爱孩子，先要学会批评

批评孩子与尊重孩子决不对立，保护孩子的天性，不等于放弃基本的管教与批评。只不过，在传统的育儿习惯中，批评似乎成了疾风暴雨的代名词，或流于唠唠叨叨，或可能会升级到“动武”……批评免不了，可是如果不讲究方式，不分时间、地点批评孩子，甚至把批评变成对孩子的情感虐待，就有可能对孩子形成负面的影响，与教育初衷背道而驰。

请先冷静：批评不是大喊大叫

在很多人看来，批评就要声色俱厉，尤其孩子犯了比较严重的错误或屡教不改时，家长往往会把批评变成指责或训斥，教育的效果顿时化为云烟。

很多时候，孩子不是不接受批评，而是不接受父母批评时的态度。不管孩子犯了什么错，在批评之前，家长一定要让自己冷静下来。冷静可以帮助家长对孩子的错误做出客观的评价与分析，也只有冷静地批评，才能让孩子接受并解决问题。

女儿小米有个小孩子的“通病”：爱乱扔东西。我常跟在后面提醒她，一次两次没反应就上升到批评，再不听就会发火：“跟你说过多少遍了，你再乱扔我把这些玩具直接扔到垃圾桶去！”

这样带着怒火的批评其实无济于事。当我发火时，小米并不能反省自己的行为，而只注意到我的威胁——她怕我真把玩具扔了，即使此时她赶紧收拾，也只是为了抢救玩具。而且在我多次这样“批评”她后，小米有些抵触了，说话语气也变得很冲。这个苗头出现后，我开始反思，我批评她的初衷是想让她养成好习惯，还是想让她的脾气在我的影响下变得暴躁？

当同样的事情再次发生时，我开始控制自己，深吸口气让自己冷静下来，很平和地问小米：“你觉得这样的行为好吗？”

小米本已在防备我的“河东狮吼”了，在听到我平静的问话时，立刻放缓了戒备的神情，说：“对不起，妈妈，我不该乱扔衣服。”“那你觉得现在应该怎么做呢？”小米答：“请稍等一下，我给芭比盖好被子立刻就来收拾。”如果是以前，我可能又会冒火了：“为什么不马上改？！”不过这次我想，给她一点缓冲的时间，看看这样的方式是不是会更好呢？五分钟后，小米一件件收拾好地上的衣服。第二天，她玩同样的游戏时也不再乱扔衣服了。我告诉自己，再也不要“河东狮吼”，这样冷静地指出问题的批评，反而让孩子更能接受。

先褒后批：批评不是全面否定

和一个妈妈聊天，说到关于批评的问题。她说别说孩子了，她自己也受不了一味的批评。

我们时常会这样，不管孩子有多少好的表现，只要看见做得不好的地方，下意识就会开口就指出来“你这样不好，那样不对”。被否定得多了，孩子也容易认为自己就是一个不好的孩子。

在批评孩子时，不要只针对孩子的错处，而忽略了他们的优点。如果先肯定孩子的闪光点，先对他们做得好的部分进行表扬，再指出不对的、需要改进的地方，孩子的接受程度会大大增加，并且也乐于去改正。

一次在有小朋友组织表演的聚会上，我看到一个小男孩刚开始唱得挺认真，但过了一会儿就开始嬉闹，影响其他小朋友表演。这时男孩的妈妈把他叫到身边，我以为她会批评孩子怎么不好好唱，没想到她说的第一句话是：“我觉得你的声音真好，听起来很舒服，唱歌很好听。”然后，才指出他后面唱得不太认真，希望看到他和小朋友有更好的合作。这样的批评，自然更容易让孩子接受。批评中的肯定是最有效的批评，与其总强调不好的地方，不如把孩子的进步、努力等等都看在眼里，说出口，不吝表扬，先肯定后建议，再加上有效的引导，不仅可以有效地让孩子改正错误，还能帮孩子提升自信。

不翻旧帐：批评不是喋喋不休

孩子最不喜欢听的批评语式有哪些？“我跟你说过多少次了”“你怎么又……”“你看你，总是这样”……

某次大家聊到“唠叨”这个话题，外甥女果果冒出一句“全天下最唠叨的人就是我爸爸！”失笑之余，我问她为什么，果果说：“爸爸总唠叨这儿脏啊，那儿又没收拾啊，让我马上去收拾，可是他自己却在看电视。”我理解果果的感受了，一是喋喋不休的批评，二是爸爸还没有以身作则。

最容易引起家长唠叨式的批评，估计就是关于孩子收拾、卫生、安全等方面的问题了。比如孩子总不爱收拾，总是没洗手就想吃东西，在大街上总是爱乱跑……当家长觉得孩子屡教不改时，还容易让批评升级成唠叨。但是，家长说得越多，孩子越会把这些话当成耳边风。家长动辙就翻老账，容易伤孩子的心，还容易让孩子认为自己就是改不了。所以，“总是”“多少次”这样的口头禅不仅对解决问题没帮助，反而容易强化孩子的这些小毛病。

小米在家常忘了穿拖鞋，光脚在地上走，多次提醒还不见改，我有时会很恼火地批评她。为了这件很小的事，常常让我心情不好，她也不开心。后来我换了方式，看到小米没穿鞋，就笑眯眯地问她：“你忘了穿什么啦？”小米自己就会说：“啊，我忘了穿鞋了！”立刻跑去把拖鞋穿上，然后笑着对我解释：“我今天是真的忘了穿。平常我是故意忘穿的！”从她的这句话中，就能听出，对于之前我的指责，她是有抵触情绪的，而这一次，我改变了方式，她就乐于接受了。

尊重孩子：批评不是轻易贬低

为什么有的妈妈担心批评孩子就会伤害孩子的自尊？其实是一些传统的批评方式给了孩子伤害。当孩子有错误时，请记住这几点吧：

不当众批评

最伤孩子自尊的就是在公众场所或当着亲友的面挨批评了。那会让孩子觉得很没面子，既影响亲子关系，又让批评的初衷得不到实现。不当众批评孩子，即使是需要孩子马上向别人道歉的事发生了，也要先把孩子拉到一边，小声和他交流，再耐心等待他道歉。

不和别人比较

很多家长用比较式批评，也许是想激发孩子的上进心，可惜常会适得其反。孩子只会觉得“你的眼里只有他没有我”。通过和别的孩子对比来批评，容易让孩子对自己失去信心，得出“我不如别人”的结论。

不做负面评价

批评时只要明白地指出，孩子的某个行为是不对的，会带来什么样的后果，这样就足够了。有的父母着急起来言辞也会夸张，比如孩子打人了，家长就会说出“你真是坏孩子！”这样的负面评价，这既会让家长自己忽略了应该传达给孩子的重点是什么，也会让孩子对自己有了一个不好的认知，觉得自己就是家长口中的那个坏孩子。

爱的教育：批评不是不再爱

有时候，不当的批评方式会串连在一起，比如你批评时开始翻旧帐，又从旧帐里觉得孩子怎么就是不改呢，于是你唠叨了，你发火了，你开始口不择言了，造成的后果是什么？——孩子不自信了，对你的爱也没信心了。

我曾因为一些小米屡教不改的小毛病而粗暴地批评她，这样的批评不仅引发了她的抵触，还让她开始担心，妈妈是不是不爱我了？于是时不时就会问我：“妈妈你还爱我吗？”正因为小米的这个反应，才让我反思究竟应该如何批评孩子，才不会让孩子受害，又达到改正的效果。而当我改变了批评的方式，用平和的方式进行，并且抱着她或牵着她的手时，小米的这些担忧就全不见了。

在批评的时候，如果能和孩子增加些身体接触，比如拉着小手，搂着肩膀，都会让孩子感受到家长的善意，而在批评之后，更需要给孩子一些心理上的安慰。一个有力的拥抱是最直接的表达，让孩子知道，即使自己受到了批评，可是家长还是爱他们的。这会让他们更有自信，也更愿意去改正。