黎民布衣的幽默生活

　　偏 方
　　小儿周岁前，消化不好常常拉稀，瘦得皮包骨头，只见一根细细的脖子吃力地挑着一颗大大的脑袋，儿大姑戏曰：“整个一非洲饥民形象”。把个改革开放最好时期出生的孩子养成这个样子，实在有损上个世纪80年代末我们伟大祖国的光辉形象。我和媳妇抱儿求遍附近中西医，亲戚朋友也帮忙求医问药，均无效。媳妇抱儿落泪恐其夭折，小儿的奶奶三天两次打电话询问小儿情况，一家人愁苦不堪，一时间成为困扰我们父族、母族、妻族最大的民生问题，九族之内人人担忧，“唯恐给中华民族造成重大损失、给新中国的医疗卫生事业抹黑、给那些别有用心的家伙提供攻击咱国的炮弹。”
　　后来岳母偶然觅一偏方试之，第三天媳妇给小儿把屎，忽大叫，曹澍快来啊，儿子拉“条屎”了！我正在洗手间洗尿布，一个箭步冲出，只见一溜盼望已久的漂亮可爱的金黄色“条屎”逶迤而下，粗细均匀形状如蛇盘，还冒着袅袅热气，好看极了。小儿脸上也洋溢着舒服排泄的快乐，手舞足蹈地踢腾。岳母岳父闻声皆来欣赏，蹲在地上看了好半天都不想起来。媳妇高兴得泪光晃晃，岳母兴奋得喃喃自语，总算治好了，总算治好了。一家人欢天喜地高兴得像中了500万的大奖，又如同1976年四人帮倒台时的第二次解放。岳父大呼，曹澍，拿茶壶来，咱爷俩碰一碗！
　　其实，蕞尔小吏出身的刘邦当年率先杀进秦都咸阳时的紧张和兴奋，宦官的孙子曹操当年在官渡“搞定”袁绍称雄中国北方后的狂喜和快慰，朱元璋从荒郊野庙孤苦无依的穷和尚暴发成皇帝时的激动和傻乐，也不过尔尔吧。小民的喜怒哀乐才是中国历史的主流，就像今天在伦敦奥运会期间，去伦敦一掷千金消费的中国达官贵人不能代表中国普通老百姓有钱一样。
　　红嘴绿鹦哥
　　儿子小时吃饭不爱吃菜。小孩老不吃菜怎么行？维生素的没有大大的不行。于是媳妇动之以情晓之以理，以及威胁利诱，但作用皆不大。媳妇“黔驴技穷”，只好把这“艰巨”任务交给我。我们家在教育犬子问题上很早就模仿毛老人家发明的“一线、二线制度”（上世纪五六十年代，毛老人家主动退居“二线”，让年富力强的少奇同志顶在“一线”处理国事），小儿有事，媳妇先做工作，媳妇失败了我再上，有个回旋余地。男人，“难人”嘛，最“困男”的时候才显出男子汉大丈夫的英雄本色——沧海横流国事凶险家事艰难方显出男人本色。一般家庭教育子女常用的“红白脸制度”就更不在话下了。
　　我想起过去看的鲁迅杂文《谈皇帝》中的“愚君政策”。鲁迅说，皇帝和大臣有“愚民政策”，百姓们也自有其“愚君政策”。皇帝很可怕，一不高兴就要杀人。所以吃的东西也不能随便给他吃，倘是不容易办到的，他吃了又要怎么办？譬如他冬天要吃西瓜秋天要吃桃子，办不到，他就生气要杀人。现在一年到头给他吃菠菜，一要就有毫不为难。但是倘若说是菠菜，他又要生气的，因为这是便宜货，就给菠菜另外起了个名字，叫“红嘴绿鹦哥”。于是皇帝被练成了傻子，终年耐心地专吃着“红嘴绿鹦哥”。
　　好，咱就高射炮打回蚊子吧，如法炮制个“愚儿政策”如何？第二天，我买回一捆红根菠菜，洗净，连根炒了，端上饭桌，大叫，儿子，来吃“红嘴绿鹦哥”了……小儿一听，大喜，“红嘴绿鹦哥”？真好玩！足足吃了半盘。愚儿成功，不亦快哉！
　　诗 童
　　小儿两三岁时，媳妇听人说教孩子背诗能训练幼儿语言表达能力、提高抽象和形象思维能力，于是命我教儿背诗。幸好我早年识得几筐汉字，生吞活剥了几百首“李白杜甫白居易苏东坡辛弃疾李清照”，不用现炒现卖，遂利用送儿去幼儿园的路上和饭前饭后，教儿背诗背词，并做些简单讲解。年余，长长短短，儿竟记住百余首。家中来了亲朋好友，或去拜谒长辈，表演背诗词成了小儿的“强项”。最高记录，连续背诵20分钟不打磕巴，长辈怕小儿累着连忙叫停，否则还能继续背下去。长辈夸奖，简直像个录音机。其实，在我看来也就跟今天电视里的于丹姐姐差不多，没有什么了不起。
　　某日，家中来了好友，遂命儿背诗。儿朗朗：朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还。两岸猴子胡乱叫，小船已过好多山。我忙说，错了，错了。儿反诘，你不是说猿就是猴子吗？啼是叫，轻舟是小船。万重山不是好多好多山吗？友人大笑，你儿慧根不浅，将来必成大器。小儿在外人面前如此“长脸”，媳妇大喜，我教儿背诗词的积极性也更高了。又“操持”月余，小儿不但学会“创造性”地改诗，还学会了“贴切”地用诗。
　　国庆节，媳妇包饺子，馅已完还剩点面，随手擀成面片，第二天做了面片汤。小儿端起一碗面片汤，用小勺捞面片吃，边吃边念念有词：一片一片又一片，两片三片四五片。六片七片八九片，放到嘴里都不见。
　　顿时把我们“吓蒙”了，醒过味来，我得意地对媳妇说，怎么样？直逼北岛吓死顾城吧！
　　媳妇说，对，从今以后咱就改名叫“诗童”吧。一个“国产”的，不，一个“家产”的“诗童”就这样诞生了。可惜犬子高一分班时，自己选择了理科。否则，几十年后没准混成一个春夏秋冬都留着长长头发，眼神忧郁神经兮兮经常发呆总想自杀，半夜突然爬起来在键盘狂敲一串又一串自认为气死李白吓傻杜甫让白居易害羞得都不敢出门的谁也看不懂的“分行散文”，自己养活不了自己到处蹭吃蹭喝吃的“中国的雪莱”或者“中国的惠特曼”，为“继承发展再现”我国唐诗宋词元曲的万丈光芒贡献一大把子力气。
　　白头到老
　　夜读得一佳句：男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。仔细琢磨，虽然有些偏激，也确是对一些复杂社会现象的深刻总结和概括提炼，挺有哲理。而且很可能是无数吃了变坏男人亏和吃了变坏女人亏的好男人好女人用血淋淋的代价换来的。遂一笔一划工工整整抄在读书笔记本上准备找机会活学活用一把，也显示显示咱哥们的“惊人才华”。
　　第二天吃早饭时，觉得应该马上在小范围先传达一下，就跟毛老人家每有大事就先跟最亲密的人打招呼一样，迫不及待地告诉了媳妇。她沉思良久，说，有道理，而且很有道理。然后煞有介事地把我仔细端详一番，又说，看来，你只有当一辈子好男人了。我一愣，她接着说，你没有变坏的资本呀，一个月就挣那仨瓜俩枣的，刚够吃饭穿衣拿什么变坏呢。
　　没想到殷勤献上的妙句，反被她当成矛，狠狠地刺了一下。这不是哪壶不开提哪壶吗？咱大老爷们能受这个？真是“叔可忍婶不可忍”，立马反唇相讥，你也没有资本变坏呀。变坏的女人或有沉鱼落雁之貌或有闭月羞花之容，顶不济也得弄一大堆五颜六色的化妆品涂抹出几分真假难辨的姿色，你有吗？媳妇温和大度地笑笑，那咱们就白头到老吧。晚饭时，媳妇买了只烤鸡，又扒拉两个青菜；我斟了两杯茶水，说，来，为白头到老干杯。媳妇说，结婚七年生儿五年，总算挖到白头到老的“根源”，值得庆贺。
　　正在一旁大嚼的小儿问，爸爸，什么叫白头到老？我说，就是爸爸妈妈天天在一起吃饭。小儿又问，有烤鸡吗？我点点头，小儿说，那太好了。
　　暑假，带小儿回石家庄看奶奶，小儿见了比他大一岁的两个表姐，非常神秘地说，我爸我妈要“白头到老”了。小表姐们好奇地问，什么叫“白头到老”？小儿悄悄说，就是我爸我妈天天在一起吃饭，还有烤鸡。
　　世间有些夫妻是外面没有诱惑没有机会而白头到老，并非婚姻质量有多高，戳穿这一点也许残酷，但这是基本事实。雨果同志就恶狠狠地说过：没有人诱惑你，贞操又算得了什么？
　　千针屁股
　　小儿入学前，几乎以医院为家，不是感冒发烧就是咳嗽，三天两头往医院跑，看病拿药打针住院，所有儿科大夫和护士都认识我们一家，见面就问，怎么又来了？孩子发烧多在下午或夜晚，我和媳妇经常整夜整夜战战兢兢提心吊胆地守着，一个前半夜一个后半夜，用白酒给小儿物理降温，把白酒倒在手绢上擦额头手心脚心腋下，烧得实在太高，就往小儿肛门塞一枚“退热栓”，但医嘱不能常用。小儿三岁前因高烧抽了两次风，半夜被救护车送往医院急救。
　　因为老打针，小儿的两扇屁股蛋都打硬了。善良热心的护士长告诉媳妇一个土办法，在针眼上贴上一片新鲜土豆片，用胶布拉个十字粘住，帮助吸收，比热敷的效果好得多，半天一换。于是，小儿的两扇屁股蛋上经常挂着两片又薄又大的土豆片，睡觉也如此。这个土办法是灵，小儿的屁股软和多了，因为积重难返两扇屁股蛋还有小硬疙瘩、针眼也能依稀看见。一次，一位刚从护校毕业的新护士给小儿打针，用碘酒棉球擦干净屁股蛋，用手摸摸又是小硬疙瘩又是那么多细密的针眼痕迹，吓得不敢动手不知道往哪儿扎了，喊来护士长，护士长说，这孩子的屁股挨了有一千针吧，简直是个千针屁股。从此，护士们就给小儿起个绰号：“千针屁股”，简称“千针屁”。“千针屁”，你又来了，青霉素80万……
　　我那时还在筒子楼住，四家一个厨房，谁家有点破事，一层楼都知道，大家来往多关系密切，不像现在住在小区邻里关系很寡淡，住了十年都不知道对门邻居是张三还是李四。邻居张工程师的母亲从农村来帮忙“研究‘孙子’兵法”，时间一长跟我们熟了，就悄悄对我说，给孩子起个小名吧，兴许好些。我明白老人的意思，起个贱名好养活。我和媳妇商量：狗娃、狗剩、二狗、猪娃、臭蛋、铁蛋、钢球、老虎……拿笔写了八九个，都不太满意。我突然想起领儿子在北京动物园看的那几匹憨头憨脑结结实实的野驴，小儿特喜欢。我说，不行咱就叫“野驴”吧。媳妇说太难听，好像是骂人的话。我灵机一动说改一个字，叫“野马”行不行？媳妇反复念叨几遍，说还行。我马上拿出纸笔，写了个“曹家告示”——从即日起我儿小名叫“野马”，欢迎大家使用，尤其希望小朋友们大叫。然后贴在走廊显眼处。第二天小儿一出家门，小朋友们就大喊“野马野马……”此起彼伏，可是大家喊了半年多，小儿的身体也没有“野马”起来，还是筒子楼常驻医院的“特命全权大使”。
　　我翻过几本闲书好写几篇芜文，攀龙附凤妄想沾点灵气，就结识了老作家刘真先生的大公子游泳教练“谢练”，话家常时说起孩子的体质太差，“谢练”说，让孩子学游泳吧，一年后准不感冒发烧。我是在滏阳河里泡大的，这有何难？夏天我什么都不干了，天天领着小儿泡在游泳池，上午一次下午一次，两个夏天过去，小儿终于甩掉“千针屁”的绰号，从城里弱了吧唧的“豆芽菜”变成黑乎乎的乡村壮实野小子，蛙泳自由泳蝶泳也玩得有模有样，让筒子楼的小屁孩羡慕不已，我也被筒子楼最大的民间组织“爸爸协会”评为“模范爸爸”，会长号召全楼爸爸向我看齐，并发表重要讲话：世界上怕就怕认真爱你的孩子，只要认真爱你的孩子，少去打麻将玩扑克聊闲天，舍得付出，什么人间奇迹都可以创造出来。连曹老师这样的人都做到了，难道我们就做不到吗？难道我们还不如曹老师吗？
　　以身殉职
　　小儿某年秋天上了一年级，因面相忠厚学习认真，被班主任封为小组长，领导12个同龄儿。我和媳妇从小学到大学，从未当过任何学生官，尤其是我小时就不是一只好鸟，从来没有成为同龄人的楷模，故而倍感荣耀很是珍惜，嘱小儿好好学习天天向上，不要向下，莫负班主任厚望。我们向亲朋好友讲述小儿情况，也把小儿任组长一事挂在嘴上，很觉自豪。今天是小组长，发展下去，将来安知不是统领千军万马叱咤风云安邦定国的将军或辖管一方宵衣旰食造福百姓的封疆大吏？秦朝预备役士兵陈胜同志不是早就喊了“王侯将相宁有种乎”吗？难道世界上就该是他们老嬴家老刘家老李家老赵家老朱家天天过年（指秦汉唐宋明等朝代），座龙庭吃香的喝辣的前呼后拥耀武扬威吆五喝六骑着高头大马清街净道“闯红灯”？再说1700多年前的曹家不是也出过一个牛人吗？
　　可惜好景不长，才过半学期，一天自习课老师不在教室，小儿率先捣蛋，被班主任褫夺官职。小儿归家闷闷不乐，吞吞吐吐向我们汇报了此事。媳妇命儿面壁省过，我则恨其有始无终，吾家两代人才出一个学生官，怎么说丢就丢了实在可惜，履历表里辉煌夺目的一笔没有了，人生的起点和他爹妈一样平凡平淡平庸了。
　　晚上辗转反侧仔细想想，陈胜那家伙的话未必适合大多数人，翻翻被周家大哥视为帝王将相家谱的24史，那些领袖人物打小都有统帅驾驭“坑蒙拐骗”同龄人的本事，就说陈胜吧，他年少时说“苟富贵，无相忘”，其实他富贵了把老婆老娘都忘了，哪儿还记得当年佣耕时的苦力？连司马光那个书呆子小时候都知道砸缸，小儿现在连个碗都没有砸过，看来小儿确实不是那块材料，把小组长丢就丢了吧。
　　你以为老流氓是到了四五十岁才成了流氓？你以为会背陈胜语录就是陈胜第二？你以为穿上中式立领你就成了易中天？打个喷嚏咳嗽一声逗个闷子说个段子都有人鼓掌有人录音有人出书有人读出别样意义？你以为谢了顶你就成了葛优？走到哪儿都会万人空巷争睹中国第一号“美男子”的风采？你以为会说东北话会唱二人转你就成了赵本山？就可以挤挤眼睛表情怪怪地坐在中央电视台做个蚁力神的广告一下子挣上几百万？捐了十块钱你就有了比尔盖茨的感觉？去美国移了民入了美国籍你就能像骆家辉拖家带口，背个双挎代表美国再回中国当大使？去海边晒了几天夏天的太阳你就变成马丁路德金变成曼德拉变成鲍威尔变成赖斯变成奥巴马了？后来又像帕瓦罗蒂那样会唱《我的太阳》了？啥人啥命吧。
　　翌日，我领小儿向班主任认错，小儿肃立师前说：我是组长，应该以身殉职，不该领导同学捣乱……未等小儿说完，班主任和周围老师忍俊不禁哄然大笑。
　　小儿上高中时为强身健体自告奋勇当过一年体育委员，上大学因成绩好被班里的男生起哄成团支书，但“领袖欲官瘾”始终不强烈，这只能视为早年当小组长的余波了。杨宪益老先生说得好，“有烟有酒吾愿足，无党无官一身轻”。真正想开了，平民百姓的日子也挺滋润，咱不能只见贼吃肉，不见贼挨打，那“吃肉”与“挨打”是成正比的。你以为这太平盛世和谐社会的公仆是那么好当的吗？
　　争当“牛粪”运动
　　犬子进京上大学，把他霸占六年之久的书房夺回来了。将堆积如山的复习资料捆绑，扛到地下室，先不能卖，万一这傻小子进京在学校站不稳脚跟，当了“李自成”，“败走麦城”回来复读怎么办？卖它不值钱，当初买时薄本十几元厚本几十元，花了足有一两万块钱，中国的家长们给孩子买那些狗屁复习资料何时眨过眼睛？
　　再弄几张假范曾假莫奈……挂在墙上附庸风雅。把哄了犬子六七年的名人名言摘下来，什么我很傻我不是天才我只会多出汗。还有，我是一个拣贝壳的小男孩等。也不知这话感动他没有？再把犬子坐坏的安乐椅换了，他起名：“苦乐椅”，学习苦考好了乐。
　　十年前，犬子好耍厌学，老曹逼其命题作文，《谈学习的快乐》。结果，他吭哧半天，就憋出一个句：看我学习，爸爸很快乐，我一点也不快乐！
　　听听，这哪像“书香门第”人家孩子说的话？气得老曹学习傅雷先生早年教育傅聪先生的方法，“法西斯”一回，罚他只吃白饭不让吃菜和肉。也气得犬子对他妈说，他不是我爸爸！
　　您瞧，吾家孺子难教吧？
　　难道两个认认真真本本分分兢兢业业不打麻将不饮酒的“知道分子”还修理栽培调教不出一个“小知道分子”吗？再说孟母择邻都管用，我和媳妇就是与他天天厮混的“好邻居”还能不管用？时代变了孟母择邻的故事就不灵光了？于丹姐姐讲孔子庄子不是还有那么多观众喜欢听吗？
　　学习张艺谋同志“一个都不能少”的精神，自己的儿子更不能放弃。老曹赤膊上阵捉刀代笔洋洋洒洒一篇，总结了25条因为学习成绩好带来的精神快乐现象，命其诵读背会，隔几天温故知新一次。其中有几个被犬子视为经典的句子——
　　“期末考试，我考了前五名，男同学和女同学都向我投来佩服羡慕嫉妒的‘复杂’眼光，我很快乐！”
　　“我成绩好了，老师用和蔼的目光温暖我，我很快乐。老师用厌恶蔑视愤怒的眼光‘扫射’后面的同学，还骂那些同学是笨蛋，我同情他们，我不想当笨蛋。”
　　这些事都是犬子对我说的，个别字词句还是犬子按照自己的语言风格修改的。
　　上高中后，犬子又“貂尾续貂”新增一条：“我成绩直线上升，‘班花’她妈向班主任提出让‘班花’和我坐一桌，沾点灵气取点经儿，我快乐死了。男同学嫉妒得管我叫‘牛粪’，我更加快乐了！”
　　从此，他们班男生掀起一个争当“牛粪”运动。
　　躺在新买的安乐椅上，想着总算把这个“小爷爷”哄进重点大学，万里长征终于走完第五步，先好好歇会儿。
　　第一步是挑个好幼儿园，不能让孩子输在起跑线上，第二步是折腾个口碑好的小学，第三步是动用一切社会资源拼命挤进重点初中，第四步是“全家参加”中考。
　　不预支烦恼不考虑遥远的将来，不提前吓唬自己制造恐惧弄得全家愁云惨淡万里凝，老百姓的话车到山前必有路，船到桥头自然直，坚信政府拉动经济的英明决策，就业形势一定会越来越好，前途是光明的道路也不曲折，他们一天天烂下去我们一天天好起来，东风必然压倒西风还将压倒北风和南风，诺贝尔经济学奖得主福格尔和国际货币基金组织预测未来咱国经济将超过美国成为全球最大经济体，难道还安排不了几个小毛孩子就业？暂时不管那9995步，不亦快哉。
　　我们家的“著名歌唱家”
　　媳妇有副好嗓子也爱唱歌，在上海同济大学念书时被同学戏称“朱蓬博第二”（上世纪80年代走红的女高音歌唱家朱蓬博也是同济大学的毕业生），女同学开玩笑说，你上错学校了，应该上音乐学院或考文工团。但媳妇胆小，只敢在宿舍唱，在水房洗衣服时唱，连班里的联欢会都不敢上台，更不要说参加系里和学校的文艺晚会了。参加工作后，有一年国庆节公司搞联欢会，她代表技术处出了个独唱，在下面排练时唱得挺好，可是一上台，面对一礼堂观众，唱了没几句就紧张得忘了歌词，一个人红着脸跑下台，把整个乐队扔在台上，出了个大洋相。
　　我和媳妇刚结婚时，媳妇有3个16开的硬皮本，抄满了她喜爱的歌曲，有中外民歌电影插曲也有流行歌曲。每逢星期天上午，媳妇就把3个歌本搬出来，让我点她唱，每歌一曲，窗外就有几个十二三岁的小男孩儿，半是叫好半是起哄地大喊“再来一个。”自从有了儿子，家务陡增，小儿体弱多病媳妇上班又远，每天早出晚归忙里忙外疲于奔命，星期天上午总想睡个懒觉，消除一星期积攒的疲劳。故尔再无唱歌雅兴，3个歌本也不知塞到哪了，日子过得很寡淡。
　　某年夏天单位新分了房，媳妇上班近了，小儿也已7岁，学会亲自擦屁股亲自吃饭亲自洗脸亲自穿衣省事多了，身体逐渐强壮，媳妇的心情也好起来。
　　一天晚饭后媳妇领着我和小儿出来散步，路过一个卡拉OK摊。我对媳妇说，好几年没听你唱歌了，唱个吧。小儿也央求，妈妈唱一个妈妈唱一个！媳妇禁不住我们忽悠，过去点了一首《黄河怨》，才唱几句，就围了几个戴眼镜的很文化的中年人，眼睛都是惊奇赞赏的目光，《黄河怨》是《黄河大合唱》第六乐章的主要歌曲，考音乐学院的必唱的难度很大的艺术曲目。媳妇刚唱完，小儿躲在我身后突然大喊：老板叔叔，她唱的和电视里的阿姨真假难辨，别收她钱了！她不是我妈！周围人愣了片刻，哈哈大笑。
　　一晃儿12年过去，小儿上了大学，我和媳妇围着他转了19年，圆满完成党和国家交给的任务，终于又有了自己的生活重新回到两人世界。我业余时间读书码字游泳，媳妇唱歌踢毽跳绳，她早晨去激情广场，周六周日参加中老年妇女合唱团，晚上坐在电脑前下载她喜欢的歌曲，学了一首又一首比年轻时还痴迷更投入。
　　今年春天，为了得到名师指点让“夕阳”燃烧得更加绚丽灿烂，媳妇咬咬牙花600块钱上了两节中央音乐学院著名教授一对一声乐辅导课，回来神采飞扬的对我说，那个教授说她的嗓音条件非常好，还问她年轻时为什么没搞声乐？晚上，媳妇痛心疾首痛彻肺腑思绪纷繁浮想联翩地解剖分析总结反省自己“严重平凡”的一生：我这个人，就是心理素质太差，好多机会都没抓住，否则早成著名歌唱家了，也不会找你这种穷教师做丈夫，默默无闻地过一辈子清贫日子。说着说着居然“深刻”得泪流满面了，好像她成了方志敏烈士的“妹妹”。
　　没有想到花600块钱竟然换来这么一个结果！这他妈的哪跟哪儿啊？我记得媳妇的更年期好像已经过去了啊？怎么“胡汉三领着还乡团”又杀回来了？吓得我连忙抛弃张爱玲，跑过去坐在媳妇旁边轻轻搂住媳妇臃肿的腰肢，拿一把纸巾擦去她那滚烫的激动的泪水，抚摸着她那已经有点皱皱巴巴的星罗棋布着老年斑的小手手，顺着她的思路充满深情和激情地往下“开导”：那是，那一定是，那肯定是，我严重同意严重相信！可怜您“隐姓埋名”了这么多年啊！您能在维也纳金色大厅开独唱音乐会，您肯定还会是某位大首长的儿媳妇，吃澳洲牛排喝巴黎酩悦香槟开宝马住“别野”，您家那点烂事还能成为狗仔队疯抢的花边新闻，再变成亿万平民百姓茶余饭后津津乐道的谈资，没准牙缝里塞着菜叶嘴角沾着小米粒手里捏着半个馒头正唾沫星四溅议论您丈夫和女秘书开房的网络视频，议论您儿子打人的那个老汉就是我呢。不过，现在您只能每天早上到“激情广场”嚷两嗓子，辉煌华丽的舞台没有了。晚上喝小米粥吃凉拌黄瓜顶多再加个含有丰富苏丹红的咸鸭蛋。除了您单位的兄弟姐妹们，偌大的天下再也没有人知道您是谁了。想换丈夫恐怕已经来不及了，您凑合着再将就几年吧。这辈子跟着我，实在太委屈您了。您就嫁啥随啥吧，千万不要发挥您的丰富想象力了，那样只能自寻烦恼。
　　第二天一早六点多，我喝了一袋“三聚氰胺”嚼了一根没有瘦肉精的双汇火腿肠，坐上地铁就去中央音乐学院找那个鸟教授了。路上我想，你小子忽悠得我家鸡犬不宁，我也要想个办法玩得你家鸡飞狗跳，他娘的，咱们非得一报还一报扯平才行。
　　责任编辑：马