我天生就不具备安慰人的能力？

刘阳

明明内心有爱却被对方误会成冷漠

朋友小薇的妹妹前几日失恋，窝在家里不愿意出去，情绪低落，小薇看见妹妹这个样子心里干着急却手足无措，小薇说：“面对她，我会很紧张，不知道如何安慰，看到她只会不停的说：没事的，没事的，一切都会过去的。可是感觉妹妹也听不进去，情绪没有好转，我都不知道如何能够让她知道我很担心她。”

同事小崔最近也很烦恼，他女朋友的奶奶过世了，女朋友非常伤心，可是小崔却不知道说什么好，怕在屋里走来走去影响女友心情，就在房间里默默的做自己的事，怕女朋友心烦本打算出去买点东西安慰她，却被女友误会是个冷血动物，这时候不知道安慰她、体谅她，竟然还有心思出去闲逛，弄得小崔心里有苦说不出。

这些矛盾和冲突的出现，都是源于我们不懂得如何在对方需要我们的时候适合的表达出我们的安慰与担忧。明明内心有爱却被对方误会成冷漠。很多时候，我们都觉得自己有同情心，有爱心，但是我们并不知道如何表达自己的情绪，表面上我们迫切希望向对方表达我们的关怀，一心想要对方赶快好起来，但是有时我们给予的却不是对方需要的，适得其反的结局时有发生。

有些人认为自己天生就不具备安慰人的能力。他们觉得自己看到对方伤心哭泣时，没有别的办法只想快点离开，根本不知道怎么安抚他人的情绪，这种反应多是和个人对情绪管理方式和程度有关。有许多人在长大的过程中一直没有不知道如何在他人面前表露情绪，正面负面情绪都只会隐藏起来，所以当他们尝试去安慰别人的时候，情绪表露的并不自然，这时候在别人看来，这种安慰并不真实有效，不仅安慰不被领情，还有可能造成误解，这种恶性循环就使得这些人更加确信自己没有安慰人的能力，只好选择逃避。

安慰对方时候也要办法得当

看到自己在乎的人忍受痛苦，我们都希望自己能够治愈对方，为他（她）疗伤，迫切希望对方能够赶快走出迷茫，恢复快乐。虽然有一颗希望替对方受苦的心情，但是在安慰对方时候也要办法得当。

首先，安慰是种分享。安慰人需要我们的自身的心理承受能力要足够坚强，不然很容易被负面情绪影响的话，我们很难能够更加客观有效的传达我们的安慰。我们常常不能理解对方的苦痛甚至觉得对方简直就是自讨苦吃的时候，都是因为我们没能站在对方的角度考虑问题，仍在以自我为中心来看待对方的生活，这个时候我们做不到客观。另一方面，当我们面对在乎的人，尤其是在面对心爱的人，我们看到他们难受，内心迫切希望他能够赶快好起来，所以会不自觉的拿自己以往的经验来“教育”他，例如“如果我是你，我就……”、“你现在哭有什么用呢？不如……”、“这点事儿算什么呢？”，这样的做法就如同“暴力安慰”，用粗暴的方式让对方赶快走出沼泽，这个时候我们缺少共情与理解。

即使这个时候他听从了你的建议，但是结果也不一定有预想的好，因为他们的负面情绪没有抒发出来，他们的关注点仍会在自身的烦恼情绪中，隐藏起来的消极情绪也会影响他今后的发展，而且因为只是听从他人的建议，自己没能从这件事情中真正有所领悟，所以下次还有可能再遇到同样的问题。

安慰别人最重要的是告诉对方你的存在和相伴，正在忍受痛苦的人，他们的内心是脆弱的，难过的当下他们更需要倾听，当你想要给予对方安慰的时候，不如做一个耐心的听众。安慰对方先要平复对方的情绪，用你关切的眼神、嘴角的微笑，来表达出你对他的在乎。让他感觉到即使你没能做什么，但是会一直陪伴他。受伤的心灵需要温柔的呵护，聆听对方此刻的感受，让他自己来阐述目前的状态，而你不要下任何的判断，也不要追问缘由，给对方一定的空间和时间来表达，不要担忧短暂的沉默。这个过程有助于对方自己把事情想清楚，表达的过程也减轻了痛苦，没准还能让他自己找到解决问题的方法。

所以当他遭遇痛苦的时候，你要知道当下的他，不是需要你马上提出解决问题的方案，更不希望你强迫他听从你的建议和观点。最好的安慰是安慰者本身放下自己的坚持，走进对方的心里世界，用心体会对方当下的纠结，能够接纳对方的世界。让他感到被倾听、被重视、被认可，多用“我能理解……”、“我会陪着你……”、“我相信你……”用这些共情的话语让对方感受到你的存在。

安慰对方，不可能一下自己就帮助对方解决到问题，更不要企图通过安慰对方一下，他就能立刻放下苦恼。安慰的过程，是陪伴的过程，是倾听的过程，也是彼此共同努力成长的过程。但你能够“感受着他的感受，痛苦着他的痛苦，幸福着他的幸福”的时候，对方才能感到温暖与信任，才能在内心平静下来之后，勇敢的面对自己的遭遇，并真心感谢你的陪伴。