我老公是个慢性子，我非常受不了他这点。每次看他做家务磨磨蹭蹭的样子，我就火冒三丈，忍不住骂他：“瞧你干点活这个费劲！”他听了特别生气—明明好意干活，却被我这样打击。时间长了，他干脆什么家务也不干了，我也很郁闷。

做事情难道不应该讲求效率吗？我小时候就因为慢性子，做不完试卷，经常考不及格。为此，我爸不但狠批过我，还专门训练我，每天写作业都给我计时，超过他规定的时间我还没做完，他就会打我的手板。这样我才“炼成”了“急脾气”。

老公怎么就不能像我一样改掉慢性子的习惯呢？

专家解析：

人的心理是把双刃剑，讨厌自己某种行为的同时，才会讨厌别人这么做。我们挑剔别人，恰恰因为不能全然地接纳自己。

张燕无法忍受老公慢性子，是因为她自己慢性子的时候，曾被父亲深深地“嫌弃”过、重重地责打过，于是她厌恶自己慢性子，并努力改掉了慢性子。慢性子本身并不是绝对不好的事情，张燕和老公的矛盾主要出在张燕的挑剔态度上。要想改善夫妻关系，张燕必须先消除对曾经的自己慢性子的“痛恨”。她可以尝试这么做：endprint

“想着”爸爸对童年的她着急而愤怒的样子，“看”清楚爸爸申斥、责打她的一举一动，感受被责打时的内心痛苦，接纳自己愤怒、羞耻的负面情绪。然后，选择不再恨自己，也宽恕爸爸的不恰当教育方式。这样才能消除对慢性子的恐惧和厌恶。

表现2：控制伴侣

一切在你掌控之中，你才会感到安全，所以，你不断地控制伴侣。其实你内心一直有个声音在说：“我不值得被爱，所以我要用强迫使别人关注我！”

讲述 | 黎向红（60后，美发店老板，再婚，婚龄两年）

我特别在乎男人的忠诚，所以对老公管得比较严。我不希望他在我这儿有任何秘密，尤其是和别的女人的秘密。要是他走在路上对别的女人多看了两眼，或者打电话和女同事多讲了两句话，我心里肯定会翻江倒海、想入非非，非得审他一顿，再把他的通话记录、短信、微信都过滤一遍，才能踏实。

老公很反感我这样，逼急了常说，他都是50多岁的人了，行动还要向我汇报，外出、通信都不自由，回家就像进了监狱，再这样下去，他非要搞出点事来给我看看。

我也不愿意这样，我也累，可是男人哪有可靠的，不看紧点怎么行？我很小的时候，父亲就抛下我们母女俩跟别的女人跑了。我第一次婚姻，也是因为前夫出轨离的。叫我怎么能信任他们呢？

专家解析：

一个人喜欢控制别人，一定是她自己内心的不安全感作祟，她不够爱自己，不相信自己值得被爱。

向红对丈夫“严防死守”，并不是丈夫真的做了什么见不得人的事，一切只缘于向红的“心病”—她还没有化解父亲出走和前夫外遇留下的被抛弃创伤，内心始终充斥着“我一定会被抛弃，我不值得被爱”的声音。

怨恨父亲或者和前夫离婚，都没有、也不能帮助向红消解对自己的负面认同。要想走出心理阴影，她必须跟过去、跟伤害过她的男人一一和解。

向红可以“想着”父亲、前夫曾经冷漠抛弃她的样子，“看”清楚他们的一举一动，对自己说：“爸爸，我现在愿意理解你对爱情的重新选择。”如果想解放自己，向红就必须这么做—接受父亲的选择，宽恕父亲的行为，爱父亲的一切，明白父亲的出走并非因为她不值得被爱。

对前夫她也需要这么做。

当她完成了跟过去的和解之后，将永远告别被抛弃的恐惧，内心充满阳光和力量，也就不会再对丈夫过度防范。

表现3：依赖伴侣

总有生活的某个方面或者很多方面，是你不擅长的，或者你明明做得很好，却不自知、不自信。你过分依赖伴侣的背后，其实是在说：“我不够好，我做不到，我无法爱我自己！”

讲述 | 沈薇（80后，图书编辑，婚龄1年）

我不是一个性格特别独立的女孩，我一直期待在爱情中遇到一个保护我、带领我、能满足我所有需要的人，现实却令我失望。

我希望他把我像公主一样呵护，干什么事都陪着我、哄着我，家里的大小事他都能主动承担，他却说娶妻是为了分担不是为了供着；我希望经常听到他的赞美，他却总用评头论足的姿态打趣我的审美；我希望他把我们的周末和假期都安排得有声有色，经常带我去旅游、参加户外活动，他却每到休息日都睡到日上三竿，醒来不是打网游就是看连续剧，宅到不行……

他什么都不能替我做，还没有我妈妈对我好，我几乎感觉不到和他在一起的幸福，经常特别想哭，我该怎么办？

专家解析：

一个人处处依赖别人，是因为她打心眼儿里不相信自己有能力独立完成什么事，她不爱自己，不信赖自己。

沈薇陷入对伴侣的失望，是因为她错误地认为，结婚就是让伴侣为自己的人生负责，伴侣也必须负全责。当她没有从伴侣那儿得到满足的时候，自怜和悲伤的情绪就会涌上心头。她依赖伴侣的爱，缘于她内心缺少对自己的爱，于是才向外界寻求补偿。

夫妻本生长于不同的家庭，我们不可能强求对方满足自己的一切需求。要想获得幸福，我们必须学会独立地为自己的人生负责。真正的爱情，不是两个缺爱的空杯子都固执地索求对方的补偿，而是两只盛满爱的杯子，分享满溢出来的幸福！

我们为什么总是不能坦然地爱自己？

当爱被恐惧所取代

文 | 心理专家 冯大荣

我们为什么不能爱自己？这需要回溯童年，寻找答案。

当我们还是孩子的时候，心中充满了天真的爱，觉得快乐无处不在。跳绳、戏水、和泥巴这样简单的游戏，就可以让我们乐此不疲。

随着年龄的增长，我们排斥的东西越来越多，快乐的门槛儿也越来越高。一个人、一件事、一句评价，甚至地点和天气，都可以成为我们不快乐的理由。

我们不快乐，因为我们心里多了很多世俗的衡量标准，多了很多恐惧。

在这个社会里，真正懂得爱的人并不多，深谙恐惧之道的却比比皆是。这一切的发生，都因为在我们很小的时候，父母（成人）就习惯用他们对世界的认识，用性别、外貌、金钱、身份、地位、成就等衡量标准要求我们、塑造我们。

“你怎么这么笨呢？”我们经常听到父母用这样的话“激励”孩子。

“贴标签”和斥责，使孩子觉得自己笨，开始讨厌自己，从内心深处排斥自己，并由排斥自己发展为排斥别人—遇到不如自己的就蔑视，遇到比自己强的就嫉妒。此时，孩子可能会产生两种情绪—落后于人的焦虑和超越别人的兴奋。

我们不再是真实的自己，变成了情绪的奴隶。我们也不再爱自己、爱他人、爱世界，爱被恐惧所取代。

其实，我们每个人的内心，都有一个内在的小孩，它没有被冷硬的外部世界沾染，对一切都抱着元初、天真的兴趣和爱。只是在我们长大的过程中，来自外部世界的强大规条，逐渐将我们内在的小孩包裹得密不透风，以至于我们自己都忘记了它的存在。

我们想要找回失落的爱，赶走充斥内心的恐惧，就要不断地回到来路，找寻、安慰那个被惊吓、被压抑的内在小孩，那个真实的自己。只有做回真实的自己，悦纳真实的自己，我们才能找到内心的和谐与宁静，走向完满和幸福。endprint

爱自己，是我们从容选择生活、感受幸福的起点。可是，很少有人懂得什么是真正的爱自己。

许多人以为，让自己吃得更好、穿得更好，有更好的社会形象，获得更多的金钱、权力、更高的社会地位……总之，让自己看起来更强大，就是爱自己。为了“爱自己”，甚至不惜牺牲一点别人的利益……因为他们相信，只有让自己看起来更强大，才能赢得更多的爱。

然而，爱自己的意义果真如此吗？

爱自己的3个误解

误解1：你以为，爱自己，就要“适当”地隐藏自己，让自己维持一个在外人看来完美无缺的形象。

其实你错了！

正解—爱自己，是接纳和展露真实的自己，活出真我！

讲述 | 苏瑜（31岁，警察）

我曾是一名一线特警，因为在工作中舍命制服歹徒，成为公安战线树立的“英模”，也成了媒体关注的公众人物。

为了维护形象，我说话做事都如履薄冰，小心谨慎，生怕被人挑出错。为此我活得很累，单位同事也对我敬而远之，因为他们觉得“完美无瑕”的我非常无趣。

其实，我并不是个呆板无趣的人，看小说经常会哭，也总忍不住在工作笔记的边上抄下打动我的美文；我爱买漂亮衣服；我很会品茶；我有钟爱的歌手，也有很多不循环播放就睡不着觉的歌；我爱开玩笑、爱搞怪、爱嗲声嗲气地撒娇；我也想在高兴、失落的时候都有人分享……

可是，我怕一旦展露出真实的自己，就会划破“英模”的外衣。我该怎么办？

解读：爱自己，是活出真我

苏瑜这些看似爱自己、维护自己的行为，都是在禁锢自己。一个人不论维持多好的表面形象，如果她不能如实地接纳和展露自己的全部，都不会感到幸福，也就称不上爱自己。同事不愿和苏瑜亲近，正因为她表现得“不真实”，这也阻碍了她在职场的发展。

其实，苏瑜的内心充满感性和直觉，她只要摘掉面具，接纳并展露出自己的真性情，就会获得自心和人际的双重和谐。

误解2：你以为，爱自己，就是让自己事事领先、处处都强。

其实你错了！

正解—爱自己，是放下一切衡量标准，无条件地认可自己的价值。

讲述 | 王丽丽（22岁，学生）

我接受不了自己哪点不如别人，一个人的自尊自爱，不就体现在让自己各方面都足够优秀上吗？

我学习很刻苦，特别享受考试成绩超越别人的优越感，每当那时，我就觉得自己特别棒。可是，要是哪次考试成绩不理想，我又会自责好久，觉得自己又笨又蠢。

我觉得我这种患得患失并不是什么坏事，说明我对自己要求严格，有进取心。可是，马上就要考研了，我心理压力特别大，吃不好睡不香，特别担心考不好。要是考不好，我真的不想活了。

解读：爱自己，就放下条件

如果你只能在自己成绩优异、超越别人的时候爱自己，那就不是真的爱自己。任何有条件的爱都非常脆弱，会因为条件的失去而瞬间崩塌。

就像丽丽，一旦考试没考好，就觉得自己一无是处，甚至想结束掉生命。她的价值感完全建立在“比别人强”的条件上，一旦达不到这个条件，她就觉得自己不值得被爱。她对自己的价值并没有一个恒定的认知，她也根本不确定自己值得被爱。

真正的爱自己是无条件的，是知道无论怎样，自己都值得被尊重、被肯定、被珍惜、被爱！

误解3：你以为，这个社会应该更多地提倡无私奉献；提倡爱自己，就是在提倡自私自利。

其实你错了！

正解—爱自己，是从心出发，实现自我，而不是唯利是图。

讲述 | 许水莲（50岁，家庭主妇）

我弟弟和弟媳都是特别自私的人。他们没有对父母尽过一天赡养义务，反而揩走父母那点可怜的退休金；父母生病了他们不来看，反而骗父母早早把房子过户到他名下；父母其实最疼弟弟，还帮他带大了小孩，可是父母年纪大了，他立刻就将父母扫地出门。

我看不得父母受委屈，把二老接到自己家里赡养至今。我并不想跟弟弟去争财产，只是觉得他太自私了。难道像他那样唯利是图，甚至不顾惜父母亲情，才叫爱自己？爱自己和自私自利的区别到底在哪儿？

解读：爱自己，并非唯利是图

爱自己和自私自利完全是两码事，千万不要将爱自己视为不道德的。

自私自利的人目光向外，只关注可以“得到”什么，相信“拥有”能让他幸福。这种人的人生哲学就是：不吃亏，得到足够多，付出尽量少，其他人怎么样他根本不关心。这种人心量狭窄，到处树敌，路也会越走越窄。

爱自己的人却懂得把目光投向自己，他关注自己的内在需求和价值，他做事是为了实现自我，而不是贪图回报。爱自己，了解自己的内在需要，就会衍生出同理心，关心他人的感受和需求。爱自己的人所做的事天然就是悦己利他的，因此，他们会与越来越多的人建立充满爱的关系，人生之路越走越宽。

终其一生，我们都渴求着爱—父母的爱、师长的爱、伴侣的爱、子女的爱、朋友的爱……我们不断地在别人的爱中确认自己的价值，确认自己“值得被爱”，却吝啬给自己一点无条件的爱。

我们不爱自己，却指望别人来爱我们，又或者提出一大堆条件才肯给自己一点点肯定……我们怎么可能有快乐？又怎么能把幸福快乐传递给别人？

爱自己吧，别再等待！

爱自己的10条守则

1.停止自责，无条件接受自己的一切；

2.不割裂自己、厌恶自己的任何一面，将自己当做整体来爱；

3.与父母、过去和解，不让过去的一切禁锢、牵绊自己；

4.不将生活视为一系列威胁，相信自己能够掌控生活；

5.确认自己无论如何都值得被尊重、被肯定、被珍惜、被爱；

6.懂得独立地为自己的人生和幸福负责；endprint

7.设立积极的生活目标，不断向生活学习；

8.不封闭自己，多给自己创造交朋友、看世界的机会；

9.经常倾听内心的声音，关注自己的内在需求；

10.善待身体，给身体充足的营养、休息和锻炼。

爱自己的20件事

1.健身或进行户外活动；

2.阅读，充实自己的大脑和心灵；

3.旅行，丰富见闻和阅历；

4.坚持每天护理肌肤；

5.时常按摩身体，倾听身体的声音；

6.尊重自己在性方面的需求；

7.经常洗澡、换衣服、整理居所，保持个人卫生；

8.不熬夜；

9.不用垃圾食品、烟酒、毒品伤害自己；

10.不抱怨，不生气，不挑剔别人；

11.培养兴趣爱好，让生活丰富多彩；

12.从事自己喜欢的职业，每天做自己喜欢的事；

13.为自己精心计划假期；

14.庆祝对自己重要的节日、纪念日；

15.写日记，或偶尔给自己写一封信，记录自己的心情和愿望；

16.经常鼓励自己，适时给自己奖励；

17.建立自己的朋友圈，为自己寻求良好的社会支持；

18.经常关怀、问候父母、家人，让自己时常感受到亲情的温暖；

19.相信爱情，但不苛求伴侣；

20.相信自己的选择，永不后悔。

冯大荣老师教你：

每天爱自己的4节“体操”

第1节

每天清晨，当你从睡梦中醒来，还没有睁开眼睛的时候，你可以想象自己此时此刻来到一个优美的环境中，如蓝色的海滩、绿色的大草原；你看着自己穿着美丽的衣裙，精、气、神充沛的样子；对画面中的自己呼唤：某某，我爱你，我真的爱你！发自内心地不断重复这种爱，持续做5～10分钟。很快，爱的力量就会充满你的全身。

第2节

每天出门之前，你可以对着镜子里的自己微笑，轻声告诉自己：我接受你的一切！在电梯的镜子或者玻璃的反光中看到自己的形象，毫不吝啬地夸夸自己：你是最好的，我爱你！

第3节

回家之前，你可以想象自己的家里充满了粉红色的爱，你和爱人都被粉红色的爱所包围；你可以想象自己和配偶在拥抱的时候，粉红色的爱从你的头部流到他的头部，再从他的头部流遍他的全身，又从他的脚流入你的脚……爱在你们之间交融、传播……

第4节

每天晚上，在你进入梦乡之前，不要忘了把爱带入梦乡。你可以依次抚摸自己身体的每个部位，对自己说：大脑，我爱你，感激你不停地为我工作，准确地为我身体的每个部位传递信息；肺部，我爱你，爱你不停地吐陈纳新；心脏，我爱你，感恩你24小时不停地为我工作，即使我休息了，你还在辛劳地为我工作……endprint