爸爸变成甲壳虫飞走了

彭懿

“你们好，我就是大名鼎鼎的夏壳壳！”

“哇呜，夏壳壳！”

是我是我，你一眼就认出我来了？嘘，别嚷，千万别嚷，我知道你崇拜我，我是你的超级偶像，可你千万不要当着那么多女孩子的面叫出我的名字来呀！请你一定要守口如瓶（注意：这个瓶子，可不是实验室里装癞蛤蟆标本的那种广口瓶，而是小婴儿喝奶粉用的那种细嘴奶瓶），我央求你了，我恳求你了，我哀求你了……千万不要喊出来，千万要保密！要喊，就请你在心底悄悄地欢呼一声“啊，夏壳壳，我的英雄——”吧！

为什么呢？

因为我不能像一个明星那样张扬，我是一个英雄，一个从怪物大陆凯旋的英雄，必须低调，必须隐姓埋名。你想啊，如果我逢人便说：“你知道吗？我的一个同学被变成了一只戴牙套的癞蛤蟆，为了救他，我们从食人妖王国偷回来了一个水晶球……”你说，我的同学会怎么说？没人会相信我的话！他们一定会用一种像看着进了水的椰子壳一样的目光，看着我那进了水的脑袋，用极其轻蔑的口气问我一句：“夏壳壳，你几岁了？”是，我们都十岁了，早就过了相信童话的年龄。

所以，我不能在明处接受你的喝彩。

可我可以躲在暗处，躲在《我是夏壳壳》的故事里接受你的喝彩，只要你的尖叫声不被这个故事里的人物听到。

不瞒你说，在我的这个故事里，只有三个人知道我是一个可歌可泣的英雄。

一个是我。

一个是跳蚤一世。

还有一个就是海妖三颗牙。

我，我就是大名鼎鼎的夏壳壳，我的名字你早就如雷贯耳了吧？我外貌一般，小鼻子小眼，偏胖，走路外八字，喜欢穿一双肮脏的白色运动鞋。虽然额头上没有哈利·波特那样一道细细长长的闪电形状的伤疤，但让我骄傲的是，我拥有一个与众不同的怪异的奶奶。她声称她年轻时美丽动人，曾经嫁给过一个英俊无比的怪物王子……所以呢，嘿嘿，嘿嘿嘿，我说了你不要害怕，我的身上可是流淌着四分之一的怪物血液呢。

“跳蚤一世”是个绰号，这个绰号的全称是“大脑比跳蚤还小·一世”（忘了说了，我的绰号叫“大脑比指甲盖还小·一世”）。他的真名叫水果果。为什么给他起了这么一个绰号呢？是因为他大脑发育有点问题，傻倒是不傻，就是有点阅读障碍，平时的举止言行怪异，总说他能看见怪物。论长相，他还不如我，大脑袋，小细脖，个子比我还要矮半个头。

不过，我们两个人是死党，也是同桌。

“海妖三颗牙”也是绰号，他叫任远远。要说他身上最显著的特征，倒不是那一头海妖一样的乱发和三颗尖牙，而是嘴里那副银光闪闪的金属牙套。他是我们班上块头最大、嗓门最粗的一个猛男，赫赫有名的起哄大王。对了对了，我告诉你一个秘密，他妈妈可要比他爸爸凶悍多了。他爸爸是一个标准的娘娘腔，前些天当他还是一只戴牙套的癞蛤蟆时，我送他回家，就是被他妈妈给撵出来的。

其实，我们三个人都是可歌可泣的英雄。

我和跳蚤一世赴汤蹈火，舍己救人，为了让海妖三颗牙重新变成一个人，宁愿让女巫把我们变成两只青蛙，让食人妖投手拎起后腿往墙上摔。你说，我们不是可歌可泣的英雄，谁是可歌可泣的英雄？可海妖三颗牙也够可歌可泣的呀，差一点被我妈妈当成螃蟹蒸熟不说，还险些被“活了100万次的野猫女王”扒了皮，喂了野猫……

我们守口如瓶，没有把我们这些可歌可泣的英雄事迹告诉任何一个人。

那天我们穿过“拼图门”，一回到这个世界就用手指拉过钩，对天发过誓了，我们发誓一百年都不说出我们的秘密。

可是不要说坚持一百年了，当天晚上，我就忍不住对一个人说了。

你知道，这个世界上，除了那种被爱情冲昏头脑的毛头小伙子，没有一个人能恪守誓言一百年。比如我就读到过一篇名叫《星尘》的故事，说有一个情窦初开的年轻人为了赢得心仪的女子的芳心，发誓去追寻一颗坠落的流星。结果，他真的去了，一去就是好几十年……我才十岁，我们这个年龄的男人，相当成熟，也相当理智，绝对不会干出那种让人笑掉大牙的蠢事。你说，我能因为喜欢一个女孩，她让我上天去摘星星，我就爬上梯子去给她摘星星吗？不会！顶多会抓一条毛毛虫把她吓得哇哇哭，要不就干脆把她推到水坑里去……咦，我怎么扯到这儿来了？

我说到哪儿了？对对，我说到誓言了。

对于我们这样十来岁大的孩子，誓言没有太大的约束力。

也不是没有一点约束力。

比如那天晚上我一进门，我妈妈就睁着一双惊恐的眼睛扑了上来。

“壳壳，你这是怎么了，怎么鼻青脸肿的？”她跪了下来，把我从头到脚仔细地检查了一遍，心疼地连连说，“你看看，脸也划破了，手臂也出血了……天哪，这屁股怎么都摔烂了？告诉妈妈，是谁把你摔成这个样子的，妈妈去找他——”她愤怒地吼叫起来。你说，我能对她说，是我想变成一个青蛙王子，心甘情愿地让食人妖把我摔得鼻青脸肿的吗？我只好撒谎说是我不小心从树上跌下来摔成这样的。她当然不相信：“从树上跌下来的？不可能，你这么胖，连一根筷子都爬不上去。快告诉妈妈，是不是跟谁打架了？你要是不告诉我，我可要给你班主任打电话了——”

她开始威逼我，可我偏偏宁死不屈。

要想撬开我的嘴巴，没门！

相比之下，我奶奶可比我妈妈有手腕多了。她在电话的那一头只是亲切地呼唤了我一句“我的小英雄，你终于凯旋了”，我就激动得把誓言忘到了脑后，竹筒倒豆子，把我们在怪物大陆的故事全说了出来。我这人最受不了别人赞美，特别是当别人赞美我是一个英雄的时候。我爸爸夏门牙说这是男人的通病，他说每一个男人在心中都渴望成为一个让人仰慕的英雄。

奶奶这天很晚才打来电话，我都洗好澡上床了，电话铃才响起来。我怕隔墙有耳（我妈妈有躲在门背后偷听我和女生打电话的前科），所以我把头蒙在被窝里，压低声音，把嘴贴在话筒上讲了起来。我眉飞色舞地讲了足足有一个小时，我讲得十分过瘾，手心上一会儿是冷汗，一会儿是热汗，奶奶在另一头听得也十分过瘾。当然，最后我没有忘记谢谢奶奶，更没有忘记说出我的那个疑惑：“奶奶，多亏你快递给我那块拼图，不然我们就逃不回来了！可是奶奶，你怎么会想到快递给我们一个紧急出口呢？”endprint

“这个嘛，我不能说。根据怪物大陆《对喜欢互相嚼舌头的人类之保密法》第1054章第390781节第9701条的规定，我坚决不能说。”奶奶又用这句话来搪塞我。这让我多少有点失望，所以，当她在电话的另一端又开始发出像牙医的钻头一样的声音，“嘶嘶，嘶嘶，嘶嘶嘶——嘶——嘶嘶”地来亲我时，我把电话给挂断了。

跳蚤一世有没有对人说过，我不知道。但我知道海妖三颗牙对他爸爸妈妈说了。

海妖三颗牙比我们都麻烦。因为我们只不过是摔得青一块、紫一块而已，容易蒙混过关，可他毕竟是整整失踪了三天半哦！一个十岁的孩子，又不是屋外的一只流浪猫，说消失就消失，说冒出来就冒出来，三天半生死不明，你总要给爸爸妈妈一个合情合理的解释吧！他爸爸妈妈都快要急疯了，在报纸上登了寻人启事不说，还到公安局报了案。可问题是，他怎么解释呢？说去奶奶家了，他没有奶奶；说跟一个女孩私奔了，他年纪还太小；说被外星人劫持了，爸爸妈妈更是不会相信。海妖三颗牙只好如实坦白：“上个星期五的中午，我被一只名叫‘Ms.大癞蛤蟆精·你给我滚出来的大癞蛤蟆精施了一个咒，变成了癞蛤蟆……”他的故事还没说完，他的爸爸妈妈就脸色蜡黄地回房间去了，关上门，再也没出来。后来他听到他妈妈在给一个当儿科医生的姨妈打电话：“我儿子怎么说傻一下就傻了呢……”

距离上次那个《戴牙套的青蛙王子》的故事，已经有三个星期了。

这三个星期风平浪静，日子过得是再平常不过了。当然，我们班上还是发生了几件在平常的日子不该发生的不平常的事情，有悲剧，也有喜剧。

悲剧嘛，喏，我们班上的足球队长“科罗拉多大峡谷”（他的两颗门牙之间有一条巨大的缝隙。没错，这么好笑的绰号当然是海妖三颗牙给起的了）踢球时，一头撞到了球门柱上，结果当场撞飞了一颗门牙（这颗门牙至今下落不明），医生说一直要到他十八岁成年之后才能装上一颗假门牙。也就是说，他在今后长达八年的时间里，将一直保持缺少一颗门牙的状态。

喜剧嘛，喏，这天，“霉人鱼”戴着一个星光点点的发夹来上学了。她其实没有那么霉啦，她叫陈小鱼，是一个长得十分漂亮的女孩，一个多星期前才转学到我们班上。可能是因为她太漂亮了，把我们班上原先最漂亮的女孩“豆芽公主”（她人又瘦又娇气，一点点小事就会发脾气。不用说，这个绰号也是海妖三颗牙给起的）的星光给盖住了，出于嫉妒，豆芽公主就联手海妖三颗牙给她起了这么一个不怎么吉利，甚至有点恶毒的绰号。这天下课的时候，班上那些爱臭美的女生都围在霉人鱼的身边，问她那个别致的星星发夹是从哪里买来的，只有豆芽公主一个人咬牙切齿地远远站在一边。中午吃饭时，我看见豆芽公主在海妖三颗牙的耳边嘀咕了两句，海妖三颗牙狼吞虎咽地扒了几口饭，连汤也没喝，就冲了出去。十分钟之后，他就鬼鬼祟祟地捂着左边那个鼓鼓囊囊的裤兜跑了回来。下午的最后一节课是自习课，突然，霉人鱼发出了一声尖叫。我们扭头一看，只见她头发上挂满了绿色的苍耳，就是那种椭圆形的、身上长满了硬钩刺的小草果。凶手很快就被揪了出来，就是坐在她后边一排的海妖三颗牙。班主任问他，是愿意把家长找来谈话呢，还是愿意接受惩罚，他回答说愿意接受惩罚。于是，就在我们的一片嘻嘻哈哈的哄笑声中，霉人鱼把头发上的苍耳全都摘了下来，一粒粒地挂到了海妖三颗牙的头发上。

不过，没有任何怪事发生。endprint