总有一个笑喷你

抱谁？

有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”

老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

奢侈的礼物

“老公，新年你想要什么礼物？”

“你少骂我一点儿就行了。”

“你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”

现在方便吗？

“先生，请问您现在方便吗？”

“不方便。”

“那您就别占着厕所了，好吗？”

蔡明的小品

A：蔡明今年又火了一把啊，没准能拿个小品类一等奖。

B：是啊，怎么以前没发现蔡明嘴皮子这么溜呢。

A：这不是今年坐上轮椅了，双脚离地了，聪明的脑细胞又占领高地了……

没有文化真可怕

警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？”

年轻人绝望地怒吼道：“我KAO！是谁说杀人长命的宁”

你生日

男朋友要上网，问我：开机密码是什么？

我回答：你生日。

他顿了顿，回过头去，过了一会，他问：阴历么？怎么不对？

我推开他，无比得瑟地在键盘上输入：ni sheng ri……

养狗

足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种宁”

“我压根就不养狗。”

“不会吧？盲人竟然不用导盲犬？”

不能酒驾

路上，一哥们奋力推着一辆大众高尔夫在缓慢前行，路人纷纷侧目。

一大爷不忍心过去拍拍其肩膀说：“小伙子，车坏啦？”

哥们努力抬头对大爷说道：“我喝高了，不能酒驾。”

妻子梦醒后

妻子从睡梦中醒来，一把抓住丈夫：“你快去呀，不去来不及了。”

丈夫说：“莫非你有外遇了？你叫我走，我是这床的主人。”

妻子说：“你快去白天我们逛过的衣服店铺，我梦见我喜欢的衣服被人买走了。”

丈夫说：“没什么好着急的，我梦见那件衣服涨价了三倍，太可怕了。”

感觉好

一架拖车在高速路行走，车上装着一只狗、一只猪、一匹马。不久，拖车失控，撞翻在地，狗、猪、马和司机都被抛出拖车。一会儿，一个警察采到，他首先见到了狗，然后摇摇头说：“脖子断了，太可怜了。”然后掏出枪把它杀了。接着他见到了猪，见到猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了。跟着他又见到了马，见到马的四条腿骨都折断露了出来，摇了摇头把它又杀了。

这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：“你觉得怎样了？”

这时司机勉强站起来说：“我从来没有感觉这么好过……”

做梦

一大早起床，老婆一脸鄙视地看着我：昨晚上做梦了吧你？

我：哦……好像是梦见打仗了……

老婆：梦见打日本鬼子了吧？

我：哎，对，好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。

老婆：杀个P！你在老娘耳朵边上太君太君地叫了一宿……

我：……

闭门羹

和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏

老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧！就当惹你生气我道歉了！”

作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。边往门口走边问：

“请我吃什么呀？”

此时老婆突然怒吼道：“闭门羹！”啪，房门关上了。

麻将高手

两个妇女聊天，一个说：“我家那口子，天天爱打牌，还打什么输什么，不过，就麻将这上面没输过钱。”

另一个道：“看起来是个麻将高手啊。”

她：“P，那是他不会打。”

喷饭短信

新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！

龙年美美满满走向结束，蛇年开开心心迎来新年。放下一年的疲惫，体味一年的收获，给新年留下一个发展的空间。愿你在新的一年里心想事成，健康幸福！

新看佳节之际祝您：东行吉祥，南走顺利，西出平安，北走无虑，中有健康；左逢源，右发达，前有福星，后有菩萨；内积千金，外行好运！祝新年快乐！

愿望成真

小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

会上瘾

行刑前，狱警对死刑犯说：“来，再抽支烟吧！”

犯人：“不抽，这玩意儿抽了会上瘾。”：

假期

曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。

吃饺子

本人南方人，去北方女友家见家长。阿姨很热情，拉着我拉家常：“咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”

我本来就很紧张，说了句：“呃……阿姨，我们坐着吃……”

喜欢鸽子

跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”

女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”

我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”

女友抿了抿嘴说：“红烧的！”

火车上

一女子和一男子坐同一辆火车，女子有一点无聊，就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服吗？好热的。”男子很绅士地帮女子拿了衣服。

又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子。说道：“可以帮我把鞋穿上吗？”男子又很绅士地将鞋给女子穿上了。

又过了好一会，女子说道：“以前夜晚都是我的妈妈抱着我睡的。”

男子望了望四周，失望地说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上。”

英语和国语

有一天，姐妹俩去银行取钱。姐姐说：“妹妹，你冷不冷？”

妹妹说：“不冷。”

正巧，警察来了，他说：“你们有犯罪嫌疑，跟我们走一趟吧！”

到了警局，警察问姐姐：“你叫什么名字？”

“蒋英羽。”

警察再问：“你叫什么名字？”

“蒋英羽。”

警察问妹妹：“What is yourname？”

妹妹答：“蒋国羽。”

警察：……

副作用

医生：你这两颗坏牙必须得拔掉了。

患者：我害怕啊！牙拔掉了会不会有啥副作用啊？

医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。

敌人的敌人

甲：为什么儿媳妇不招婆婆喜欢，而孙媳妇却招奶奶喜欢？

乙：敌人的敌人是朋友。

百货大楼“这栋大楼是你的50倍。”“怎么说？”“这是百货大楼。”

鸡的错

妻子：“老公，结婚二十周年，我们是不是杀只鸡，好好地庆祝一下？”

丈夫：“为什么要杀鸡呢？这也不是鸡的错宁”：

百会

甲：“我发现你这人很有才，什么都会，真是多才多艺。可不可以告诉我，你的这么多爱好和专长都是怎样炼成的？”

乙：“靠长期按摩而成的。”

甲：“按摩哪个穴位？”

乙：“多才多艺那个穴位。据说长期按摩那个穴位就能承接天地间的一切精华呢。”

甲：“我是医生怎么没有听说过有这么个穴位啊？你告诉我这个穴位在什么地方。”

乙：“就是头顶正中位置上的那个地方。”

甲：“那应该叫‘百会穴啊。”

乙：“多才多艺什么都会才叫‘百会呀，难道不对吗？”

喷饭短信

鲜花美酒是陪衬，主角当是创业人。一年辛苦一年累，换来事业发展业绩伟。觥筹交错赞不绝，寒喧之中心陶醉。愿你不骄不躁再努力，新年更上一层楼！

三十除夕大年夜，五更一时分二年，一夜平安连双岁，灯火彻夜亮世界，驱跑邪恶众瘟神，通宵守岁全家乐，春桃红艳换旧符，喜笑颜开拜新年。祝您除夕多快乐，新年逍遥胜神仙！

距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你、纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安，新年快乐！

色盲

和老婆看电视，节目上说，一次公务员考试，笔试第一名由于是色盲症患者，被拒之门外。

老婆奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务员呢？”

我道：“你咋知道不影响工作，下属要看领导脸色，要是领导脸色变了，他看不出来，领导能满意吗！？”

遇见班花

圣诞节那天，我和老婆逛街，谁知道在街上遇见了多年未见的班花。

她问我：最近都忙啥？

我如实回答：这两天很忙。昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约。明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。

媳妇从后面给了我一脚，吼道：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？

爱情的结晶

妻子：“结婚二十周年，我们照婚纱照时，把我们那条宠物狗也带上吧？”

丈夫：“那不行，不知道的，还以为我们爱情的结晶怎么会是一条狗呢宁”

哄女朋友的高招

和女朋友吵架了怎么办？讲道理？错！冷静宁大错！和她争执？大错特错！现在告诉你正解答案！大吼一声： “老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早和你分手了！”霸气又戳中了妹子的软肋。据不完全统计用完这一招，妹子们的生气程度立马骤降80%！

红包

一对夫妻刚刚结婚，收了很多红包。晚上，夫妻俩开始拆红包。当他们将最后一个红包拆开的时候，眼前一亮，只见一张张的百元大钞，足足有两万多块。妻子张大了嘴巴，看那一张张百元大钞，竟说不出话了……

丈夫：“我看一定是你朋友送的……”

妻子：“是你朋友送的吧！”

丈夫：“不可能，我就没这样的朋友。冥币都送这么少，这都不够给我爷爷上坟的！”

真的和假的

女人：“你为么要买假钻戒给我？”

男人：“你身上哪一处是真的宁鼻梁是隆的，眼皮是割的，乳房是垫的，额骨是刮的……”

女人：“但是，我给你的性感绝对是真的。”

男人：“可是，我对你的情感也绝对是真的。”

塞牙缝

今天，老公给我做了一桌子的菜，差不多有20道菜了。过年嘛，都高兴，我故意调侃道：“切，这点菜，还不够我塞牙缝的。”

谁知道老公用鄙夷的眼神看了我一眼，说：“哼，你的牙缝是东非大裂谷啊，还塞不满？”

真是用心了

今天逛街买了件衣服，想让老公报销，就给他买了条内裤。回家后，老公问：“内裤多少钱？”

我答：“280元，防辐射的。”

老公那段时间一直都在研究内裤！

和自己打赌

“大丈夫要懂得节制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住说他。

老公歪头看了我一眼，端起酒杯：“我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，我就不喝了，结果还是我输了……”话毕，一饮而尽，又倒上了一杯。

刷子和钢丝球

老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具——刷锅用的刷子。”

我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”

老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”

我：“钢丝球啊！”

礼物

我出差回到家高兴地对老公说：“老公，我给你带礼物回来了……”

老公一听，老激动了，头一回啊！他特期待地看着我从包包中拿出宾馆的一次性牙膏、牙刷、浴帽和托鞋，最后，我把托鞋扔给他说：“老公，穿吧，质量不错。穿坏了就不要了！”

老公拿着托鞋满脸黑线！

永远在一起

昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着，两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧宁

他不解：为什么啊？

她答：那样就可以永远在一起啦！

然后，室友说了句：不行！拉出来怎么办甲今天他俩就开始闹分手了……

妻子的教训

妻子又训我了：

1.我再次提醒你，脱袜子的时候，不要把一只脱在客厅里，而把另一只脱在卧室里，“离婚”的味道不好受，我想你是懂的。还有一点，袜子的质地是相当软的，不要一穿就是十天半个月，被你的臭汗武装得无比“坚硬”的时候，才将其换下，如若再犯，我发誓，我一定会用它们来抽你的嘴巴。

2.不要总把“爱你一万年”、“为了你，我可以付出一切”、“你想要天上的星星，我也愿意为你去摘”等通胀指数太高的话挂在嘴边。其实，我更喜欢诸如你每周会刷几次碗、做几顿饭这样的量化了的数据。

喷饭短信

经过裁判团、亲友团和大众评委评审，我们一致裁定：将蛇年倒霉透顶、郁闷至极大奖颁给你…··旁边那位，而你是蛇年开心无敌、至尊幸运星！祝蛇年行大运！

这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！

朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！