幽默

【惩罚】

老板十分愤怒地对一个新来的职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道我们是怎样对待说谎员工的吗？”职员不慌不忙地说：“知道，派去市场部当推销员。”（131*****625推荐）

【逆风快递】

舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：“快递怎么收费？”

我回答说，顺丰一般也就10块钱吧。哪知她听完，一脸不解地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”（137*****512推荐）

【没用的东西】

放假在家，无聊地翻东西玩，老爸问我干什么。

我说：“看看有没有放家里没用的东西，带回宿舍去用。”

老爸看我一眼，淡淡地说：“咱家目前就两样没用的东西，你回学校的时候记得把垃圾也带走。”（158*****371推荐）

【下身穿得太少】

下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”

我说：“我上身穿得多，不会冷。”

老妈一听生气了：“下身哪有上身禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”（132*****118推荐）

【伤自尊】

妈妈：“最近怎么不见你更新微信了？”

阿姨：“唉，伤自尊了。”

妈妈：“怎么了？”

阿姨：“我最开始用自己的照片做头像，从来没人理我，换成女儿的照片，一下子就有好多人打招呼，后来换成我家狗狗的照片，也有不少人跟我打招呼。”（138*****689推荐）

【3元一斤的蛋】

有个农妇每个星期要给城里的商人送去鸡蛋。

这天她问商人：“你出多少钱收购一斤鸡蛋？”

“3元。”

农妇：“3元一斤！这个价钱可太低了。”

“是低了一点儿。但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更高的价钱了。”农妇无可奈何，只好按这个价格把鸡蛋都卖给了商人。

过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。商人看了看鸡蛋，说：“这次的鸡蛋太小了。”

农妇说：“是小了一点儿。我的鸡昨天开了个会，它们认为3元一斤的鸡蛋，只能生这么大个儿，用不着费劲儿去生比这更大的了。”（159*****721推荐）

【祝福】

老婆过生日，生日蜡烛摆上后，老婆先许了愿，然后笑眯眯地望着女儿问：“你祝妈妈什么啊？”女儿挠了挠后脑勺，说：“祝你女儿越长越漂亮吧。”（181*****728推荐）

【香蕉赢了】

妈妈回家，见儿子正在拉肚子。

儿子说：“我吃了4个橘子，怕上火，又吃了4根香蕉。一想，橘子香蕉刚好打平，没想到最后香蕉赢了。”（156*****482推荐）

【加法的奥秘】

一个聪明的男人+一个聪明的女人=罗曼史；一个聪明的男人+一个很笨的女人=怀孕；一个很笨的男人+一个聪明的女人=外遇；一个很笨的男人+一个很笨的女人=婚姻；一个聪明的老板+一个聪明的员工=利润；一个聪明的老板+一个很笨的员工=生产；一个很笨的老板+一个很笨的员工=加班。（138*****677推荐）

【和两个女人睡覺】

全家人都躺下睡觉了，爸爸几乎要睡着了，突然他听到5岁的女儿在隔壁的房间里问：“爸爸，你和两个女人一起睡过觉吗？”

妈妈饶有兴趣地等着爸爸的回答。

“没有。”爸爸紧张地回答，吓得睡意全无。

女儿深深地叹了一口气说：“好吧，那我现在就过去吧。”（137*****234推荐）

【戒烟】

一位男士在路边的加油站停留，无所事事，这引起了管理员的注意。几个小时后，管理员上前诧异地问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士不好意思地解释说：“我正在戒烟！” （188*****221推荐）

【古董】

我得了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。此碗釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。唯一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我请了老文物专家帮忙鉴定，他用放大镜仔细看了一下，发现有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。（182*****718推荐）

【记忆力】

患者：“大夫，我的记忆力越来越差了。”大夫：“差到什么程度？”患者：“我上了公共汽车，老是忘记买票；上饭店吃饭，总是不付款就走。”大夫：“噢，你先把医疗费付一下，咱们再看病吧。”（131*****698推荐）