爱，需要凭据

小缇

微信上微博上，每天都有大量的关于修行和教养的戒规、名言。信息浩瀚的时代，柔性或者刚性的说教也铺天盖地。有时真让人错觉，大家都是好人，都在修行的大道上高歌猛进。可是，还原到具体生活，对于那些道理那些警戒那些提示，我们果然心领神会了吗？

知道与懂得，是有距离的；懂得和践行，是有距离的。其中的距离甚至要穷尽一生来拉近与缩短。

我曾认识一个在报纸上撰写关于亲情、爱情等专栏的同行。她文笔润泽、观点丰富而夯实。只见其文，容易想像她为知书达理的良贤女子。但见其人，又有很多偏差：一边可以对亲情高谈阔论，一边又对亲情情天恨海。她屡次说及对母亲的不满，母亲在她成长中的不作为、不恰当。似乎，换个妈，她会换个更好人生。

她说她妈不教她怎么识别男人，所以她曾有过一段糟心透顶的婚姻；她说她妈太早让她开始做家务，所以她总是脱离不了世俗烟火味道，她说她妈把钱看得很重，所以她后来即便有钱了也是缺少安全感……

如果她妈妈知道她如此心存怨怼，会做何感想？如果她心存如此怨怼，她妈妈又何尝不能察之一二？

于是，关系模式里，烟熏火燎，时而温暖时而呛鼻。她一方面因为孝道的压力而对母亲有所关顾，一方面又因对自我人生的某种不安不满而浅潜着对母亲的责备。

母亲呢，一方面对女儿的孝道半推半就着接纳，一方面又寂然于和女儿间那种无法言说的疏离。

我曾问过几个女友，在对母亲的选项里，有感恩、有责备、有抱怨、有不满，你的选择是什么？居然，好多人同时选了感恩与责备。感恩的部分，似乎乏善可陈，一句“好歹她把我养大”便草草结案。但是至“责备”环节，却是滔滔江水滚滚而来。似乎，自己人生的瑕疵部分原罪就是亲娘。

我既身为女儿又身为母亲。如果有一天，我的孩子对我有如此责备，我当如何自处？我想我得仰天大笑几声：哈哈哈，抬举了抬举了，你娘我哪有那么大本事可以鼓捣你的人生？

因为果真面对那种责备，必是伤心无疑。伤心之余，又会沮丧不安。强大的负面情绪当头，自嘲和不羁或是便捷的解脱之路。

可是，这是无需面对只是假设时才可以有的潇洒。实际上，鲜有母亲面对孩子的责备、尤其是潜藏的责备可以谈笑风生的。有时角色的失败令人手足无措，比人生的总体失败还令人百爪挠心。孩子的责备无疑在确定母亲角色的失败。

同时选择感恩和责备的我的女友们，高知、生活体面、对人友善，放到人堆里，绝对是一枚一枚的佳人。那么，调转身去，回归女儿的角色，却有若干纠结、责难、不满于有限的身心长久寄居。母亲，就是那个负面心态的对象。

无可否认，成长中，原生家庭对每一个人有很多影响，从理论到实践，这是个众口一词的结论。但是，如果放大这种影响，显然给我们对自我不满的脱罪找了一个不切实际的出口。这令人暂时解脱，但又产生恶性循环。有时你对母亲的态度就是将来你孩子对你的态度。

我曾在一次心理学课堂上听一个女子说，她有很深的不安全感，因为小时候她妈妈说她再不听话就把她扔垃圾堆里去。

老师刚刚讲过的，身为父母不要对孩子说那种赌气而恐怖的话，可能造成孩子一生的阴影。

那个女子很快对号入座。接下来，新的环节，她又说到现在生活杂乱无章，因为孩子的到来（她刚做母亲不到一年）。她似乎怨气冲天。

循环似乎开始了。

她的因果关系是，孩子到了——生活杂乱无章——不要孩子就好了。她对孩子的态度似乎在复制她对母亲的态度——都是你们的错。很容易让人想象将来她的孩子会有怎样的心态。

试想想，如果逻辑关系变成“孩子到了——挑战和机会同时来了——我将做更有能力更为出色的自己——感谢孩子”，会不会更好？

所谓阴影这东西，并不可怕。你朝前走一步再走一步，到了阳光下一切迎刃而解。有些理论，只是提供我们理解问题的部分依据，而非放之四海皆准。所谓“造成孩子一生的阴影”这种常规套话如同股市般吊诡——所以入市须谨慎。

同样的事件，在不同的逻辑思维里，有不同的结论——

如果你妈不教你怎么识别男人，所以你可以有自我探索的各种可能、乐在其中，而未必一定导致有过一段糟心透顶的婚姻；如果你妈太早让你开始做家务，所以你可以上得厅堂下得厨房长袖善舞，而未必总是脱离不了世俗烟火味道；如果你妈把钱看得很重，所以你家有了积蓄你就可以不悸于温饱而茁壮长大，而不该是即便有钱了也是缺少安全感……。

你的眼睛盯在哪里呢？死盯一处，必然要花。放眼眺望，从容逡巡，景致才深。

每每问那些对母亲有所怨怼的人：那你的妈妈不爱你呢？

她们一定回答，倒不是不爱。

她们不愿意把自己放在不幸的人堆里。

但是，却继续回答着：但是我妈不懂得如何爱。

她们却把自己放在了不智的人堆里。

是母亲不会爱，还是自己不懂解读爱、不会争取爱？

哪有一件事情是理所当然的呢？

漫长亲情时光，好几十年，提供了此消彼长的长度和宽度。如果最初是母亲的舔犊时光，那么后来则是彼此的兼容时光、试炼时光、学习时光。亲情里有爱。但这份爱不是横空出世即为成品的。它也如钻石。越磨越亮。在母爱的成分里，不全是母亲的单打独斗，还有孩子的明智萃取和反馈。在别人对你的爱里，必须有你的参与和雕琢。如果你说母亲不会爱，那么请问你在其中有无什么作为和影响？当你需要恰当而愉悦的爱时，一定自问自己能为那种体面的爱提供什么凭据，以及动力。爱，从来都不是单向的。