帮孩子学会交往

佚名

一提“交往”这个词，很多妈妈的第一反应就是：一群孩子在一起快乐地游戏。其实，每个孩子都有自己独特的交往方式，并不是所有的孩子都爱主动找朋友玩，或在小朋友中夸夸其谈。很多孩子天性敏感羞涩，比较慢热，强迫这样的孩子去跟别的孩子“打成一团”，会让孩子感到挫败，更加紧张退缩。

以下几个场景，几乎每个妈妈都会在孩子学习交往的过程中遇到。

场景1：

1岁多的洋洋在小区公园里玩，被邻居小朋友看上了他手里的小车。妈妈要求洋洋与小朋友们分享，洋洋不乐意，妈妈好言相劝了半天洋洋也不撒手。妈妈急了，把小车从洋洋手里抢过来，交到小朋友手上。

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妈妈认为这是在培养孩子分享的好习惯，但儿童心理学家发现，3岁以下的孩子“物权”概念还没有完全建立，他们心里会以为“东西不在我手上，就不是我的了”，要求孩子把自己的心爱之物拿给别人，孩子的感觉是生气、害怕、不理解。对这个叫做“分享”的游戏，孩子会越来越不喜欢。

妈妈帮一帮：

问孩子“能把小车借给小朋友玩一下吗？他会很高兴的！”同时跟孩子解释，“他只是暂时借一下，一会就还给你，这还是你的小车。”孩子也许就会答应了。看到小朋友借到玩具后兴高采烈的样子，孩子能逐渐建立起“分享让朋友高兴我也很高兴”的心理反射。

场景2：

院子里有3个孩子正在玩奥特曼的游戏。4岁的松松也想跟他们一起玩，可这3个孩子并不希望多加入一个队员。其中1个说：“你不会玩！”妈妈想带松松离开，可是松松舍不得走。

誤区扫描：

那3个孩子的游戏正如火如荼，加入新来的孩子意味着被“打扰”，所以，他们表现出排斥、不耐烦是很自然的，并不带有成人理解的“羞辱”。如果家长气呼呼地拉开孩子，其实是在把自己的受挫情绪强加给孩子。对松松来说，他可以选择立刻离开，或者等待机会。

妈妈帮一帮：

处理孩子交往的矛盾，妈妈能提供的最好的帮助就是：只要不发生严重的打闹事件，如果不是孩子主动要求，就不要干预。

我们来看松松是怎么办的。松松站在3个男孩中的“头目”身边不吭声，等待着加入的机会。过了一会，“大古队长”随手推了他一下：“你去查一下电脑，看看怪兽在哪里？”松松立刻假装敲键盘，然后汇报说：“怪兽在A地区！”“冲啊……”队员们，包括松松，都向“A地区”冲了过去……

如果妈妈当时把松松拉开，孩子将失去一次宝贵的解决社交矛盾的锻炼机会。而坚持留下来，并最终用自己的人际智慧得到了进入集体的机会，他的自信心和自尊心得到了多么大的鼓励呀！

场景3：

小英在班上是年纪最小的孩子，而且l生格比较内向。有时候她会被别的同学戏弄，比如有同学把她的橡皮擦、铅笔等文具藏起来，让她找不到。

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妈妈心疼之余，教育小英：“以后别理他们。如果别人欺负你，你就打回去！”慢慢地，如果有人不小心得罪了小英，她会一言不发一拳头打过去，小英越来越不受欢迎，越来越孤独。

妈妈无论在什么样的情况下，都应该表扬那些符合社会期望的“好行为”，比如分享，比如适当的礼貌；无论在什么样的情况下都不应提倡，甚至鼓励孩子“不好的行为”，比如攻击对方等，来处理社交中的问题。

妈妈帮一帮：

妈妈可以通过角色扮演之类的方式，教给孩子面对某些常见矛盾的方法。比如孩子之间发生争执时，可教给孩子简单的三段式：

1.你刚才干了什么……（比如拿了我正在玩的机器人，说不跟我玩，对我尖叫等）

2.我觉得……（不高兴、生气、很伤心等）

3.我希望你能够……（把我的机器人还给我，不要再那么说了，向我道歉等）

这样既没有指责别人又表明了自己的意见，还指出了解决矛盾的方法。