幽默笑话

认错

邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。

爸爸温柔地告诉她：“妈妈在等你认错呢，快去吧。”

她就泪汪汪地过去对妈妈说：“你……你是不是范冰冰？”

“啥？！”妈妈莫名其妙。

小女孩继续泪汪汪地说：“我认错了……”

没功夫

一个来中国的美国大学生问：“你们中国女人，是不是会武功才能约会啊？”

“没有啊，怎么啦？”

“那为什么每次我约姑娘吃饭，她们都会回答‘对不起，我没工夫’。”

到哪了

我和朋友晚上坐地铁回家，因临近收班时间，还需转乘，我怕晚了只能坐黑车回去，于是问朋友：“下一站到哪了？来不及转了吧？”

朋友答：“不急。”

“怎么不急，赶不上就惨了！”

朋友猛翻白眼，直到广播报站：“下一站，布吉！”

不肯加糖

某男人很有钱，但也很吝啬。有一次， 他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”

医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖1两，冲服，也可以治你的病。”此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”

翻译

If you do not leave me，we will die together. 这一句怎么翻译？

你如果不滚开，我就和你同归于尽。（四级水平）

你若不离不弃，我必生死相依。（六级水平）

世间情为何物？直教人生死相许。（八级水平）

天地合，乃敢与君绝。（专家水平）

你在或不在，爱就在那里，不增不减。（活佛水平）

这就是为什么语文要提高到180分，英语降到100分，差别不在英语水平，而在汉语水平。

低调

才来几天的新同事，被大家指使来指使去地干这干那，真觉得过意不去，于是我特意提醒他不用理那些人。结果他抱着一捆文件说：“没事，我爸爸已经把公司给我了，过几天当总经理了，这几天对我不好的全开走！”

一箱牛奶

领导买了一箱牛奶放自己办公室，之后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的……”

结果等下午领导再回去，连箱子都不见了。

神回复

看到朋友发动态说他最近很累，我评了一句：“加油！你不是一个人！”结果收到回复：“滚！你才不是人！”我觉得好冤啊。

火气

“是110吗？”“不是的，老人家。这是119”“哦，我想找火警……”“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了？”“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了！”“这个……这种情况您还是找110吧”“他把被子点着了……”

换主儿了

一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？”店主说：“没有，是我结婚了。”

证据

中午饭桌上，7岁的儿子不听话，争辩中，我腾地站起来说：“我是你爹，你必须听我的！”儿子慢慢地站起说：“那你有证据吗？”

穿反了

今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼。那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。

忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊？”

懂足球

父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”

儿子：“为什么？”

父亲：“你妈曾经问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果20多年来，咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”

淘汰

有宝马车吗？答：奶奶不同意，一般用马车。灭灯。隔天，《泰晤士报》头版：我皇室成员哈里王子参加《非诚勿扰》，首轮遭淘汰！

（汪杰摘选）