开心五分钟

　　独到见解
　　一的哥说:“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练4年足球，然后去踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道:“真正能阻止离婚的《婚姻法》是：离婚后房子归国家。”
　　古文新义
　　期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：“我们班有个人这样翻译：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像。’”
　　取钱
　　中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯。” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
　　大姨妈
　　男生刚到女友家，便迫不及待地要亲吻女友。女友说：“不行，我大姨妈来了！！” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！”
　　贤惠的妻子
　　天冷了，丈夫找毛衣，妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤，妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫怒了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
　　推销秘技
　　朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。我去探秘时看见一40多岁女顾客问小李（我朋友）：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下。请我妈帮你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买！”
　　暗号
　　天刚黑时路过一居民小区，本人小女子，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点害怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，谁家炒菜放辣椒那么呛！
　　愿望
　　上帝问：“你有什么愿望？”某人说：“请给我9条命！”愿望实现了。某天，他想试着死一次，反正有9条命。于是他选择去卧轨。结果一辆火车开过，他死了！到了天堂，他质问上帝：“不是说我有九条命吗？怎么还会死？”上帝答：“因为那列火车有10节车厢。”
　　便宜
　　一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5元钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4元5角……
　　鼓励制度
　　公园的草坪边插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元吗？”服务人员：“五元没人踩。”
　　牛肉面
　　牛肉面馆一男子吼道：“我20元钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”“怎么也得五六块吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”
　　抄袭
　　公交车上听到的两个小朋友对话，大概是寒假作业被老师发现是抄的以后，一小朋友气愤地说道：“无耻！抄作业怎么会叫抄作业？语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一 ！！”
　　保护文物
　　英国留学生在QQ群里聊天。有位爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧！那么多的瓷器青铜器啥的！” 群里人纷纷响应，出谋划策。这时，有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办……” 顿时群里安静了。
　　堵车
　　老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。” “行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。” “嗯，那大概什么时候能到呢？” “周一…