开心五分钟

浪漫的事儿

“9对3说，我除了你，还是你；4对2说，我除了2，还是2；1对0说，我除了你，一切都没有意义；0对1说，我除了你，就是孤独的自己 。”数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，也不会背叛。

执着的妹子

坐公交，旁边有个妹子靠到我肩膀上睡着了，而且越睡越香。看着妹子漂亮的脸蛋，我把随身带的矿泉水倒一些在我肩膀的衣服上，然后表情很无奈地叫醒她，委屈地说：“很抱歉打扰你睡觉，但是你睡觉流口水把我的衣服弄湿了。”她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服，还要了我的手机号说改天请我吃饭！

有趣的老师

生理老师是个很有趣的老头，有一次他问大家：“同学们，人的染色体有多少对？”教室一角某同学答：“64对。”老头淡定而严肃地说：“嗯，现在告诉我，你来地球目的是什么。”

别有用意

桌子上放着一张百元大钞，我觉得很奇怪。平时老妈不给什么零花钱，难道这次大发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，只是为了引起你的注意！

养儿子

忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级，厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了……

特殊费用

妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官一千元。他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”“不，不是贿赂，”我说，“修车费。”

我们的来历

张三：“我发现我爸妈特有意思。” 李四：“怎么了？” 张三：“他们总说我是捡来的。” 李四：“那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。” 张三：“可他们说是玩游戏的时候，打怪捡来的。” 这时，王五说话了：“时代真是变了，爸妈说我是购物满300送的。”

会错了意

某人看到一条租房信息，便打电话询问。对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。” 某人问：“是季付还是月付？” 听了这句话， 对方勃然大怒：“什么继父、岳父？我是他亲爹！”

二十块钱一把

雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助地看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞吗？”姑娘感激地看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，二十块钱一把。”

暗示

周末的时候我去了女朋友租住的公寓。她穿着很薄很露的睡衣，看见我忙解释说是因为空调坏了，还建议我可以先洗个澡凉快下，我知道她在暗示我……于是领着她转了一下午电器商场，最后买了一个80块的电风扇，便宜吧！

谈话

老师找了某女同学谈话。中午她男友买饭给她，但她想到老师说她处对象的问题，心里很难过，说：“我不吃，老师找我谈话了。”她男友来了一句：“咋了？老师说你胖了？…… ”

倔强的女儿

女儿4岁了，脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

熊孩子

刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了？大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦！ 我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？大嫂：他非要吃肉的！

按喇叭

一朋友是开短途汽车的，一天车上拉满了人准备出发时，他突然肚子疼想上厕所，但是人已经满了，就想到了目的地再解决。可路上总想放屁，于是每当想放屁的时候就按喇叭掩盖。这次他又按喇叭，旁边的老奶奶说话了：“大兄弟你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭车里都很臭。”

眼花

某人去饭店吃饭，夹起一块肉发现上面好多毛！心想现在的饭店真不像话，毛都不弄干净！于是很认真地一根一根地拔！等弄干净后放进嘴里……原来是块姜！