只是过客，不是归人

昨天晚上我又一次习惯性地熬夜。

从11点开始翻看杂志，一直看到了凌晨两点，最后我终于在极其困倦中沉沉睡去。房间的灯又忘了关，一直陪伴我到第二天早上11点。

这期间我反复看着曾经感动了我很久的故事，哭了一次又一次。真的很想让自己不要那么矫情，看着不关己的故事不要哭得那么伤心。

仿佛那些离我很近的东西总在恍恍惚惚中反复地前后转变着。低头的时候，我猛然间看见一本书的封面上写着这么几个字——

犯一场叫流浪的青春病。

看到这么伤感的句子，我就感觉心脏像一颗柠檬，被别人用手一挤就感觉酸酸的。对现在整日为学业而忙碌的我们来说，这般感伤中带点张扬的文字怕是早已离去，摆在面前的是一眼也望不到边的题海。是啊，我们整日都在海边游荡，哪里还用专门旅行去别处看海呢。旅行的距离定义是：至少离家55公里。我想：如果我们把这世上全部的习题都集中起来，铺在路上，岂止是55公里！

每个人大概都有过这样的时候吧。

桌面上摆着已摞成小山的书，手里拿着不知换了多少笔芯的笔壳，而心里想着的，是怎样才能摆脱芸芸学子的最终命运——考试。

或许这个词现在看起来有些陌生，不过三年只是白驹过隙，谁又敢藐视呢。然而，总有那么一种人，在别人拼命前行的同一年，彻底地放弃了。一直都不想谈及这个话题，可惜我们的前二十年都注定为这个话题而活。我很想真正地在年少时去旅行，在繁重的学习和生活面前放下全部的包袱，然后静静地拿着相机去记录走过的每个地方。我知道那是一个遥远的梦，现在谈起有些不合时宜。这让我想起来，初一刚开学的时候，我无法适应这终日忙碌的生活，去找六年级时的班主任老师诉苦。我告诉了她，我在升学前那个暑假对初中做的全部美好的设想，当然，还有发现巨大落差之后的沮丧。

她很平静地告诉我，我的设想那是属于以后的大学生活。于是心中的美好瞬间倒塌，此后我终日在对考试的诚惶诚恐和对生活的忧虑之中惶惶度过。那是发生在2009年的于我来说最重大的事。

那些关乎成长的故事，我想都将会在这个夏天，烟消云散。

打出这些字，我想自己的心态大概又成熟了一些吧。不过，能够在孩童时代的末尾再孩子气一把，是何其幸福。妈妈在一边不时督促我抓紧写作业，哦，还有早晨家教送来的十几张数学试卷在等着我。

一看到和理科沾边的东西就头痛，我还真是热爱文字到了极点的人啊。一个十足的文字控，还有些恋物癖。我不知道自己是从什么时候开始恋物的，只知道恋上了就不会轻易放开。上一次去杭州，我在宋城的一间小铺里买下了一个手镯，那是我第一次认识粉色。

我一直以为粉色是幼稚的、虚伪的、做作的，甚至认为它是只有年幼的小孩才会喜欢的颜色。后来，我通过那个小小的手镯开始仔细欣赏起粉色来。想想无数粉色的心形气球在手中忽然放开，一齐飘向天空的场面，总会让人忆起烂漫的童年。孩子气，大概才是粉色最直率的本意吧。

总想收集各种各样的东西，然后堆满我的整间屋子，来满足我严重的恋物心理。无奈现实总是不允许。

我只好收集照片，甚至想塞满我电脑的整个F盘。它就像巨大的黑洞，需要我源源不断地搜集来满足它内心极度的欲望。于是时光便在我内心跌宕起伏的时候不经意地游走。我白天的事太多，既要安抚好自己的心情，又要去履行自己在班里的职责，什么板报啦墙报啦查学案啦。

这些让我深深地纠结于职务这个词，作业什么的只好放到晚上去写。所以你看，我根本没有时间去做我想做却又来不及做的事。

我可以不理会生活老师在凌晨四点的时候，急得跳脚要把在走廊里开灯补作业的我扣两分然后扔到德育处的情形。我真的可以不理会，但我绝对不可以忽视我内心的想法和感觉，不可以忽视老师对着我的成绩皱眉，家长对着我的学业叹息，朋友对我的行为不解。

这该死的纠结的生活。

好吧，我承认，这困倦和悲哀让我不自觉地愤青了。可愤青之后，随之而来的是止不住的忧伤。因为我真的没有办法去做我想要做的事。有的时候，别人总说，时间就像海绵里的水，挤挤总会有的。可在我们生活的小小的世界里，总是有这样那样的牵绊，让人懦弱、卑微、胆小而不自信。所以这导致很多人在不停地轮回上课下课和做不完的习题、试卷中彻底崩溃，索性彻底地放弃了它。

而我，在这样的生活中高举着“我要自由”的牌子，却忘了我究竟想要去做些什么。看吧，我竟然连想要做什么也都忘了，真的是失败到底了呢。不过，万物在悲哀之中总会有柳暗花明的微小希望。

就像我告诉自己和周围那些失去了动力的人这样一句话——

“生活除了眼前的苟且，还有诗与远方。”

上一分钟前，QQ音乐推荐了一首歌，上面写着：“悲伤的时候要听的歌——优美的蓝调……Writer's Block.”

我听完之后迫不及待地把它分享到了空间，因为我害怕自己再过一秒就会记不住这首歌。把身心都投入到音乐中去放松和陶醉自己确实是一个解压的好办法。可我害怕的，不是我解不了压，而是我明知自己不可能终日沉迷于音乐的虚拟之中。

一旦习惯了，依赖了，再想去学怎样独立，那就太迟了。我应该学会一个人快步往前走，绝不回头。对于曾经的那些过往，我发现在它们面前我永远都是错的。能够对过去的所有都处之淡然，只有两种方式——铭记和遗忘。我总是在逃避，在想方设法去遗忘，可最终都未能如愿。也许是还不甘心吧，因为过去的成绩一点儿也不完美，所以不甘心。

所以，铭记和遗忘，我选择铭记，这样可以一直把你们，我三年里至爱的好友和所有的故事，永远写下去。至少，在我的心里，我写过的这些东西能向我证明，你们贯穿过我初中的青春年华，无人可以取代。

我每次思考这些东西都会头痛，所以在昨天的夜里，我不得不用手使劲儿地去砸我的头。然后，看着这一床杂乱的书，头痛欲裂地吃掉了几盒巧克力。那种纯黑、苦涩的东西本应该用来慢慢在舌尖缠绕和品味，却被我打开瓶口，全部倒了进去。在我不知是倒了第几盒的时候，满嘴的苦涩刺激得我想吐。我望着镜子里全黑的牙齿，黑夜里有种阴森的感觉袭来。我裹紧了身上的被子，想起来那一句——没安全感的人睡觉喜欢抱着被子。何止如此，后来我看了文子在豆瓣上写的《进化成更好的人》，里面有这么一段——

生活总不会一帆风顺，我们每个人都会遭遇困难和挫败。在那个时候，你要骄傲地抬起头来，去接受，去面对，去总结。往后的岁月里，若你能想起这两个女孩的故事，想起她们的勇敢和坚强，我很庆幸这样的分享。但愿每一个善良的男孩女孩，都沉淀出美好的故事，进化成更好的人。

其实，我猛然间发现，所谓的万物生长，大概到头来不过是为了死亡。我们来到世上面对如斯生活，勉强折腾一趟，也不过徒劳。所以，我们终有一日什么都放得下。那么，早一点放手，或许还可以得到额外的洒脱。愿我们能够早放下生活的苟且，常驻在光明之中。

豁然开朗。

我们什么都可放得下，但我想：最难放下的，大概就是亲人。因为亲人是一条上了锁的牵挂。使我昨晚郁郁而哭的，不仅是唯美的故事，还有感人的亲情。

真的如我喜欢的作家夏七夕说的那样，原来，这尘世是有这样一种爱，未开口，便泣不成声。这便是最伟大的爱，亲情。

一片温暖。

这盛世之中每个人都处在不同的阶段，于我们，便是应刻苦学习的时光。青春的旅途很长，就连如今成灾的题海也不过是其中一段。从初一到初三，从初中开始到末途，我们的青春很长，但终会终结在同一个地方——

心里。

成长是只有自己才明白的事，旁人不会明白。

像独木舟在《深海里的星星》里面写的那样：每个女生都有过这样的年纪吧，走在人群中，笃信自己跟芸芸众生是不同的，到青春散场的时候，到从那种又痛又美的幻觉里醒来的时候，才明晰真相。

原来我们都是如此平凡，这就是属于我们每个人的成长。曾经年少轻狂，对着大海喊出自己要努力拼搏的誓言，对着飘飘红旗唱出自己的热血激情。而如今，另一段旅程的开始也就意味着一段成长的结束，另一段成长的开始。但在这两段不同的旅途中，我们要接触到不同的人和事，欣赏到不同的美好和痛苦。

值得庆幸的是，我们依旧青春，依旧热泪盈眶。而那些曾经的过客会成为青春涌流中的沧海一粟，只能在挥手告别后，在学习生活的紧张之间被遗忘。

我只能可惜，在我们的成长中，彼此只是过客，不是归人。

小编明灯有话说

这篇略显零散的文章，也许还有结构凌乱、主题发散等种种缺点，但它恰如其分地表现出了我们青春期的躁动与不安，懵懂与期望。纠结于梦想和现实之中，受困于学习和职务的冲突，王淑颖屡屡碰壁，有过迷茫与沉沦，但所幸淑颖最后走了出来，走出了自己的心墙。

王淑颖在文末提及：原来我们都是如此平凡。也许，现在说这句话还太早，波澜壮阔的未来只对你们刚刚展开了一角。但愿每个人都能从青春期的萌动中走出，将来回首过往之时，除了苦闷，也有引以为荣的拼搏与光辉。正如范玮琪《最初的梦想》中唱的：“最初的梦想/紧握在手上/最想要去的地方/怎么能在半路就返航……”