逗牛你我他
2013-04-29
宿舍的两个极品
女生宿舍里常打闹，一个闺蜜上来扒我的衣服。另一个闺蜜在旁边大喊：“禽兽，放开那个畜生！”
纠错
一道要求判断对错并改正的题：“鲁迅，周树人，作品有《狂人日记》等。”
孩子马上打了个叉，然后郑重地把“周树人”改成“绍兴人”。
主持人尽说废话
某日，参加婚礼，主持人问新郎：“你愿意娶她为妻吗？”
新郎有点莫名其妙：“你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干吗？”
加分
在校大学生领结婚证可以加三个学分，很难理解原因是什么。身边某位学姐说：“国家级证书当然加学分了！”
把自己送进去安检
有一次在车站，我边走边低头看票，一不小心跪在了安检传送带上。反应过来时，已经进帘子里了。狠了狠心，直接传了过去。想想安检员和那些乘客的眼神，我连个地缝都找不到啊。
奇葩的淘宝评价
当年上淘宝，看到一条评价：淘宝里面卖棺材的都是包邮的，心情都变好了。更奇葩的是，有条评论写道：“已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩。”
厕所
牛杂小店比较简陋，但是东西很好吃。进来一对情侣，找了位置坐下。
女：“老板，有厕所吗？”
老板：“没有！”
女：“没有厕所怎么吃东西？”
优惠与约会
买手机时，正在和柜台的MM砍价时，旁边有个促销的MM说：“要不要约会啊？”
我扭头看了看，她长得还不错，可是小姐你也太直接了吧，我只好先拒绝：“不好意思。30岁之前我是不谈女朋友的，养不起。”
促销MM红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们有活动的。”
999朵花
闺蜜收到了999朵玫瑰，我好生羡慕。男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是花吗？”
晚上，男友买了10桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵！”
好笑
老师说了一句什么话，同学们哈哈大笑。我一时走神没听到，于是问前面笑得前仰后合的同学：“快点快点，老师说了什么这么好笑啊？”他回过头，一边笑得岔气一边断断续续地说：“我也不知道。”
比方
儿子拿着爸爸的文件问：“啥叫整体抓紧，局部放松？”
爸爸想了想：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是，你妈妈又要去隆胸，这就是局部放松。”
年龄
5岁孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。孙女说：“如果您记不得了，您可以看看您的短裤上的标签，我的上面说是5到6岁。”
事出有因
看见一小孩子抽烟，我劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”
他说：“不能戒。”
我问：“为什么？”
他说：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
误会
一辆车从殡仪馆开出。一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊：“爸爸、爸爸！别走！”
周边的人都对小孩表示同情，正准备安慰他节哀顺变，突然，殡仪车停了下来。
司机走下车，对那个小孩说：“吵什么啊，老爸下班就带你去玩！”
休息两天
一个工厂欠了钱，人家去要了，老板说今天没有明天吧，第二天去要还是明天，连着去了五天还是明天。
那人急了：“明天，明天，每次都是明天，你就不能说个后天吗，让我也休息一天！”
老板说：“那就大后天吧，休息两天！”
弹棉花
音乐课上，老师在教钢琴。一同学走神，被老师发现。
老师问：“你刚才在做什么？”
同学回答：“老师，你的棉花弹得太好了！”
编辑 尼尼威
内衣问题
自从家里买了电脑后，老婆就彻底迷上了它。除了上网玩游戏、聊天外，老婆还把所有的家庭資料整理成各种文档存储在电脑里，比如这个月收入多少、支出多少；天气冷了需要换装等该注意事项，美其名曰“网络化管理”。
那天晚上，老婆已经睡下了，我要换内衣，却不知道存储在哪儿，就叫醒她询问。老婆迷迷糊糊地发号施令说：“快去打开电脑！”
我打开电脑，找了半天也没找到，就央求老婆说：“老婆，你就饶了我吧，快告诉我内衣在哪……”
老婆不耐烦地说：“内衣、内衣，内衣就在夏衣里！”我忙点开夏衣文件夹，找到名为内衣的WPS文档，双击该文档。令我气愤的是，老婆竟然给文档加了密码！我有气无力地向老婆伸手说：“老婆，密码。”
“哎呀！你笨死了，密码就是你的生日！”老婆睁开了眼睛说。
内衣文档终于打开了，一行大字赫然映入眼帘：内衣在床头柜里，伸手可得！
胖瘦
办公室有两个美女，常为小事争吵，经理很是头疼。那天经理刚进办公室，就看到两人在争吵。
经理：“一大早起吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚，两个人一块罚！”
俩美女一听，又争了起来，都要先说。
见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”
顿时，两个人都不吱声了。
地沟油
有一位大侠，武功很是厉害，成了皇上的眼中钉。皇上想除掉他，想用毒酒毒死他。谁知他喝了一杯又一杯，一直没死。
谁知，大侠刚吃了一口菜，居然死了！临死前说了一句话：“菜里有地沟油”。
编辑 尼尼威
