有些事就不要拆穿了

刚才地震了！我想起老师常说，地震时应立即躲到桌子底下。于是我当机立断，一路狂奔，从操场跑进了教室。

切洋葱的时候我就会闭上眼睛，那样就不会流眼泪了……。但每次切到手指后还是会哭好久。

看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：去他妈的减肥！

总感觉电脑桌面上的Photoshop就像一个自作多情的屌丝—明明只是错手点到，他却马上开始起劲忙乎。又是准备这个又是张罗那个，你说“不用了、不用了”他却不管不顾，一定要完完整整弄到最后再被你咔嚓一下关了才心满意足。这是有多贱？

“你两个哥哥一个叫李建国，一个叫李建军都挺好的，怎么到你头上就叫你李建人了？难不成还有个人民节，你爸怎么想的？”“我也不清楚，出生那年我爸一年都在外面打工，回来就随便取了一个吧……”

我在机场的国际到达处门外举着牌子，结果保安却跑过来让我离开。“你们为什么就针对我一个？”我愤怒地用手指着身边一群接机的人问。

“为什么？因为他们没有一个手里举着‘滚回你们自己国家去的牌子。”

学渣在数学考试中，好不容易、费劲巴拉计算出答案196.2546，然后看了眼选项，“A、0 B、1 C、-1 D、10”。我擦！冷静！镇定！思考！经过一番挣扎之后就选了D，因为10跟196.2546最接近……

“听说您对美食特别有研究，那您觉得是法国人做的菜好吃呢？还是中国人做的菜好吃？”“怎么说呢，各有千秋。中国人的口味比较多，但是站在健康的角度上来看，我还是喜欢吃法国人。”食人族酋长回答道。

“今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第22页，看第一题。”王老师顿了一顿，“‘甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个，这位同学，你来分析一下，这句话的主谓宾是什么？”“语文老师你够了！”

昨天去买衣服，摊主看我犹豫不决便说道：“一件是100元，两件就算150元。哥们儿你觉得怎么样？”“我觉得你数学真差！”

如果能回到从前，我一定会给那些说我没出息的老师一记响亮的耳光—你算得真他妈准！

昨晚，我单位一高学历屌丝质问出租司机：“您这车也太坑人了吧！虽然打车费上调了，也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了啊！你丫非逼我打电话报警吗？”司机：“傻×，瞧好了—那是收音机，下面才是计价器！”

喝酒听旁边俩人说养狗的事儿差点没笑死我，其中一个跟另一个抱怨新养的吉娃娃比原来的牧羊犬笨多了。牧羊犬在家里大便你打它，打个两三次它就发现“原来我不能在这大便”。吉娃娃个二逼，你打它两三次后，它会觉得“原来我不能大便”……，然后每天憋得直哆嗦。

晚上在家唱歌，正飚到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起来大拇指：“刚才高音是你唱的吧？真好听！”我谦虚地摆摆手：“不好听、不好听。”他一拳打我脸上：“知道不好听还你妈唱！”

你们不要再黑小米手机了！我一朋友本来是修诺基亚手机的，生活一直很拮据，去年改修小米手机了，昨天刚刚去提了一辆宝马Z4！

刚把车停好，一个大妈就跑过来对我说：“小伙子，你停的是盲人道！这样会挡着有需要的人的。”现在的人真是奇怪，难道我看起来很闲吗？

今天去ATM取钱，系统跟我提示“读取中”。我既害羞又害怕地看看周围，大声念了出来：“取中！”不念的话，它会给我钱吗？

当有人对你说“为什么放弃治疗”时，该如何反驳呢？答案就是：“为了把床位让给你！”

刚排队时，前面有个女的买了汉堡，还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我走到她旁边时，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：“好吃吗？”孩子摇摇头说：“不好吃。”接着他继续教育孩子：“就是，电视里的广告都是骗人的。那以后还来不来吃了？”孩子一脸失望地又摇摇头……

为女士们扶着车门，帮她们上下车是一个男人最起码的责任。也许你觉得这只是件微不足道的小事，根本不值得你亲自去做，但正是这样的小事才最有可能让她们弄坏你的车门。

“来吧！扒光我，让我五体投地，让我痛并呻吟！来吧！踩踏我的脊梁，践踏我的肉体！来吧！把我踩在脚底，让我臣服于你的脚下！来吧！”“小伙子，踩个背而已，不至于吧……"

看老版《西游记》，马让小白龙吃掉了，唐僧这个“绿茶婊”娇滴滴地说：“没有马，我可如何行走啊？”我要是悟空我就会回他：“你大爷！你没长脚吗？”

我爷爷一定买过单反相机，因为“玩单反穷三代”……

“大队长，验尸报告出来了！我知道凶手是谁了。”只见大队长双手抱头很难受地吼道：“我不要听！我不要听！剧透死全家。”

一家玩具店，我躲在一个泰迪熊的后面，然后逗我侄女说：“小朋友，你猜我是谁呀！”我侄女冷冷地说了一句：“幼稚，最讨厌和你这种人一起逛街。”