不好好吃饭的孩子

李跃儿

吃饭睡觉是人的本能，但对棒棒妈妈而言，却成了一场和女儿之间的拉锯战。

“大李，我要崩溃了啊！到饭点了，你不叫上三五遍，棒棒就不到餐桌上来。叫过来后，你不喂她就不吃。喂了3年了，现在棒棒都5岁多了，难道还要喂一辈子吗？”

不光是吃饭变成了受罪，在穿衣服、按时睡觉上，棒棒都需要家长不断催促。如果没有人管，她就会一直看电视，坐在沙发上磨蹭。

我们都知道，孩子自出生之日起，就会根据自身的需求来调整自己相应的行为—饿了会吃，困了就睡，这是由人的生物性所决定的。当“吃饭、睡觉”变成了问题时，大部分原因源于成人的不恰当养育。

我决定跟着他们一起去餐厅打饭，感受一下。

成人过多的帮助

餐厅里人群涌动，但棒棒却步履蹒跚地挪动着双腿，脸上露出极其难受的表情。

“妈妈，累。”终于，她停下来低声哼着。担心妈妈一个人不能很好地照顾孩子，爸爸也来到了餐厅。只见爸爸妈妈一左一右地簇拥着棒棒，并时不时地提醒她。

“棒棒，快走啦，再不走，一会儿没饭吃了！”但棒棒似乎不愿挪动半步。妈妈大约提醒了5分钟，她似乎都没听见。于是，爸爸干脆一把抱起孩子，一直抱到打饭窗口。

打完饭，孩子的磨叽还没结束。“我不想吃饭，不要吃饭。”我能感觉到孩子实际上已经饿了，但是却用相反的语言来告诉成人。

显然妈妈并没有真正读懂孩子的行为，以为她真的是不想吃饭了，很快妈妈再次启用老办法“不断提醒”。无效之后，她又准备要给孩子喂饭了。

“妈妈，请暂停你的行动，你这样只会让孩子更加不吃饭，更加慢。”我提醒她。

“哦，大李，这样不行吧？我担心孩子不吃饭呀！”棒棒妈妈解释道。

“棒棒妈妈，这次不妨尝试一下在你不管的情况下，孩子能否独自吃饭。”我说道。妈妈半信半疑地停了下来。

棒棒一动不动地坐着。

5分钟过去了，棒棒依旧没有拿起筷子来吃饭，但她有点动摇了，因为眼神时不时地瞟外面，看着不远处的父母。

5分钟又过去了，餐厅里的人几乎快走光了。正当棒棒妈妈焦虑万分时，棒棒终于拿起了眼前的筷子，所有人都格外激动。

没想到，棒棒随后又把筷子放到了桌子上，看了一下窗外，哼着儿歌，慢悠悠地走了出去。妈妈眼泪都快要掉下来了。

“大李，我该怎么办？”妈妈很担心饿着孩子。

“到午饭开始之前，不要给孩子提供任何零食。”我很坚定地嘱咐妈妈。妈妈为难地点头了。

让孩子学会为自己的事情承担

上午的时光，很快就过去了。

中午，我悄声问妈妈：“中间给孩子提供零食了？”

“棒棒找过我两三次，但什么也没要，就是一个劲在我身上蹭来蹭去。我明白她的意思，但还是假装不知道。”

“棒棒妈妈，你能坚持住很好。”我鼓励道。这时，餐厅的阿姨喊着开饭了，我们一反常态都没有去提醒棒棒，而是直接去了餐厅。

只见“小公主”先是在沙坑里面晃了一圈又一圈，然后又蹲在了某个地方，不动了。等到沙坑里其他人全部走了，她才开始有意识地动身。

似乎想起了一些事情，随后棒棒毫不犹豫地转身，一改原来的慢节拍，向餐厅跑去。到了餐厅门口，她停了下来，发现妈妈坐在里面，于是她的脚步瞬间变慢了。

刚才的一幕，我们全部看到了眼里。实际上，并不是孩子吃饭慢，而是在这个过程中，她在不断探测家长的底线在哪里。

我们装作没看见她，继续吃着饭。看到她丝毫没有引起我们的反应，棒棒极不情愿地自己拿了些吃的，坐在我们跟前。

“妈妈，你喂喂我。”盼呀盼呀，终于等到孩子主动要求吃饭了，妈妈很爽快地答应了。虽然棒棒提出了一个条件，但她已经有所进步了。

我暂时默许了妈妈的喂饭行为。不料，妈妈越喂越起劲，很快饭就下去一半了。

于是我走上前，说道：“棒棒，我看别的小朋友都能自己吃饭，相信你也可以的，是吧？”

“对呀，棒棒，妈妈已经喂了一半了，剩下的你一定自己可以解决，就像一个大老虎一样，啊呜啊呜地把它消灭光。”妈妈也附和道。有时，形象化语言也能促进孩子爱上吃饭。

不过，因为孩子长时间不练习小肌肉，所以显得不够灵敏，笨笨的、慢慢的。但至少她在进步，行动起来就是一件好事情。

而且，之前因为成人的过多帮助，孩子也没有体会到吃饭的乐趣，更多感受到的是家长的催促与逼迫。这次孩子按照自己的节奏来体验吃饭的过程，所以能够体会到饭菜的香味，也能够感受到吃饭带来的乐趣。

“大李，你看。”很快，棒棒自豪地举起自己空空的碗。不仅体验了吃饭的过程，当吃完之后，孩子也得到了一种满足感。几次下来，棒棒吃饭的情况越来越好。

给慢孩子找一个行动快的朋友

谈到“爱”的时候，我们经常会联想到文学的解释—深情地看着对方或者把对方照顾得无微不至。但在养育孩子的过程中，这种爱的模式是不恰当的。

什么样的爱才是恰当的呢？关键是要审视我们的意图和目标是什么。假设我们的目标是—培养出可以独立吃饭的孩子，那么当他自己不吃时，我们肯定不会一直催促，因为我们知道这是孩子应该做的。又假设我们想培养孩子内心的坚强，自然就不会因为她不小心跌倒，我们就一屁股坐下跟孩子一起痛哭流涕。

原本孩子的情况已明显好转，爸爸妈妈也在逐渐放手。不料，棒棒在一次玩耍中不小心摔着了，让她的依赖再次加重。医生检查后，已明确地说：“棒棒只是擦破了一点皮，消一下毒就可以了。”但棒棒却躺在床上，似乎大病一场的样子，甚至不愿意下床。爸爸妈妈则在旁边精心护理着。我不由叹息：“像这样，孩子怎么能不被养坏呢！”

“生病”之后，棒棒根本不把“自己的事情自己做”当一回事了。面对这种情况，我们需要再想别的办法。

在棒棒的好朋友里面，有一个叫妞妞的4岁小女孩，很活泼开朗，与她的性格正好互补。别的小朋友都不爱和棒棒玩，但妞妞却很喜欢。棒棒也很容易被妞妞的外向、好动感染。于是，我邀请妞妞一块去找棒棒玩，她一口答应了。

此时的棒棒依旧躺在床上，一动不动。

“棒棒，我来看你了。”妞妞说道，边说边爬到了床上。孩子有天然的亲和力和感受力，她可以不加思考的方式来推动一件事情的发展。

“我们去玩捉迷藏游戏吧！”妞妞说道。

“嗯，我现在正在思考。”棒棒答道。哈哈，孩子的词汇有时还很好玩。

妞妞很快跑到院子里捡了一个球，拿到屋里拍起来。棒棒虽然在床上躺着，但已经被声音吸引住了。

“哈哈，好玩。”为了吸引棒棒的注意，我也加入进来。突然，球一不小心，飞到了棒棒的身上，她一把抓住了这个球。

“我们去捉迷藏吧！我要把球给藏起来。”棒棒提议道。

我们已经感染到了棒棒。有时，要改变孩子的一个行为，需要外部环境的感染。

很快，棒棒穿好衣服，跟着我们出门了。疯玩起来的棒棒，已经丝毫感觉不到她是一个动作缓慢的小女孩了。

就这样，我们通过工作吸引、介绍气质类型相反的伙伴、跟棒棒一起制定流程表、设定规则等，慢慢地，棒棒有了很大的改变。