幽默与笑话

猴子变的

父亲带4岁的儿子到动物园看猴子，顺便跟他讲人类的进化知识。儿子听完了，问道：“这么说，人是猴子变的？”父亲：“当然。”儿子：“那么爸爸，你以前是哪家动物园的？”

动脉

周末，老爸老妈带着宝贝外孙子出去玩，回家后向我表扬外孙。

老妈说：“今天宝贝可懂事了，什么零食都不要，最后我就给他买了一瓶饮料犒赏他。”

老爸接着说：“现在饮料取名就是怪，叫啥？喔！‘动脉’。”

老妈连忙纠正道：“不是‘动脉’，是‘静脉’！”

我回头一看，只见儿子手里拿着一瓶“脉动”……

事与愿违

为了防止即将成熟的葡萄被人偷了去，老邱在葡萄园入口处竖了一块牌子，上面写道：“葡萄喷有剧毒农药。”

第二天，老邱来巡视葡萄园时逮住一个正在偷葡萄的小偷。老邱指着入口处的牌子说：“你没看见那上面有字吗？”

“看见了。”小偷说。

“那你还偷摘我的葡萄干什么？”老邱生气地吼道。

小偷如实回答：“摘回去药老鼠！”

长痘痘

一次吃饭，儿子的碗底照例还剩几粒米饭。我虎着脸对儿子说：“你不把碗里的饭粒吃干净，长大了你娶的老婆脸上就会长很多很多痘痘！”儿子认真地看了看我，一副恍然大悟的样子对他爸爸说：“爸爸，你小时候吃饭肯定也没有吃干净！”

这是“犬父”

周末，我带儿子去公园时碰见了刘姐。我笑着向她介绍：“这是犬子果果。”事后，儿子不高兴地问：“爸爸，你怎么说我是‘狗的儿子’？”我解释说：“‘犬子’是古人对自己儿子的谦称。”儿子点了点头。今天早上，我送儿子去上学，遇见了儿子的班主任。儿子一脸兴奋地指着我介绍说：“黄老师，这是犬父。”

医生

一个医生走在街上，对面突然跑来个小伙子，把他撞倒了。

医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”

医生问：“为什么？”

小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”

（肖进摘选）

使劲抄

某班有一名学生叫史敬超。一次期末考试中，老师发现该生正在抄同桌的答案，老师大怒，喝道：“史敬超（使劲抄）！”全班同学一听，纷纷开始作弊，使劲地抄。

老师一看同学们都误会了，赶紧解释：“你们别抄啊，我是叫那位同学（手指着史敬超），史敬超（使劲抄）！”这回史敬超抄得更猛了。

孙悟空周末不上班

孙子：“奶奶，为什么这两天没有播《西游记》了。”

奶奶：“今天周六啊，孙悟空周末不上班。”

孙子听后，若有所思地点了点头。

对白

某古代断案类电视剧里曾出现这样一段对白——

师爷：“大人，后院发现一具无头男尸。”

大人：“以我断定，此人已死。”

师爷：“大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！”

怎么不喊我

儿子跟别人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟别人打架。

爸爸说：“不敢。”

儿子说：“为什么？”

爸爸说：“打不过人家呗。”

儿子说：“那你怎么不喊我去？！”

戒烟

一个男士站在加油站内，无所事事，引起了加油站管理员的注意。

几个小时后，管理员上前询问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士不好意思地解释说：“我正在戒烟！”

谈分手

某女对男友说：“我想分手，我觉得烦了，没有感觉了。”

男友不同意，说：“亿万中国球迷对国足早就烦了，早没感觉了，为什么国足还没解散？这么多人都没能解散11人的队伍，现在你一个人烦了，就要解散两个人的队伍？”

错过

音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？” 邻座说：“贝多芬的第九交响乐。”

先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚，这么会儿工夫，错过了8个！”

（余娟摘选）

人人习武

一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。我就给他看了个视频，他佩服得五体投地。在他满怀崇敬地走开以后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。

荷塘月色

语文课老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。

当抽到一位同学时，他幽幽地来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘……”

全班爆笑。

（史志鹏摘选）