幽默与笑话
2013-04-29李加
李加
闲聊
大学食堂里,两个女生边吃边聊。
女生A:“听说你买了条新裙子?”
女生B:“唉,别提了。”
女生A:“怎么了?”
女生B:“我在地摊上花35元买了条大抹胸裙子,后来觉得太露了,不好意思穿出去,就想着买个小披肩。”
女生A:“可以啊。”
女生B:“我又花了199元买了个蕾丝小披肩。可是发型不搭呀,于是烫了个波西米亚大卷,花了450元。”
女生A:“真奢侈,不过我能理解。”
女生B:“后来为了搭配,我又买了几件小首饰,花了70元。”
女生A:“这回完美了。”
女生B:“倒是完美了,可第二天我把洗完的新裙子晾在外面,下课回来发现,裙子被吹跑,找不到了……”
无题
前年暑假小姨子17岁,看到我的iPod,“姐夫,你的iPod不错!”于是临行她姐把iPod给她。
去年暑假她18岁,看到我的IBM,“姐夫,你的IBM不错!”于是她姐把笔记本电脑给她了。
今年暑假她19,出落成一个漂亮的大姑娘,见到我后害羞地笑,“姐夫,其实你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……
虚惊
3头小猪为了躲避大灰狼的追赶,建了3座小屋,被大灰狼不费劲地摧毁了。小猪拼命跑,但还是被大灰狼追上了。小猪绝望地说:“你看着办吧,我们放弃了,随你怎样。”大灰狼大笑,流着口水说:“快告诉我小红帽在哪里?”
堵车
某君带着一只宠物乌龟,下班后开车回家,在二环路上遭遇堵车。乌龟耐不住性子,坚持要先爬回家去,主人只好由它去了。不知过了多久,此人听见敲门声,打开车门一看,只见乌龟满头冒汗,气鼓鼓地说:“你忘了给我家门钥匙……”
借口
小钱带女友逛商场,女友看中了一支口红,小钱嫌贵,就说:“你不涂口红更好看,这叫自然美。”
女友大为不满,说:“幸好我没让你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。”
最划算的投资
老爸下班回来,说单位准备建房,他打算买一套大的,以后大家可以住在一起,但需要我和弟赞助。
见我和弟没动静,老人家率先开口:“我出30万,够买卧室。”
弟清清嗓子:“那我拿20万,够买厨房和阳台的。”
大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答,儿子抢先一步说:“那我们负责买卫生间,以后按次收费。”
开公司
晚上闲聊时,我对老婆说:“和你过日子就像开公司。”
老婆饶有兴趣地问:“像啥公司?”
我扳起指头数着:“初恋时是鲜花公司,拍拖后是餐饮公司,现在都成家政公司了。”
玩笑
女孩说:“我怀孕了。”
男人继续低头吃饭,说:
“我早结扎了。”
女孩愣了一会儿,“我和你开玩笑呢。”
男人抬起头看了她一眼,喝了口水说:“我也是……”
因为感冒
监狱里,两个犯人在聊天。
“你是怎么被抓进来的?”
“因为感冒。”
“怎么回事?”
“我在偷东西时打了一个喷嚏,保安就醒了。”
圣人工资低
老爸和老妈为了钱的事吵了起来。
老爸吵输了,气急败坏地道:“唯女子与小人难养也!”
老妈一愣:“这话是谁说的?”
老爸得意洋洋地说:“孔子,圣人也!”
老妈沉思半晌,闷闷不乐地说:“看来圣人的工资也不高嘛,老婆和孩子都难养活。”
验证
一位师兄在火车站遇到一个看起来很真诚的女孩,女孩说她在北京读研,刚下车钱包就被小偷扒走,要师兄行善,并拿出学生证给师兄看。
看着她诚实的眼神,师兄很想掏钱。但突然他灵光一闪,问女孩:“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么?”
女孩:……
这招还真灵!
立即生效
光棍节前夕收到女友短信:祝你光棍节快乐。
我回了条:我有女朋友,我不是光棍!
又接到一条:你收到这条短信的时候就是了……
歪理
物理老师讲摩擦生电时说我们冬天的时候脱毛衣,毛衣都会噼啪响,有时还有电光,但是夏天就不会这样。为什么呢?
一学生答:因为夏天不穿毛衣。
如此应对
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,还是不免被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。
周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯着嗓子对着喊:“吐吐吐。”奇怪的是,“吐吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且发出可怜的哼哼声。
回到家,我问小侄子用的什么办法,居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时,它其实是在说one,你就回two,这时狗因为无法回你three,非常惭愧,就不叫了。”
赌徒和股民
天堂新来两个成员,一个只穿内衣,一个干脆就是骷髅。上帝好奇,亲自接待,问只身穿内衣的:你怎么裸着身呢?
这位说:我是赌徒,输得只剩内衣了!
上帝又问骷髅:你怎么更惨呢?
骷髅回答:报告上帝,我是股民,割完肉来的。
我需要一个男友
女:“我需要一个男友。”
男:“我帮你找,我们宿舍有个兄弟还不错。”
女:“我跟他在一起,你不会心疼吗?”
男:“小说看多了吧,我跟他没什么的,你放心好了。”
女:……
马上忘记
一天,一个帅小伙子想勾搭一位漂亮的小姐。
帅小伙:“小姐,你美丽可爱,天真活泼,我将永远忘不了你!”
美女:“我可以告诉你一个情况,让你马上忘记。”
帅小伙:“什么情况,有这么大的魔力?”
美女:“我的老公是全国职业拳击冠军。”
无心之语
大学时,同寝室有两位同学非常要好。后来,A男交了女朋友,是同班的美女。有一天,A男网购女生内裤,想送给女友。收货后A男在寝室验货,B男看到了,说:“这种内裤她不是已经有一条了吗?”后来……就没有后来了。
胖子是怎么来的
三月不减肥,四月徒伤悲,五月路人雷,六月男友没,七月被晒黑,八月待室内,九月更加肥,十月相亲累,十一月无人陪,十二月无三围,一月肉更肥,二月不知谁……
饭局潜规则
提前一天预约是真请你,提前半天你是作陪,上菜了才请你是凑数的。
一请就来叫爽快,三请才来叫摆设,怎么请都不来叫原则,不请自来叫蹭饭。
一周一饭局是正常人,一天一饭局是大红人,一天三饭局是交际花,一天N饭局是端盘子的……
有趣的规律
突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,也就到了大结局。这深刻地说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!
女秘书
妻问:你那个女秘书进入公司几年了?
夫答:三四年了吧。
又问:她多大了?
答:三十几了吧,具体没问过。
再问:她漂亮吗?
答:一般吧,过得去。
追问:穿衣服怎么样?
挺快的!夫脱口而出。
不着急
海滩上,两个女人在聊天。
“你最近怎么回事,瘦了这么多?”
“我非常难过,我的丈夫对我不忠,找了个小情人。”
“那你赶快跟他离婚呀!”
“现在还不行,我想再减五公斤。”
上帝的回答
一个男人到教堂祈祷。他问神甫说:“我现在向上帝祷告,希望能给我涨点儿工资,您觉得上帝会说什么?”
神甫问:“圣诞节那天你干什么了?来教堂了吗?”
“没有。我和朋友一起喝酒去了。”男人如实回答。
“假如今天是你的生日,你想请你的儿子来和你一起过生日,可他马上就拒绝了,说要和朋友去喝酒。但一个月后,他又来找你要钱,你会怎么回答他?”
“给我滚,你这个忘恩负义的东西!”
“这就是你那个问题的答案。”
毁容
一对青年男女正悠闲地逛街,突然一男子手持一瓶液体闯了过来,大叫:“你骗了我的钱,骗了我的心,我要把你毁容!”说罢,将一瓶液体全泼向女人。周围人都以为惨剧发生了,结果女人除了捂脸惊叫外,没别的事,众人不禁问男子泼的是什么。男子愤恨地回答:“卸妆液!”
爱秦腔
听说新来的同事小刘也爱唱两句秦腔,我便找机会和小刘交流。我问小刘为啥热爱秦腔艺术,小刘红着脸说:“在家里老婆冲我吼,在单位领导冲我吼,只有在唱秦腔时才轮到我冲别人吼。”
人财两得
两个女人在讨论她们的婚姻。
甲好奇地问乙:“你结婚这么久了,是怎么管理家的?”
乙说:“我告诉老公,由我来管钱,而由他来管我。那么这样一来,他就人财两得了。”
算命
某人去逛公园,看到算命摊子,想找点乐子,便走过去坐下来。算命师凝视了他一会儿,说:“你是两个孩子的父亲。”
“哈!那是你以为。”那人轻蔑地说,“我是三个孩子的父亲。”
“哈!”算命师也轻蔑地说,“那是你以为。”
谁是老大
老李有一对双胞胎儿子,今年已经两岁了,长得十分相像。老李这个人马马虎虎,有时自己也没法分辨这哥俩,可偏偏经常碰到熟人问他这哥俩到底哪个是老大,令他很头疼。
后来,问的人多了,老李干脆回答:“还没确定,两个人都有机会。”旁人听了都不解,谁是老大不是生下来就确定了吗?在大家的一再追问下,老李终于说道:“我准备过两年再说,给他们一个公平竞争的机会。谁想做老大,那是:要凭实力的,马马虎虎可不行。”
经验丰富
在招聘面谈时,人事部经理问应聘者:“你有领导和组织能力吗?”
“那还用问吗?”应聘者自豪地回答,“我在原来工作的公司组织过罢工。”
三张处方
神经科医生给3名烦躁症患者开处方。
他建议大公司老总的妻子,“对你来说,最好的药是大海、水果和安静。”
对教师的妻子:“水果和安静。”
对失业者的妻子:“安静,太太,只有安静。”
颜色与营养
吃过晚饭后,我向全家人解释,饭菜颜色的多样性会给人的健康带来好处。
然后,我指着餐桌上的饭菜,问道:“你们看到多少种颜色?”
“6种,”我女儿抢先回答,“当然,如果算上烧焦的部分,就是7种。”
摄像头
小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边,小明突然尿急,看四下无人,让朋友把风,偷偷往象栏里撒尿。尿到一半,朋友发现有监控,于是大喊:“小明!摄像头!摄像头!”小明心领神会。大象暴怒,小明卒。
失物招领
本人住20楼,不知楼上哪家的一条女式内裤被风吹到我家,现已引起家庭误会,望失主还我清白,本人感激不尽!
还望失主帮帮忙,是失主的话可以打电话或发短信给我老婆,还我清白。
我老婆的电话:×××××××××××(刘小姐)。
放心了
我认识一个女青年,有空时喜欢看前男友的微博,大家都以为她旧情难忘。谁知有一次她放下手机,长叹道:“每次看到他的微博‘发自安卓客户端,我就知道他还没用上苹果。看到他混得不行,我就放心了!”
火了
唐僧师徒西天取得真经往回走,忽然唐僧大叫一声:“刚才如来给我拷真经的硬盘丢了!”
悟空说:“徒儿我再变一块出来!”
唐僧说:“变个屁!完了,为师要火了!”
八戒说:“火还不好吗?”
唐僧说:“唉,你不知道,跟为师一起火的还有白骨精、玉兔精、蜘蛛精……”
没礼貌
客人走后,妻子向丈夫抱怨道:“你朋友的妻子真没礼貌,我说了不到半个小时的话,她竟然打了30个哈欠。”
丈夫:“她不是没礼貌,是想说但插不上嘴。”
别装了
两口子走在马路上,打闹、生气、大骂。
前面两位男士回头看,女子马上作小鸟依人状。
她老公说:“别装了,他们看的不是你,他们是看哪个男人这么窝囊。”
原来如此
老师:“我真不明白,你一向是我最得意的学生,功课样样第一。可是这半个月以来,你忽然一塌糊涂,成绩一落千丈。到底是怎么回事呢?”
学生:“很简单啊,老师,我爸爸现在跟不上了。”
真实些
老师布置家庭作业,让每个人记录下自己每天做的好人好事。
那天,我看见儿子的日记本上写着:“昨天我捡了一个大大的金元宝,足有20斤重,我把它交给警察叔叔了。”
下面老师的批语是:请务必写清是“梦里捡的”,那样读起来更加真实。