镜面

子衿说：也许是“愤怒出诗人”的缘故，这一次赵晨伶终于选择了一个全新的角度，来抒发自己在压力之下的情绪。而这样“发乎情”的写作显然没有仅仅停留在宣泄的层面，她通过一个构思巧妙的故事向读者传达了更高的含义，即自由。一个架空的密闭环境，一场特殊的生死逃离，没有多余的人物和对白，在“我”和“我”的镜像一来二去的对白中，对于“自由”的向往愈加浓烈，而内心的纠结也愈加激烈。最终，一个开放式的结尾留给了人们无限遐想。0654，他最终到底有没有获得心之向往的自由？我想读罢本文，并不是所有人都会得出自己的答案的。而这正是作者的高明之处：自由作为一个相对概念，没有人会真正拥有。

“你，为什么要把我锁起来？”我看着那个和我长得一模一样的面孔，不由得颤声问道：“我是你？或是你是我？”

“我是你，但你已经不是我。”我听到了那个人这样回答我。她转身离开，又扔下一句冷冷的话：“你已经不再被需要了。”为什么？我拼命想发出声音，拼命地挣扎。我的每一寸骨头都在呐喊，每个细胞都在咆哮，它们不安的原因只有一个：“放我出去！”但都是徒劳而已。

我可以肯定，自己被抛弃了。

我曾以为我可以一路走下去，不改变自己的追求和初衷，不改变自己的梦想和脚步。但当我看见，那个曾经的自己被关押，一度逃脱却又被自己找到时，我知道，我想错了。我正在逐渐变成另一个自己，我正迈向这条路，哪怕多不情愿。我无法相信，我已经被世界逼到面目全非，但这是事实，不被主观意识所改变。更为可悲的是，我已然适应而且不想改变。

一

“这是个囚笼！你不知道吗？”我听到有人这样告诉我。我四处寻找人的身影，却没有找到。我自嘲地笑笑：难道自己已经神志不清到出现幻听了吗？

当初不是自己选择的吗？如今又在抱怨什么？明明知道此去注定投身囚笼，所有思绪将被一点点转变为官方思想，却还是义无反顾地去了，不是吗？谁说我不知道的？我知道，并且知道得比谁都清楚。一旦习惯，一旦适应，一旦思想被完全转化，那么，我将不再是我，而是这囚笼生产的万千个相同产品中的一个。我无法说清是自己选择的还是被逼无奈的，但事实就是：我身陷囹圄，无法逃脱。

我见过逃走后的那些人的下场，或痴傻终日，或再也不会出现了。不知道他们去了哪儿，也许化为粉尘，也许逃出生天，这一切，都不得而知。我也想走，但我不知道自己可以去哪儿。就目前来说，这个囚笼似乎是唯一可以待的地方，如果不想面对危险的话。我曾安慰自己，待找到可以去的地方，我一定第一个逃离，但我怕在我找到之前，自己就已变成流水作业线上最普通的那个了。

“快逃，马上就要来不及了。”不知是谁在和我说话，而且，是这么幼稚的话。逃？说得轻巧，你认识外面的世界吗？你知道外面的危险吗？什么都不知道你就想逃，你不是没脑子就是热血过头了吧？我对这种想法嗤之以鼻，却又不得不承认，自己以前也曾这样想过。

所以，现在的我管它叫幼稚。曾经那么坚持的东西转眼就被放弃，只是因为，如果再坚持，也许日子就过不下去了。我曾经对一切囚禁抱以敌意，对囚笼以及那些逮捕人的官员坚持敌视，而现在，我学会了容忍，学会了适应，学会了笑着去和他们打招呼。其实，很多人和我一样，我们小时候发誓一定要冲破这可恶的桎梏，终究还是一个个放弃。我们终会习惯现状，然后拥有一个完善的官方思想。

“喂，0654，你在干吗呢？”一个身穿制服的人皱着眉头问我。我忙停住脑海里乱七八糟的想法，天知道为什么他们可以读取人心。我努力挤出一个笑，将脑子里的所想换作顺从，这才抬头看他，违心地说：“没什么，我只是在想我现在应该去哪里好。”他仔细看我的眼睛，我知道这是读心的过程。我不能反抗，更不能有一丝破绽。灵魂被人上下看遍，我心中涌上悲切却又死命压下，生怕被他看出来。“你去东北处刷墙吧，那里的墙被0728推倒了。”他似乎没看出什么。我的心在听到这个任务时猛然跳动起来，声音大得仿佛世间只剩下这个声音：“逃吧，逃吧！”这个声音再次出现，欣喜而疯狂，一遍又一遍地仅用这两个字来向我表示它的狂喜和决心。难道，我真的可以吗？围墙，那是离外界最近的地方。只须越过它，只须一步，我就可以脱离这个囚笼，去拥抱自由。

“快逃，快逃！”

二

第二天早上，我便去了围墙那边。官员很多，但大都待在自己的办公室。我认识的一个官员朗递给我一个号码牌，告诉我早中晚饭点时可以去洛马那里领工餐。牌子的手感好生奇怪，也看不出是什么材质，上面标有“28”的字样。数字发出绿光，令人想到草原上饿狼的眼光，我不禁毛骨悚然。

四周大都是各地的模范学员，即使不是，我也不敢将内心的渴望告诉谁。我没有朗他们一般的眼睛，可以看清人内心的想法，更不可能主动说出自己背离正统，想要逃离。所以，我只能刷墙，装作很满足、很愉悦地刷墙，再时不时地说两句赞美的话，表达自己的感激。

“什么时候逃？墙都快修完了。”就在我刷了近一星期的墙，都快要放弃这个念头的时候，它又发出了声音。我，只叹气，并不说话。“你要放弃？你竟然要放弃？”它的声音陡然拔高，满是不可思议。也许是因为在某一瞬间，我看见围墙内的阳光也一样灿烂，除了思维自由和行动自由，围墙内并不缺什么，甚至这里还多提供一样东西——安全。

“你令我失望！”那个声音近乎咆哮地在我耳边吼道。我像是看见漫天白色在内心飞舞，那是殉道者之血吗？失望，本就没有希望的不是吗？何来失望，何谈失望！不要把这个词强加在我头上，我只是……只是没有办法。“狡辩！”它怒喝道。我没有反驳，也无法反驳。是我懦弱，是我胆怯，是我不敢面对，仅仅是我的错而已。“逃啊！”它的声音已经充满哀求、悲愤还有绝望。

“0654，到饭点了。”说话的是洛马。几天下来，他与我的关系也算不错。洛马一边将中饭盛于我，一边跟我说：“你知道0728最后的下场吗？太可怕了。”“嗯？”我一开始并没有认真听他说话，只隐约知道讲的是0728。“他难道不知道所有号码牌都是带追踪装置的吗？0728被追上，然后被喂下了6×570，身体被微生物遍布，却因为药效死不了，被折磨得夜夜哭号。”洛马以幸灾乐祸的语调向我讲述着。我听完，硬生生地打了个寒颤，胃里一阵阵的恶心，似乎有什么在翻腾着将要涌出。“你没事吧？”洛马奇怪地看着我。在他看来，这只是一个笑话，却不是恐怖故事。“没事，身体有些不舒服。”我慌忙地抬头，挤出了一个笑。洛马释然：“我说呢，这么好笑的事你都不笑。那你休息吧，我帮你请个假，下午就别去了。”“那多谢了。”我跑回自己的住所，竟忘了拿上我的中饭。

“难道你真的不想逃吗？”

三

夜里我翻天覆地睡不着，标有“28”的号码牌，幽幽地发着绿光，饿狼一般，硬生生地把我浸在恐怖和冰冷之中。我辗转反侧，而那个声音，在说完那个问句后再也没有出声。大概它也对我绝望了吧。

如果，我是说如果，不带上这块号码牌，是不是就可以不被追踪到了呢？洛马的话到底是真是假？他告诉我有没有其他意思？我到底该不该逃？

我脑海里充斥着这些想法，心跳越来越快，最后连这个房子也似乎在一下一下地跳动。“逃！逃！”这个想法也随着心跳的加剧而愈发强烈。夜凉如水，而我的手脚却比这夜冷上几十倍。心已被这疯狂的想法灼烧得即将自焚，似乎它已变化为火山，一阵又一阵地喷发着岩浆。不行，我要逃，我一定要逃。

我起身，将号码牌藏到床板中的夹缝里，将仅有的属于自己的东西收拾了一下，又使劲按了按自己的心脏，让它跳动得稍微不那么强烈一点。官员们大多睡了，仅剩的几个也在屋子里看着电视。我轻手轻脚地来到围墙前，想要翻过去，却发现我刚一碰它，它就倒了，悄无声息，如同纸糊成的一般。我突然想到0728当初是不是也是这样轻松地推倒了这堵墙。我大约明白围墙终年有人来修的原因了，没有0728和0654，也会有诸如0356之类的人不断试探，以至逃离。

没有人发现，我以最快的速度远离围墙，一边还要小心地不发出任何声响。在奔跑中，我第一次感到了自由的意味，那就是自己掌握自己。终于，我可以不再违心地活着，不再用标准来选择自己的以后。放肆，我真想用“放肆”来形容自己，这真是从来没有过的感受。风从四面八方过来将我托起，这莫非就是自由的含义？

自由，自由！

四

又一片森林出现在前方，我已不知道自己在这里奔跑了多久。也许林子过后便是生路。只是目前我看不到尽头。我从没有这么痛快地奔跑过，但在畅快的同时我又感到一阵疲惫。

绕过几棵大树，前面是一片灌木丛。我不知为何低头看了一眼，却发现了一具尸体。好奇心驱使，我停下脚步，去看他。尸体被蝇虫不断啃食，啃食的部分又在即刻重生。难道他就是0728，那个被喂下6×570的可怜人？我想减轻他的痛苦，却又不知道该怎么做。我拼命驱赶那些蝇虫，又用为数不多的水为他清洗伤处。他的腰间果真有块号码牌，数字竟是“54”。不同于往常的绿色，“54”两个数一闪一闪地亮着红光，嗜血而狂燥的颜色让我的心忍不住抽搐。我想到我标有“28”字样的牌子，暗想这也有些太巧合了。

没有多想，我还要赶路。我离真正的自由只差最后一步，我不能这个时候停留。我晚一分钟出发就会多一份危险。我起身想要离开，却不小心拨开了凌乱地覆盖在他脸上的头发。只一瞬间，我便愣住了。0728长得同我一模一样！我手脚冰冷，脑海里一直在想：“他是我？我是谁？为什么？”

他的眼神宁静安详，仿佛生前并没有受到非人的痛苦。我一直看着他，疑惑他怎么从6×570中这般安宁地死去。他，是我吗？我们两个是什么关系？久违的它的声音又一次出现了，只是这一次虚弱了许多，就像是濒死之人最后吐出的字符：“镜像……”我像是抓住了最后一根稻草，忙问：“镜像？什么是镜像？你到底是谁？”它缓了缓，略咳了几声，如垂暮的老人般又说：“我……0728……是……镜像。”之后，便无声了。它最终只吐出了这几个字，它到底想说什么？镜像吗？这和0654与0728的关系有什么联系吗？这种表达，又是什么含义？

我脑海里冒出了一个疯狂的念头：我要埋葬他。不，不行，我没时间了，围墙里的人一定发现我的离开了，我不能在这里停留太久了。这是最后的距离了，我不能留下。可他，怎么办？他一定于我有重要意义。

不能停。他既然在这里被追上，必然不希望我也被追上。我，应当背负他的愿望一起向前。对不起，我要离开了。我将他的号码牌扔到远处，我想他一定也不愿这东西来打扰他的休息。大概我能做的也仅限于此了。

五

“0654？他？”朗的声音似乎变得陌生了。

“是的，他逃了。”

“不是有号码牌吗？”这是洛马的声音。

“我们已经派人前去猎杀了。这回是7×580。”

“真可怜。亏我还说了6x570的药性，我以为他会打消这个念头的。”

“谁知道呢？”

森林里奔跑的人影似乎带着一道绿色的光，一闪一闪像是饿狼眼中饥饿的光。

创作谈

赵晨伶

不可否认的是，写这篇文章时，我正处于上个学期最艰难的时刻。成绩，老师，父母，一系列的东西全部夹杂在一起，好像要把我逼到绝境。在第一节之前的那段话，其实相当于我当时情况的一个描写。否定自己，想要逃离。其实我们都身在囚笼，但很多时候，那堵墙就像是纸糊的一样，一推就倒。我们只是被模式化，然后再也没有反抗的想法。而且，正如你们可以想象的那样，逃的结果也许除了自由什么也没有，最后甚至连自由也不能保证，因为会有人来抓。这应当不仅仅限于教育，世间大多数事都这样运行。我们也许应该去直面，也许应该去逃。这个问题没有标准答案，但总归要去想想。最后我想说的是：谨以此文表达我对乔治·奥威尔《1984》的敬意。