虚构

一唏

本名白云飞，1990年生人。性格乖戾，不善言谈。曾有幻想，现已平淡。

上过学，浑浑噩噩。出过书，卖的不错。得过奖，不足炫耀。在失语的年代里，只是悠然的一声叹息。出版作品：《像浮云般飘散》（2008）、《青春无用》（2009）、《小西天》（2009）。

我徒步穿行过碾子山西南部的无人区，在干裂的公路旁遇见了一个背着行囊的青年。那天正在下雨，远天外有一大片黑云被风赶着向西逃窜，像是放逐的躲避饥饿的羊群。诚然我已经很久没见到绿洲了，在这片荒芜的地方，满眼都是高低起伏的土黄，吹着粗糙的风沙，连天也是浑浊的。我一路追寻着那片雨云，却一直都没有见到一丝湿润过的踪迹，只是那雨的确在我眼前下着，我甚至能清楚地听见它淅淅沥沥的声音。偶尔响过几声低沉的闷雷，像隔壁胖女人午睡的鼾声。

不知道这时候她是否睡醒了，趿着拖鞋在房间里走来走去。这种行为一般要持续很久，有时我觉得厌烦了就会用力地敲墙抗议。但她从不理会，甚至扯开破锣般的嗓子骂起街来，内容和她身上穿的睡衣一样污秽。

那还是许多年前的一个夏天，知了在树上没命地叫。我睡不着便出门上街去买西瓜，恰好在摊前碰到了她，依旧穿着那件多年没换洗的褪色的大红睡裙，半蹲在地上啃食半个瓜。她的吃相很难看，脑袋恨不得全部钻进瓜里，就那么不停气地吃着，嘴里发出呼噜噜的声音，鲜红的残渣和汁液从她嘴角流出，弄得满处都是。我顿时没了吃的心情，转身头也不回地走了，穿过马路时却看见了一条大黄狗在嗅一只小白猫的屁股。

这都让我觉得不舒服。

连我自己都不知道为什么会突然想起这些，或许只是觉得干渴。我望着远处的云，脑子里尽是些红和绿的颜色。我的嘴唇裂开了，可身上的衣服却被雨淋得湿漉漉。我是在公路的转弯处见到那青年的，他从北边而来，看起来又不像是旅行的学生。他从怀里掏出一张照片，问我见没见过照片上的女人。我接过那张照片，里面是一个极普通的小镇：红砖的矮墙，参差不平的石阶，一扇半掩的窗。只是照片上没有一个人影，更别说是什么女人。我觉得他是在戏弄我，却没心情理会，摇了摇头说没见过，然后便把照片还给了他。

他说，我在找这个女人，她对我很重要。

是么。我随口应和道。

是的。你可能没见过她，她有着很长的头发。说着他抬起手举过胸口：有这么长，从这到地面——或许更长。他又把手举向脖颈：她走起路来的时候头发几乎可以贴到地，像一条黑色的瀑布，和照片里你见到的一样。

可我的确没有在照片里见到任何人，除了那个红墙青瓦的小镇。可我没有打断他，并不完全是出于礼貌，而是在他的眼里看到了另一种真诚。我很想听他讲下去，关于那个不存在的女人，还有那个半掩着窗的小镇。

我们是在那个小镇里遇见的。他说，就在那扇窗下，我从那里路过，偶然抬起头看见半掩的窗里有一个女人在梳头，她眼角不经意地瞟向窗外，恰好也看到了楼下的我。我觉得这一幕熟悉极了，好像在此之前已经反复演练了许多遍。她发现了我在看她，便转身离开了窗前——这也和我之前设想的一样。我甚至忘了自己究竟是为什么而来，可能是躲避喧嚣，或者是其他的什么，但我从没想过自己其实是为她而来的，你知道，爱情这种东西不需要什么理由。

我抬眼看了看远处的天，发现雨还在下，而我的脚下却还是一如既往地干渴。我迎着风坐下，就想起了一些东西。我点燃了一根烟，长长地吐出一嘴腥涩。

然后呢？

然后？然后我们就在一起了。后来她突然消失了，我就出来找她，再然后就遇见了你。

遇见我？这也是你预先设定好的么。

也不算是，这些东西谁都说不清楚。

我又抽了一口烟，想了想，对他说，我也认识一个女人。

我也认识一个女人，她有着全世界最好听的脚步声。那时候你刚刚从我这里搬走，因为忍受不了平淡的寂寞。我没有挽留，只是陪着你一起把凌乱的屋子搬空，变成我们刚来时的样子。在你走后的第三天，隔壁的那个胖女人还没有醒，我却被她的鼾声扰得难以入睡。我躺在床上盯着空荡的天花板，想着一些不关你的事情，突然有一粒灰尘从上面的缝隙中落下，伴着楼上短促的关门声。那粒灰尘恰好落进了我的眼中，我连忙抬手去揉，却被泪水模糊得什么都瞧不见了。清脆的脚步声就是从这时候响起的，高跟鞋哒哒地踏过每一级台阶，由远及近地向我而来，路过我的门前有过那么几秒钟的停顿，然后又哒哒地走远。在一个转身的时间，我仿佛被带到另一处地方，那种感觉很难表达，像是一些东西出走又归来，又像是什么都没有发生过。

可是没发生过的事情是否真的从未存在过？在你来到之前，我一直都在想念着你。可当你离开以后，我却从来都不会想你。我起身拉开窗帘去看，但没有发现一个从楼里走出的穿着高跟鞋的身影。然而我并不觉得奇怪，因为她本身就不该被瞧见。也许她应该穿着紧致的短裙，把身体的曲线暴露得很好，是曼妙的水一样的形状。在那样的季节里，谁都不忍心拒绝任何一种形状的诱惑。我厌倦所有的声音，无论是窗外的蝉鸣还是隔壁胖女人沉闷的响动，那些都让我觉得烦躁，想要喊叫。可现实是一个聋子，听不到任何发聩的迷茫，只能堵上耳朵忍受无言的栓塞。偏偏又正是这样一种声音让我死水一样的心变得动荡。

我知道她在每天早上七点钟的时候关上门，踏着清脆的声音路过我的门口，然后又在每天晚上七点钟的时候踏着同样的节奏回来，同样在我的门外停留。转身般短暂的时间，世界在她带上门的瞬间重回安静，隔壁女人的鼾声和外面纷乱的蝉鸣一齐奏响。

那是你走后的第九天，我们的小镇无端地吹起了东南风。

我一直都没能见到楼上的女人，只是她的脚步声徘徊在我的生命里，划分十二个小时的节奏。太阳东升西落，月亮西起就再没消失过。当我的眼前不再出现光亮时，我知道自己可能什么也见不到了。有许多次，我几乎冲到楼上敲她的门，可是手抬起来又都放下了。

你也许不会知道，在你的幻想破灭后的夏天，雪缤纷而下，一层层覆盖在我们的屋顶，融化成透明的晶莹。

那天突然有一群奇怪的人冲进了我们家，说是例行公事查抄不合时宜的想法。隔壁的胖女人家也有动静，好像是吵了起来。我能清楚地听见胖女人喊叫的声音，然后他们扭打在了一起。在那些人走了之后，我听见胖女人在哭，也许是那些人弄坏了她的饼干。我也有一些动容，想安慰她却只能抬手拍了拍墙壁。不一会儿门外响起了敲门声，我打开门，看见胖女人散乱着头发站在我的面前。她的眼睛很红，还在哭着，可是因为太胖了所以眼泪只能横着流下。她说你知道么，我很饿。

我连忙翻找出家里所有的泡面，放在一起满满地煮了一大锅。胖女人呼噜呼噜地全部吃了，连汤都不剩。她长长地打了一个饱嗝对我说谢谢。我摆摆手说这没什么。

我的心里仍在想着楼上的那个女人和出走的你，所以没能听清胖女人对我讲的话。事实上她一直在试图向我阐释一些东西，关于欲望和饥饿的辩证。我不知那些物化的想象是否也同眼前的虚无一样没有意义，这本身就是一种没有缘由的事情，让人完全摸不着头绪。在这个理性被践踏的年代，人们似乎只能凭借本能的感受去生存。被解构的体验最终都是难以拼凑的谎言，无法自圆其说，却又不能停止地自语。

自说自话。自问自答。

终于，我还是打断了胖女人的话，问她说那些人为什么要打你。

胖女人抬手看了看胳膊上的抓痕，想了想说，也许是因为我吃不饱，所以总是向他们索要，他们觉得厌烦了，就冲进来打我，还抢走了我的饼干——其实连我也不知道究竟是为什么，我总是很饿，可他们却根本填不饱我的饥饿。那种感觉真的很难受，你根本无法停止，也没办法控制，食物到了肚子里就像凭空消失了一样，你能清晰地感觉到胃壁摩擦带来的疼痛。我发誓，那里什么都没有，可他们却偏偏不让我讲出来，因为这个时代是不允许有饥饿的，它必须充盈。

我的确有些没听懂她的话，但是能够大体了解到事情应该远远比我想象的复杂。在你离开的前一晚，我们两人有过一次很严肃的谈话。你说这生活的形态已偏离了理想太远，日复一日的重复使你愈发地感到饥饿。可这些粮食已经不能再满足你，你甚至想把自己拿来吃。或许谁都想不明白，为什么我们最讨厌的东西才是最高级的营养，而你分明感觉到我们住的地方越来越使你头脑发胖。那天晚上，我听见厨房里有铁器碰撞的响动，便起身去看，发现了手中拿刀的你。我费了好大的力气才把刀夺下，你却哭着钻进我的怀里告诉我你很饿。

我相信那种饥饿是真实的，因为我清晰地听到了来自你胃里那种挣扎的嘶吼。我尝试着抱紧你来给你安慰，你却张开嘴狠狠地咬向我的胸膛。

透过你的泪水，我看见倒映在里面的我们生活的小镇，被装在泪水包裹的窗子里，单薄得像剪纸的布景，都是那样的不真实。那晚我看到了许多双鞋子排着队在月色下出逃，但我却隐约地记得这个小镇里是没有任何人的。

我顿了顿，对眼前的胖女人说，或许那些东西都是你想象出来的，它可能跟你的某种情绪有关——我只是说可能，因为我也不是十分确定，但至少应该保持应有的冷静。

胖女人看着我，对我说可是我很饿。

我知道你很饿。

你根本不知道。有很多时候，我甚至想过把自己拿来吃掉。

你也想吃掉我，是么？

是的，我想把所有能看到的东西都统统塞进肚子里。即便这样也无法满足我，因为它们也同样是虚假的。

虚假的？

显然她没有理会我的疑问，只是自顾自地继续说着：我厌倦了这样的生活，但是却又无法逃脱。这种饥饿一直胁迫着我，虽然它们都是吃不饱的，但是离开便一定会饿死。我很难抉择，而抉择使我更加感到饥饿。我紧张到不行，那种滋味让我头昏眼花，无法遏制，便冲出家门啃咬街角尽头的那座楼房。你也许不会相信，在我吃掉房子的半个墙角时，我竟然发现那东西是用纸糊成的，只有一个木制的框架，除了我们能看到的正面，其余的地方全是空空的。不光是那栋楼房，还有其他的几座也都是同样的情况。我害怕极了，连忙向家跑去，却不小心被路边的石头绊倒，把马路也掀开——那路也是粘上去的。就在那一晚，我想着所有的东西，怎么都无法睡着，然后就看到窗外有许多双鞋子排着队在月色下出逃。

我怔怔地望着她。

胖女人说，我知道你一定不会相信我，可我真的无法控制自己，饥饿使我丧失了全部的理智，渐渐也记不清自己原来的样子了。我以前应该很瘦，头发很长，长到几乎贴近地面。直到有一天，有一个男人突然闯入我的房间里，将我强暴。我拼命在他身下反抗，可都是徒劳。他疯狂地啃咬我的身体，让我感到越发地想吃东西。我正是从那个时候开始饥饿的，或许是更早，在我八岁的时候——但这些东西都不重要了。

因为我不相信？

不，是连我自己都不相信。

我仍是想着窗子里的女人。那青年说，她真美，美到让人丧失幻想的能力，感觉随时都有可能窒息。直到有一天——似乎是有一天吧，我不是很确定自己是否真的那样做了，但事实上我终于按捺不住压抑冲上楼去强暴了她。她见到我时有些惊慌，我狠狠地将她按到墙上疯狂地亲吻，而她并没有抵抗，只是迎合着我的节奏用脚在地上踏出哒哒的响声。那声音很好听，像是不停滴落进池子里的露水，慢慢地化开一圈又一圈的涟漪。事后我们捡起散落在地上的衣服，一件件地穿在身上，就好像什么都没有发生过一样。我站在她的窗前，看着外面我曾无数次徘徊的街，突然恍惚地觉得眼前这个洒满黄昏的小镇竟是如此地不真实。你一定也有过类似的感觉，就是会在突然的某一天，发觉自己生活的地方其实是一处虚构的布景，楼房和街道都是木制的模型。我们无法把这个世界看清，因为自己就身处在虚构的真实之中，在形式的虚构和内容的虚构里幻想，在物质的虚构和精神的虚构里绝望。而我们自始至终都是空虚的，这使得我们所做出的任何行为都是毫无目的的，更不存有意义。这种感觉使我恐慌，一下子就忘了自己是怎样进入到她的窗内。她倚靠在门前妩媚地看着我，继而转身到厨房给我冲了杯咖啡——我是从不喝咖啡的，但那天我还是喝了，而且喝了个精光。然后我脱她的衣服，将她赤裸地放在床上。她的头发散开，像四处蔓延的水，一直垂到地上。我就那么站在床边看着床上的她，肌肤如同牛奶一样润滑，在黄昏的风里泛着浅棕色的光晕。

那青年闭上眼，似乎完全沉溺在了他的回忆里面。他告诉我说她真的好美，如果你也见过她。她的样子像是一场守望，像是在等待什么事情发生，又或者是期许什么事情的结束。只不过什么都没有发生，也什么都没结束。

我喜欢这个设定，如同不曾迎接的开始却莫名其妙地死亡。这些都是不可预知的，同样也不可阻挡。我抬眼望见远天的雨云突然间变得辽远又无限，然后感觉到一阵干渴。我仍然能够看见身后的碾子山，沉沉地隐藏在土黄色的风里，单调得没有任何颜色。诚然我真的很久没见到绿洲了，对水的渴望使我身上的衣服愈加地潮湿。而我却分外讨厌这种感觉，皮肤被撕扯，裂开了无数条口子，似乎随时都可能碎成饥饿的粉末。

雨越下越大，在我越发思念你的时候开始在远天外毫无节制地泼洒。

远远地，我听见，一个曼妙的高跟鞋的身影正款款地向我走近。

而你，却离我越来越远，远得像我永远无法抵达的墨色的雨云。

你穿着淡蓝色的裙子，光着脚赶去视线的对岸做一场盛大的告白，为了十二朵火红的花开。

我看着照片里的小镇，红砖的矮墙，参差不平的石阶，像是刚刚淋了一场雨。只是那扇半掩的窗，不知什么时候完全打开了，却仍是不见一个人影。可是青年望着照片的眼神又是那样沉溺，教人不忍怀疑，只好相信一切设定的芥蒂。青年告诉我他很爱她，将会永远地爱下去。

我说我相信你的一切痛苦，因为我也同样爱着她。

我们徒步穿行过碾子山西南部的无人区，踏着干裂的公路，追逐远天外一团向西逃窜的雨云。青年说那里正是他的女人出走的方向，沿着雨带遮盖太阳的地方，有繁华的自由和微笑——那里不存有幻想。

一如你离开的那个夏天，在一场纷纷扬扬的雪后，我们的小镇也在一夜间变得空无一人。没有你的城镇便是不存在的假象，而那些故事也渐渐变得虚伪而荒诞。直到我们路经了一个青灰色的干燥小镇，小镇里没有人，却有着红砖的矮墙和参差不平的石阶小路。我们到达的时候太阳刚刚西落，褪去它耀眼的金黄变得昏暗，为这个无人的小镇涂抹上一层不真实的光芒。

小镇里安静得喧嚣，所有的声音都可以在死一样的静止里被无限延展。我饶有兴趣地打量着这个地方，从一处坍塌的墙前，到一排排敞开门窗的小屋。当我再次听到自己遗落在镇口的脚步声时，我才发现这里原来是如此地小，小到到处都是相同的重复。可那些路又分明笔直地延伸，没有尽头，让人很难意识到自己的行走。

所有的意义都是被消解的，包括那些找寻和遗失。

在我的脚步声终于停止了它的回荡后，青年从行囊里拿出了一张手绘的地图寻找雨云不可及的方向。他对我说，你有没有发现，这小镇里其实只有这几样东西：一幢低矮的楼房，一间破旧的商店，一座坍塌的红砖墙，一条崎岖不平的石板路，还有楼前一棵憔悴的杨树。除此之外，其他的所有东西都是它们无限繁衍出的后代。

这能说明些什么？

什么都说明不了。

我们在街角遇到了一条生满癞疤的狗，正一瘸一拐地追赶一个被风卷走的白色塑料袋，然后渐渐消失在街角右手边的尽头。我猛然发现那栋街角的房子，角落生生地破了一个大洞。洞的边缘粗糙不平整，像是被什么东西撕咬过，使得它与周围复制的景象完全不同，显得异常格格不入。

我曾记得，在你还没有离开的时候，那时我们还刚刚在一起——又似乎在一起了很久。你喜欢站在窗前看外面没有尽头的风景发呆，有时也会拿起画笔把窗外布景般的小镇画了又画。时间的齿轮碾过，晴空的幕布换成了夜色，把太阳摘下挂起月亮，你会对着月亮回忆一些从前的事情。从前的事情，连我也记不清了，似乎打出生起我们就在一起了，就生活在这里，过着重复而单调的生活。你说又好像不是这样，你总能想起我站在你窗下的样子。那时候你的头发很长，可以从二楼一直顺延到我的手掌。我望着你的时候眼睛里有大片大片的水气升起，你就这样融化在我的目光里，将那些游离脱得一件都不剩下。

还有什么呢，我记不起了。记不起自己为什么来到那里，也记不起自己为什么要出来找寻。我在很久很久以前就一直行走在干裂的无人区，路过了一个又一个相同的风景，相同的小镇，还有相同的你。

而你还是离开了，和之前设定好的一样。你饥饿，在你虚构的幻想里。我不断地行走不断地在小镇里生活，在夏日的暖阳里堆一个雪人，做成了你的模样。我迷恋着关于你的记忆，却爱上了另一个不属于你的脚步声——这些都是不可触及的，我始终都还是一个人。

青年指着二楼那扇敞开的窗对我说，当时我就是这样来到那个小镇的，就是站在这个位置，抬眼就瞧见了窗子里的她。

我看着照片里的小镇，竟也是同样的此处复制的影像。只不过那不是青年的小镇，也不是我们的小镇，因为它们都少了你，一切便都没有了意义。

尽管所有的东西都还是那样的熟悉。

我拒绝相信。

我们在这个没有名字的小镇里住下，把淋湿的衣服挂在窗前，遮住了阳光，于是小镇就这样迎来了它的黑夜。青年把女人照片放在了桌角，方便随时起身都可以拿到。就在那时我突然间仿佛又嗅到你存在过的气息，恍惚般一闪而过，但又很快消失了踪迹。

而我仍然觉得干渴，可我又是这样的寂寞。

寂寞的夜里恰好响起了如雷的鼾声伴着凌乱的脚步，像是一头困顿的野兽。青年觉得奇怪，我说那只是隔壁的胖女人刚刚睡醒，起来发泄她无处放逐的想法——她很饥饿。青年说我这里还有一些干粮，可以送给她吃。我摇了摇头说没用的，她的饥饿是永恒的，因为她告诉过我，这虚假的世界无法填饱她的渴望。她不满足，想要绝对的自由，却最终被物化的饥饿给牵绊。她永远都走不出，所以被永远地困顿，以及她不可名状的想法。

那些想法着实诡异，因为她告诉过我，她曾亲眼见过一团墨黑色的雨云向远天外未知的地方逃窜，只是从不远离。她说这生活其实本就是个圆圈，我们不停地在平行的时空里重复着相同的事情。没有人来过，也没有离开，不曾有过生命，也终究无法堕入死亡。

说得再明白些，我们都只是为了存在而存在，为了反抗从而最终消解存在。

到头来，都还是不存在的，是么？青年问我。

也许吧，这个谁都说不好。

你相信不可抗力的存在么，比如一些设定好的假象。

不，我拒绝相信——但我绝非无神论者。

那你一定相信荒诞了。

这是生命本质的东西，不需要去相信，只是许多人都不愿意承认。就好像你上街去买东西，在超市货架的转角处邂逅了一个漂亮的女人，正是自己中意的类型。你拿了一卷卫生纸想上前去打招呼，却在这时候突然有了屎意。你知道这种感觉也许并不诗意，但的确又都是我们不得不做的。至于我为什么要给你举这样一个蹩脚的例子，是因为我想给你证明荒诞。而证明荒诞的过程本身就是荒诞的，它存在却不需要被感知。

你在讽刺我。

没，我只是觉得你很像另一个我。还是和我说说那个女人的故事吧，我指了指放在桌角的照片：我很想知道那里的生活是什么形状的。

其实很多东西我已经记不清了，我没办法用足够的语言去阐释。那样的生活是平淡的，没有波澜，她每天早上起来都要站在窗前发呆，有时也会光身子穿着我的衬衫。我望着她的背影，以为自己会有许多想法，可是到头来脑子空空没有任何除了欲望以外的冲动。连我自己也不知道那些想法到哪去了——你知道的，我从前有许多的想法，一些转念而过的红的还有绿的颜色。在无聊的时候，我会下楼出去走走，沿着马路顺延的方向，看那些重复的景色，走累了就会径直上楼，这时她一定还在窗前站着。我曾认真思考过我们之间的关系，算不上是暧昧，或许用冷漠来定义会更好些。有一段时间，我一度坚持地认为自己彻底迷失了，也只有在我们做爱的时候才会感觉到自己的存在。她的需求渐渐大了起来，每到兴起的时候都会撕咬我的身体，像野兽一样，用饥饿的方式为自己带来更大的刺激。那并不是她平时安静的样子了，她会疯狂地喊叫——是我唯一可以听到的她的声音。你也许很难相信，我们之间是从没有过一句对白的，我甚至没能听过她讲过任何一句话，虽然她并不是一个哑巴。可我发誓我是绝对爱她的，在任何时候都没有动摇过。

我问他，除了这些，你还记得些什么？关于你自己的。

彻底忘了，没有来由，但我好像是一个作家。

青年是一个作家，流浪在一些无处流浪的边缘，带着许多无端的情绪和虚无。那些东西让他觉得抵触，在很多时候，他甚至忘记了怀疑。他说这很像他正在写的一个故事，故事讲一个人徒步穿行过碾子山西南部的无人区，追逐一片墨黑色的雨云。在路上他会邂逅一个背着行囊的青年，青年去寻找一个不存在的女人，于是也勾起了他一段不存在的回忆。那里有无限多的交集，是许多可能的以及不可能的幻想，抑或正在沉溺着的莫名的情绪——从无关任何悲伤。

而这也着实让我悲伤。我想起了我们的小镇，正躲藏在别处的此刻的地方，我路过你的窗口，看见窗前你的头发从二楼一直触摸到我的手掌。我叫唤你的名字，听你用高跟鞋在地板上踏出爱情的节奏。那些都是不存在的东西，包括我幻想中的你，那样的影子像小镇里重复的风景一样被无限地延长，一如你光亮的头发。

它该像我望着你的视线那么长，也应该像我思念你的时候那么重。

我问青年，故事里的女人为什么而离开？

青年笑了笑说，她其实从来没有离开过。

和你之前设定好的一样？

不，是和你之前设定好的一样。

可这没有任何缘由，也没有结果。

故事本身就是一个虚构的事实，不需要缘由，也不需要结果。

你爱她？

她是谁？

我不知道。

谁知道呢。

我在早上醒来，发现那个青年已经离开。我拉开窗帘，发现远天外那片雨云仍然还在，只是小镇里无端地下起了淡粉色的雪。雪落在地上，开起无数朵紫红色的花，然后就很快融化，不留有任何湿润的痕迹。

那刚好是早上的七点，我竖起耳朵，却没能听到楼上的脚步声。隔壁的胖女人下了楼，依旧穿着她那件褪了色的大红睡裙，提一个篮子，抬起手接无根的雪花。

我不知道这样的设定有着怎样的寓意，只是突然想起自己在很久之前，还没有遇见你的时候，也曾写过一个奇怪的故事。这时我发现青年的照片遗落在桌上：红墙青瓦的小镇，里面站着一个穿白裙的姑娘。她的头发很长，就这么在风中飘着，飘向照片以外看不见的地方荡漾。

我知道那个青年一定会再回来，因为照片还在我的手上。

而这个不存在的姑娘，她曾站在不属于我的窗外，用高跟鞋踏出世上最美妙的节奏。如你翩翩而来，又悄无声息地离开。我看着你从美丽变作憔悴，被那些无端的想法不停地强暴，变得臃肿而狂躁。

可那些东西，却一直都还没有来到。

而我是如此地想念。