我不是你们的犯人

凉起司

为什么我的生活和小学课本里写的那些完美世界一点都不一样？说实话，成绩好的女生在现在可能更多地是要承受别人的谈论吧。

自打上初中以来，我的成绩一直都算是名列前茅。而在现实中，大部分老师还是比较偏向于成绩优异的。就好比说，我和一个班级排名在二十左右的女生同时迟到，老师就会让我先回座而让她罚站；比如说发的卷子不够了，老师总会把排名靠后的同学的卷子给我……

虽然没有一个同学和我说什么，但是从他们的眼里我能那么强烈地感觉到，他们分明就在说：“她不就是成绩好吗？有什么了不起的？！”我承认在被偏向的时候，我的心里还是有那么一点开心的，虽然这可能不太道德，但我确实是开心的。我想如果我是不被偏向的那个人，心里应该也会讨厌那个被偏向的吧。

我知道，班里的几个女生没少在背后讨论我。每当我推开门，教室里面总会有几个尖锐的声音渐渐淡了下去。她们说我虚伪、做作、装淑女、高傲：她们总是编造我的绯闻，并且经常在背后用卑劣的词语形容我。最讨厌的是，她们在我的面前时总装出另一个模样。

我真的不知道怎么和别人相处，不懂怎么加入一群还未熟络的人的打闹，所以在大部分人心里落了个冷漠高傲的名号。不管我说什么样的话，我的本意总是会被人曲解。就好像在她们的眼里我说什么、做什么都是错的。

我在班级里应该属于那种有男生暗自喜欢的女生。那群女生特别有意思，好像把我的事情看得比自己的还要重要，帮这个表白，替那个说话的，每次被我无视掉还念念有词。如果换几个人也好，偏偏是那几个经常在背后骂我的。

我说的话少了，我又会被说成是“心机女”。她们说男生都喜欢沉默寡言的冷漠女孩。我很无奈，如果真的是这样也好，想被人喜欢你倒是少说几句话呀！何况我有那么不济吗？用得着装深沉来博取喜欢吗？我讨厌别人白以为是的凭空揣测。天知道我只是不太善于表达而已，有的时候看着别人的眼睛，嗓子里就会沙哑得发不出声音来。

如果我不知道也好，可她们对我的评价总会以各种途径传到我的耳朵里。又有谁知道呢？我是一个那么在平别人看法的人。我多么希望我是一个讨人喜欢的邻家女孩，可实际上我可能就是一个有公主病的骄傲女生。这么多年过去了，我最希望的事情就是大家都可以不讨厌我，可是后来发现，无论我怎么做，希望的事情总有各种理由而不被实现。

最让我无奈的是那次的期中考试。为什么总有那些自来熟的女生呢？表现得就好像我是她的熟人一样，实际上我连她的名字都没有记住。那个隔壁班的女生坐在已经被两小时的语文考试熬得筋疲力尽地我面前，若无其事地掐了掐我的脸，然后用一个有些装可爱的语气说了那么一句：“你学习怎么这么好呀？你考试都是怎么抄的呀？”我看了看她，没有说话，然后她又走向她们班的小集体，不知道去说些什么了。

只看到了成绩单上漂亮的数字，谁知道我背后付出了多少的努力？谁又看到了在台灯下快要睡着了还在看着古文书的我呢？

我不是一个很聪明的人，有今天的成绩纯粹是因为那些别人看不见的努力。我相信如果在我强支着眼皮的时候她们没有睡觉，如果在我通宵复习的时候她们没有上网看八卦，如果她们把谈论我的时间都用于研究枯燥的理科题，她们甚至可能比我的成绩还要漂亮得多。

班主任一直很偏向我，而且偏向得很明显。有一次做题时她拍了拍我的头说：“现在全年组都盯着你呢，压力大不大啊？”我说：“不小。”老师笑了。我似乎在隐隐约约中第N次听到了背后某些尖锐的声音，我恨极了我这双敏感的耳朵。我又不欠谁什么，凭什么我总是要被别人说呢？

我不是十全十美的人，我会自私，会脆弱，会需要理解，也会想在老师面前表现我自己。这又有什么错呢？为什么我的一点点小过失，都要被人铭记那么久？很久之后也会被人拿出来说？

就要中考了，沉甸甸的压力把我压得就快要喘不过气了。我也很累好吗？如果可以的话，我也很想停留下来歇一会儿的。可不可以不要把我当作你们的囚犯一样那么尖酸刻薄地对待我？我只是我，只是个人而已，我做不到让所有人都满意。

学姐说话

特立独行的那些年 张婷

我们有太多无法传达的细微痛楚，敏感的触角伸向每个角落，并不像老师家长想的那样单纯。随便一句话都会被揣测成各种意思，胡思乱想，塑造各种“假想敌”。和你一样，我也曾经历过非常敏感的阶段。我一直觉得自己不会与人相处，天生的犟，不会讨好别人，说话直来直去。从小到大，一直被打上特立独行的标签。

我高中复读那一年，一直是班里的前三名。我知道自己敏感，容易受环境的影响，只得一头扎进自己的世界里，不说话，不关注周围。暗自拼搏。我走自己的路，承受一切并且怡然自得。成绩好，老师偏心，势必招来其他同学的不满，而我还爱逃课，到安静的角落看书。班主任对我睁一只眼闭一只眼，前提是拿出好成绩。和你不同的是，我从来不耗费脑力去考虑其他同学对我是不是恨之入骨，高考挫败感让我无心在乎周围，“糊涂感”让我活得很洒脱。

也有女同学跟我说某某男生喜欢你，问我想不想知道。我能做的只是继续沉浸到自己的世界里。其实是哪个男生我自己都能感觉出来。知道，但不说，也假装不知道。

还没来得及知道他们是不是恨透了我，一切都如过眼云烟了；还没来得及弄清那个男生到底是不是喜欢我，已经毕业了。

那些年，我活得很尖锐。而现在，我可以看着诋毁我的人，心里没有一点涟漪。不是克制自己不生气，是真的不在乎，真正的内心自由。这些年，我一直在努力做一个更好的自己，不断剔除不自信、懦弱、多疑、小肚鸡肠，争取把敏感多疑的因子慢慢转换成自信骄傲，做到坦坦荡荡，不伪装，不背后捅刀，内心足够强大到不惧怕外面世界的打扰。

成长的路上，有太多牵绊，一一在乎，徒有劳心伤神。因为你永远不会看穿一个人，猜来猜去，也猜不出个结果。转个身，让自己快乐那才是最真的。

你的烦恼不是同学的谈论。而是怕自己的优秀被别人当成谈资。“我们就像奶油。当奶油浮到顶部的时候，它会和牛奶分离。也许这种现象正像是新世纪运动的写照。我们发现自己飞得越高，就会越感孤独。是的，这就是现实。”树大招风。但你要相信：咱们如果优秀到一定程度，别人能做的，唯有羡慕，而不是嫉妒与孤立。把优秀当成一种习惯，把优秀熬成一种从容。私下里诟病你的优秀，说白了就是在嫉妒你。咱们要做的就是：让别人羡慕，而不是嫉妒。

按照自己的路走，这是我们起码的勇敢。优秀的你应该游离于闲言之外，走得更远，登得更高，直到别人只能羡慕你。如你所说，快中考了，压力已经重重，何不把自己变得“钝感”一点？不要让周围的人和事影响到心情，时间会淡化很多东西。

我说的这些，几乎都是我自己的经验。指导我们的理论太多，真正能给我们帮助的太少，而我只能用文字搭座桥，去你心里看一看，分享我成长中的敏感心事，给你安慰和鼓励。

编辑/梁宇清