友谊的区分度

我的作家朋友说，在这个世界上，总有一部分人是喜欢我们的，也总有一部分人是不喜欢我们的。我们没有必要谄媚那些不喜欢我们的人，因为无论我们怎么做他们都觉得不好。我们要做的，就是寻找那些理解我们的人，把我们的想法告诉他们，并且一起分享忧伤与痛苦、快乐与幸福！我非常同意他的话。

夏 烈

新浪微博“HELLO夏烈”博主

杭州师范大学文化创业产业研究院院长

文学评论家 作 家

Letter 1

Hello，夏烈！我觉得我的朋友挺多的，经常在一起说说笑笑很开心。平时做作业，他们一有不会的就会来问我，这时候我总是一个一个地耐心指导。可人不是万能的，我也有弄不懂的问题，也会想向朋友求助。而他们对我的求助总是显得很不耐烦，随便应付我一下，或者干脆让我去问老师。平时，买了好玩的东西，看了好看的电视，听了好听的歌，我都会和他们分享；但是，他们却不一定会和我分享美好的事物。

不是说是朋友就应该有问题一起面对、有好东西一同分享吗？我以为问题出现在自己身上，但是回想往事，我对他们都很好啊，为什么他们会这样对我？

有人说，不要对一个人太好。因为终有一天你会发现，对一个人好，时间久了，那个人是会习惯的，然后把这一切看作理所应当。其实，本来是可以不计代价、不顾回报地对朋友的，但现实总让人心寒。果然，最卑贱不过感情，最凉不过是人心，我觉得自己好累……

韵 汐

Letter 2

Hello，夏烈。关于友谊，你有什么看法？我觉得越是看起来十分要好的朋友，带给你的伤痛往往越大。

比如，友谊很难对等。两个人越是要好，便走得越近。走得越近，你付出的就越多，但未必得到同样的回应。最后，只会伤了自己的一腔热情。所以，友谊还是若即若离，方才让人懂得珍惜。

又比如，要好的两人如果同时喜欢上一件东西，友谊怕是难再续了。若是普通的东西倒还好，起码可以谦让。但若是很重要的东西呢？比如爱情。两个非常好的朋友同时爱上了一个人，又该怎么办？如果抢了去，友情便不再；如果谦让，又觉得对自己不公。那么，公平竞争吧，但友谊也很难再如以往一样纯粹，不带任何杂质。

唉，友谊是能温暖人心，但有时候还是不要去接受的好。一旦你接受了，就会越陷越深，以后就会伤得越重。我自己就犯下了这样的错，现在，不仅友谊荡然无存，还让自己的心受了伤。

蓝邃儿

韵汐&蓝邃儿，你们好！

认真读了二位的来信，因为同是关于友谊，我就一并回答。

我很喜欢二位的信。不是因为我也有朋友，也拥有友谊，而是你们的来信首先满足了我的“文字洁癖主义”——从真情实感出发讲述矛盾的开端和状况，干净朴素，带给我好感；更重要的是，你们已经对此作出了自己的思考，得到了部分的人生经验。至于为什么你们对友谊的问题还感到困惑、忧伤，那是因为你们善于思考又本性善良。对于有善良护佑的年轻人，我想一切都会好起来。回答你们的问题，也是我对于善良的尊敬和回报。

友谊的区分度

世界并不以某个人的意志为转移友谊也如此

仍然拿“文字洁癖主义”作比喻，即便我在文字阅读上有明确的偏好——喜欢干净漂亮的文字，厌恶絮叨粗糙的文字；喜欢文字中有自己的思想、情感、温度，厌恶文字中满是套话、谎话，但我不得不在生活中宽容和忍受事实上的不如人意：一些学生会拿粗糙的、网上拷贝的、看不到自己思想和温度的文字来交我文学欣赏课的作业；各种场合的会议中有着各种不同的套话、废话……嗯，我想我在逐渐强大（而不是简单的习惯、麻木），世界并不以某个人的意志为转移，它本身是错综的、包容的，但我仍知道自己喜欢什么，知道什么是对的什么是错的、什么是美的什么是丑的。

同理，我们与他人的友谊也如此，并不存在一个十全十美的人际关系。我们可以对别人发出善良、友爱的信号，结果可能因为个体的差异、理解的损耗等，得不到等质等量的回馈。我们对此是不是应该表示遗憾的理解和明智的释怀？免得因为我们的“洁癖主义”影响到对生活的理解，影响到我们的好胃口和好心情。

所以，我年轻的朋友，如果你们不嫌我老于世故，我建议在执着地纠结于友谊的纯粹和回馈的多寡之前，不妨明白“偶尔的糊涂”是让我们快乐起来面对世界的好办法之一，别太“洁癖”噢。

人生需要各种各样的伙伴区分朋友与伙伴的不同

我们要思考的第二件关于友谊的事情是，懂得区分朋友与伙伴的不同。

我想起了《堂·吉诃德》。神经兮兮地幻想自己是骑士的堂·吉诃德和他雇佣的农民仆人桑丘·潘萨就是一对旅途上的伙伴，前者雇佣了后者，后者为了佣金和糊口成了“骑士”的随从。他们在一起发生了很多好玩可乐的故事，但他俩自始至终也不能算是朋友。因为他们虽然共历险境，了解了对方，但还是全然不同的两种人。

人生，需要各种各样的伙伴。一些人因为客观环境尤其是利益相关而走在一起，完成利益均沾，因此“利”是伙伴的基础。结束了“利益”的合作，是否还能“晋升”为朋友，就是一个气味相投、互相喜欢的过程。等到无利可图依旧愿意为伴，我想那才可以确认彼此是真正的朋友。

而真正的好朋友是不会计较付出和回报的多寡的，那不是因为一方是滥好人、脑子进了水，而是因为另一方会很自觉地意识到朋友对他的情谊而发自内心地有所回馈，绝不过度自私、蒙昧良知。在韵汐的来信中，提到自己会替同学答疑解惑，会与他们分享美好的事物，而他们却没有同样地对待自己。仔细想想，这些同学算朋友还是小伙伴呢？对于伙伴，我们在情感上有所收敛也没有错，大家客客气气、合作愉快也是好的。

你们在信中都显示出了因交友受挫而沮丧的情绪，韵汐说“最卑贱不过感情，最凉不过是人心，我觉得自己好累”；蓝邃儿说“友谊还是若即若离的好”。如果这是因为你们错认伙伴为挚友，投入的一往情深太多，有些“表错情”，是不是就没有必要那么沮丧，觉得好心没好报？总之，我们得懂得区分谁真正适合升级成为朋友，并且不奢望周围的人都成为自己的好友，那才是明智的。

总之，我们得懂得区分谁真正适合升级成为朋友，并且不奢望周围的人都成为自己的好友，那才是明智的。

朋友之间也不是一成不变的但我们仍需要友谊

朋友之间也不是一成不变的，有的变得更好，有的就变坏，我们都要坦然、淡定地面对，只要你身边还有真的朋友！

然而即便是朋友关系，在共同前行的路上也并非一成不变。举个时髦的例子，《后宫·甄嬛传》里入宫的“同级生”甄嬛、眉庄和安陵容，开头互相照应、互相依靠，算得上是朋友。但很快的，安陵容离开了这个朋友的序列，因为她敏感于自己家族低微的身份，误解朋友是明哲保身的人，她开始算尽机关，逐渐走向了命运的背面。在她们仨的交友过程中，我们可以感受到蓝邃儿说的那些话：“越是看起来十分要好的朋友，带给你的伤痛往往越大。”“一旦你接受了（友谊），就会越陷越深，以后就会伤得越重。”所以，朋友之间也不是一成不变的，有的变得更好，有的就变坏，我们都要坦然、淡定地面对，只要你身边还有真的朋友！

也许你会问，为什么身边有真朋友是挽救我们对于友谊的悲观的唯一解药，而不是不交朋友、独善其身呢？这是客观现实和主观感受决定了的事。

从客观现实上讲，人是社会动物，我们必然是与他人共存共处的，我们需要朋友来完善我们社会生活的美好健全。

从主观感受上讲，人天生地需要被关注、被尊重、被温暖，人高度发达的情感诉求和对于美与善的追求都在引领我们获得一种无功利的人际关系：朋友。朋友关系的存在能让我们享受到极大的愉悦，充满自我肯定、博爱和奉献精神。

所以，你们虽然经历了一些交友路上的挫折，但这不是你们放弃寻找友谊的借口，相反倒是拓宽人生认识、正确审视友谊的契机。如果要为你们寻找友谊支两招，我简单地给几句忠告吧。

第一，友谊不能建立在不平等的基础上，不能是一方默默给予而另一方坐享其成。我们觉得对方可以做朋友，决定接受这种友谊，是要平等的。这个平等既指人格上的平等——互相尊重，也指施受的平等——需要互动。

第二，友谊不是想买就能买。友谊需要共同经历一些、承担一些，时间和事件磨砺下仍然有生命力的友谊比较靠谱、比较恒久。所以，我们不可能有很多挚友，更多的普通朋友只是伙伴。

第三，一般的物质不该动摇朋友的情谊，而是该彼此给予。但面对共同喜欢的人时，是可以公平竞争的，只是切记不能用阴招，那样友谊一定会报复你。因为你为了一件正确的事用了不正确的手段，友谊报复人格的堕落和缺损。

第四，还是要向往和歌颂友谊，因为人生需要正能量。

祝你们获得真切美妙的友谊，愿友谊照亮你们一生的行程，带领你们越走越顺！

夏 烈 推 荐

“当一个人面临危难的时候，如果他平生没有任何可信托的朋友，那么我只能告诉他一句话——他只能自认倒霉了！”英国作家培根曾在他的随笔《论友谊》的最后这样写道。通过这篇文章，他告知我们为何“友谊对人生是不可缺少的”，文章写得非常有智慧，也很有辩才，足以启发中学生认识人生路上友谊这一件大事。

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