看着就腻歪 等

看着就腻歪

爸爸的体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，瞧你这一身肉，走起来颤颤悠悠的，看着就腻歪。”

爸爸受了刺激，去健身房锻炼了两个月。这天，他在女儿面前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”

女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪进步到‘肥而不腻的阶段了。”

（卢笛花）

保持身材

某人长得很瘦小。这天，他和一个胖子同事在食堂吃饭，胖子看了他一眼，说：“吃得那么少啊，难怪这么瘦。”

瘦子回答说：“为了保持身材。”他瞅了瞅胖子的餐盘，接着说：“你怎么还吃那么多？”

胖子逗趣地回答：“和你一样啊，也为了保持身材。”

（周广清）

特别文身

澡堂里进来一个彪形大汉，在屁股上文了身，全是苍蝇，密密麻麻的看着恶心！搓澡师傅好奇地问：“大哥，人家都整个龙呀虎呀关公啥的，你整这些东西干啥？”

大汉语重心长地说：“难怪你一辈子干搓澡，没见识太可怕啊！哥们儿我常在牌桌上混，这可是吉祥物啊！一……腚……蝇，一定赢！”

（悠游）

推荐

张三家住10楼。这几天，电梯坏了。张三懒得做饭，也懒得下楼，就叫了肯德基外卖。结果连续两天，来的是同一个送货员。

第三天，还是这个送货员上门服务，只见他倚着门框，喘着粗气说：“大哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，试试吧！”

（飞扬）

猪八戒

新同事看到大伙都管英俊的小朱叫“猪八戒”，便问原因。

小朱长叹一声，说：“唉，自从结婚后，烟戒了，酒戒了，夜宵戒了，彩票戒了，麻将戒了，生日聚会戒了，假日旅游戒了，名牌服装戒了，本人姓朱，当然叫‘猪八戒了啊！”

（禾苗）

吹牛皮

一帮厨师吹牛，一个说：“我在一家烤鱼馆上班，天天吃鱼，吃得我一身的鱼味儿！”

另一位师傅笑了笑说：“我干活的那家活鱼火锅店，已经给我们吃了好几个月的鱼，有一天下班，我放了个屁，一只猫跟了我好几里路！”

（紫苏清清）

采访高富帅

记者采访高富帅的致富经验。高富帅回答：“被逼的。”

记者不解，问：“为什么？”高富帅说：“老婆生了，不放心幼儿园，于是买地建房办了一家幼儿园。转眼娃要上小学了，又不放心，于是又买地建房办了一所小学。哪知房地产不断涨价升值，一下就发了。”

记者问：“打算什么时候再办一所大学？”

高富帅挤出一丝苦笑：“嗨，儿子早不上学了……”

（任昌雄）

太太的含义

妻子最近心情不好，这天买菜回来，抱怨说：“东西太贵，放心食品太少！”饭后，她拿着遥控器挨个频道换下来，叹气说：“节目太俗，广告太多！”

一扭身，妻子看到丈夫在玩电脑，说：“吃过饭不去洗碗，太懒，太不会体贴人！”又看到儿子在玩积木，大声说：“还不写作业？太爱玩儿，太不懂事了！”

只听儿子说：“妈妈，我总算知道为什么要称女主人为‘太太了！”

（秋树）

爱面子

有个大学生特爱面子。这天，他在地摊上买了个旅行包，拿着包回学校的路上，一个同学见了说：“你这包好破啊！”

他说：“唉，我妈买的。”

走了一段路，又见一同学说：“哟，这包好漂亮！”

他说：“买给我妈的。”

（前进地瓜）

不能没有我

甲和乙有过节。有人问甲：“乙天天在不同场合找你的茬儿，可你从不回应，为什么？”

甲回答：“我跟他可不一样。”

这人问：“有啥不一样？”

甲答道：“乙天天骂我，说明他的生活不能没有我；而我从不搭理他，说明我的生活可以没有他。”

（苏蓝）

打麻将

两个同事在聊天，同事甲感叹说：“最近我很忙，常要陪我老婆和她的几个姐妹打麻将。”

同事乙：“跟她们玩有意思吗？”

同事甲无奈地说：“只有利用这个办法，我才能收回一部分薪水呀！”

（金悦）

困惑

一个年轻男子历经千辛万苦，来到一座古寺，造访得道高僧。他说：“大师，为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争？我夹在她们中间太痛苦了，如何才能使大家皆大欢喜呢？”

大师双手合十，低声说：“阿弥陀佛，老衲当年正是为此出家的。”

（投弹手）

谈过几次恋爱

甲问乙：“你谈过几次恋爱？”

乙反问：“暗恋算么？”

甲：“暗恋只能算半次。”

乙：“那我谈过3.5次。”

甲：“还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”

乙：“不，我暗恋过7次。”

（尹轩）

蚊子和萤火虫

有一天，蚊子和萤火虫一起去蝴蝶家偷东西。蚊子一路愉快地哼着“嗡嗡”的小曲，萤火虫说：“哪有小偷像你这样，还唱着歌去偷东西，你也太高调了吧！”

蚊子说：“兄弟，哪有你高调啊！行窃还要点灯，简直明目张胆啊！”

（凌风）

住灯里

阿三在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？”这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！”

阿三兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。”

灯神脸一黑：“你太贪心了，我要是能给你房，自己还住灯里干啥？”

（陈新）